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1、和老板一起喝酒时，一定要比他喝得少，但要装作比他醉得厉害，这样才能显示出他的酒量好；

和老板一起吃饭时，一定要比他吃得多，这样才能看出来谁是饭桶。

2、干同样的工作，别人都在休息的时候，你却在加班，说明你的iq有问题；

干同样的工作，别人都在加班，而你却在休息，说明你的eq有问题。

3、在同事面前你可以是演说家，但在老板面前，你一定要做个不折不扣的思想家。

4、老板对你训话的时候，千万要沉默，即使是打哈欠也不要，像打哈欠这样的“高调”沉默会让老板觉得你不够敬业。

5、老板是充气球，千万不要去扎破他；工作是橡皮球，你一摔它就反弹；同事是玻璃球，不顺心时也千万不要拿他们撒气，有了裂痕伤感情。

1、“门路”：只有找“门子”，才会有“出路”。

2、“客套”是为非“自己人”准备的程式化的套子，表面上客客气气，实则拒人于千里之外。

3、“人情债”其实与“情”没多少关系。更多的时候，它是利益交换的一种支出。

4、当有人对你大谈特谈“原则上”该如何如何时，他其实正在暗示你“原则下”该如何如何。

5、过去清高者视金钱如粪土，今天“清高”者视没有金钱的人如粪土。

6、权力是上好的化妆品，人生容颜都随着权力的沉浮而发生巨变。

7、恭维是开给别人的一张张空头支票，而于恭维者自己，则是一张张实实在在的存单。

8、面具是展示性很强的脸，脸是隐蔽性很强的面具。

9、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用，这才有那么多人争着给领导当枪使，乐意给领导做工具。

10、能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。

11、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，关键得会恭维。

1、一个人来到炸油条摊上对主人说：“哎呀！你这炸油条，一天得用不少油吧？”

主人说：“是啊，哪有炸油条不用油的。”

“我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油。”

主人：“真的，有什么秘决吗？”，于是就忙请他吃饭，殷勤地招待。

酒足饭饭之后他低声地对主人说：“其实呀，我家几代人都是贩来卖的，根本不用油炸！！！”

2、有个邮差，有次到一家送信，一条狗迎面跑来不停地向他狂叫。

那家人不在家，隔壁的妇人打开窗子喊道：“想知道怎么把狗赶走吗？”

“当然想，”邮差说，“我怕它会咬我。”

妇人说：“你问它要不要洗澡好了。”

邮差对著狗，用最温柔的声音问道：“你想舒舒服服地洗个热水澡吗？”狗停了下来，随即沿著马路跑去。

邮差问妇人：“它就那么讨厌洗澡啊？”

妇人回答：“才不，它喜欢的很，它是赶回家去洗澡呢！”

3、表妹开了一家美发店。

一天，我到美发店去看她，发现墙壁上到处贴着《市民文明公约》，我粗略地读了读，上面写的是些爱护城市环境、遵守公共交通等方面的内容。

我不解地对表妹说：“上面的内容与你这儿不沾边啊，贴这个做什么？”

“怎么不沾边？”表妹指着说：“你往下看，最后一条可是写着：得理也饶人！”

4、脾气古怪的老家伙，理发时总是非常挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。

有次理发，他坚持要把头发中间分界。

理发师说：“先生，对不起，我办不到。”

顾客怒道“为什么办不到？”

理发师：“因为您的头发是单数的。”

顾客：“我不信。”

理发师：“不信您数数。。。”

1、“听说你家饭店昨天开业，上了几桌呀？”

“一桌。”

“一桌也能赚它百十块钱吧？”

“赚？我赔进去三百多！”

“岂有此理，怎么会赔进去呢？”

“你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”

2、一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。

顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。”

经理不解：“干什么用？”

顾客回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”

3、顾客：“你们这餐具是不是从来就没消过毒啊？”

店员：“从来没装过毒品，消什么毒！”

4、顾客：“你们这一两的包子怎么这样小？”

店主：“刚出锅时挺大，你不买。”

顾客：“现在怎么小了呢？”

店主：“你不懂热涨冷缩吗？这大冬天的，能不变小嘛！”

1、领导：“我的发言完了，现在请大家谈谈自己的意见。”

秘书：“有意见的人早走了。”

2、“新建的多层宿舍楼，怎么二层三层都分给处长、科长了？”

“人家本来就是中层干部嘛！”

3、一天，某领导深入基层了解情况。刚进村，就和一个小伙子在墙报前谈上了。

领导说：“小伙子，墙报上的标语是你写的吗？写错了。”

小伙子说：“没写错。”

“错了，应该是领导关心群众生活，不是群众关心领导生活，要把‘领导’与‘群众’的位置换一换。”

“现在不能换。”小伙子说。

“为什么？”领导很奇怪。

“因为你的到来，我们差不多动员了二十多个人。1人打酒，2人买菜，3人摸鱼，4人捉蟹，5人整理房间，6人下厨。。。”

4、到了年终预订下一年刊物的时候，宣传干事去找领导请示：“北京有个大型文学刊物不错，大家都要求订《十月》。”

领导头一摇，很开心地说：“要么订1 年，要么订半年，哪有订10个月的？”

宣传干事连忙岔开话题：“最好《八小时以外》也能订。”

领导一听，生气地说：“8小时以外，人家邮局早就下班了，你去订什么呀！给你们说了多少次，工作上的事，8小时以内要干完，别拖到下班了去办。”

5、甲：“你昨天的演说真不错，大家都洗耳恭听。”

乙：“过奖，过奖。”

甲：“真的。我听后，回去也跟着赶忙把耳朵洗干净。”

1、一个人在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。

服务生问：“您想吃点什么？”。

他笑着说：“本来是要吃早餐的，现在只能吃午餐了。”

2、客人：“你们店的饭菜太难吃了，我要见你们经理。”

服务生：“对不起，先生，经理到外面吃饭去了。”

3、一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。

他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，这样可以使男人们神魂颠倒，慷慨解囊。

谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”

老板忙问：“怎么这么说？”

姑娘：“现在的男客人都在柜台边反复数我找给他们的零钱。”

4、有一家酒店门前的广告牌上书：“新到葡萄牙葡萄陈酒，请君品尝。”

几个客人便点了酒，边喝边侃。

一个客人惊叫道：“服务生，这酒里怎么有根白头发？”。

服务生：“先生，这不正好证明这是多年的陈酒啊！”