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“我在床上很厉害的哦”引发的营销思考

你在酒吧遇到一个靓女……

假设你走过去直接对她说：“我在床上很厉害的哦！”这叫“直销”。

如果你的朋友走过去，指着你对她说：“他在床上很厉害的哦！”这叫“广告”！

如果你要了她的电话，隔天打电话和她说：“跟你提一下，我在床上很厉害的哦”这叫“电话营销”！

假如你仅仅是文质彬彬的走过去、礼貌地做自我介绍，再帮她倒饮料，畅谈心事，并且送她离开再帮她打开车门，等她上车后再和她说：“跟你提一下，我在床上很厉害的哦！”这叫“公关”！

那么如果你给服务生一些小钱，请他去和那女孩说：“那个坐吧台的男的在床上很厉害的哦！”叫做“媒体购买”！

如果是你自己走过去和她说：“我不但在床上很厉害，而且还会给你‘特殊服务’的哦！”这叫“产品促销”！

假如那女孩主动过来跟你说：“我听说你在床上很厉害哦！”这叫“品牌魅力”！

如果有另一个女孩走过去和那个靓女说：“他在床上很厉害哦！”这叫“口碑营销”！

如果有一个女孩一直缠着你不放，人家问她为什么，她说“因为他在床上很厉害！”这叫“品牌忠诚度”！

接下来……

趁着众人惊讶的时候，悄悄把名片塞到在场吧女的胸围里，这叫黑链。

抢到酒吧话筒，大声说，“我在床上很厉害哦”，这叫群发广告

看着酒吧女在黑暗中自摸，叫自恋（链）！！自己的网站链接自己，叫同性恋（链）。

不断的给酒保更多的钱，让他告诉那些女的，“这人在床上很厉害的哦”，这叫竞价排名！

如果在酒吧的菜单上都印上名字，然后在后面写道“我在床上很厉害的哦” ，这叫博客营销！

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简单总结，通俗易懂，把营销的总类和概念全部诠释了，这才是真正的营销！

百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”

“对，我有医院证明。”顾客说道。

一次聚会上，年轻人无意中遇到当地一个有名的富翁，于是就向富翁请教，可能由于太紧张的缘故吧，有些词不达意，倒是富翁听出了他的意思，就打开了记忆的阀门：

“在我最潦倒的时候，我只有5美分的硬币在手上，当我经过一家商店时，我用5美分买了一个苹果，回家以后把苹果擦的很亮很干净，第二天我以10美分的价格卖了出去，然后我又买了两个苹果，回到家把它们擦的更亮更干净。”

说到这，富翁停了一下，年轻人已经被富翁那种白手起家的精神感动了，已经开始有了自己的想法，但是为了礼貌起见，年轻人还是问了一下：“后来呢？” “第三天，我得到了一笔200万的遗产，”富翁说。

一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。

“当你给顾客配眼镜时，如果他问多少钱，你就说＂＂75美元＂＂。如果他的眼睛没有颤动，你就说:‘这是镜架的价格。镜片50美元。’如果他的眼睛还是没有颤动，你就补上:‘每片。’”

某公司王总去a市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。

起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便想出了一个解决良策。几天后，他召集了公司各级领导开了个专题会议，拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”，其内容如下：一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪；二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪；三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪；四、一般职工外出一概不准撞死母猪。

新型的：跟以前的型号颜色不同。

全新的：零件跟以前的型号无法互换。

先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。

终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。

经过区域测试：制造商缺乏测试设备。

多年开发：它终于能干活了。

革命性的：跟竞争对手完全不同。

突破性的：我们终于找到一种销售方法。

出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。

无须维护：没法修理。

重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。

性能保证：保修期内可以正常工作。

符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。

高度可靠：发货之前还可以正常工作。

最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。