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1、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。

当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。

用餐者：糟糕，我的钱包不见了。

侍者面：真的吗 ？

於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。

然後用力一脚，把他踢到门外。

这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。

然後回头对侍者说：结帐。

2、小明：小王，听说烟花厂刚扣了你工资？”

小王“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，领导说我 有6秒钟在空中没干活！”

3、早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。

小明：“现在能上吗？”

小姐：“等我拖完了你再上。”

小明：“那我帮你拖吧，你快点让我上，我先拖你下面，来！抬一下腿。”

4、经理：昨天电视台播放了我们公司招聘仓库警卫的广告。

小王：现在没工作的人很多，广告效果不错吧？

小明：有效，中午播出广告，晚上仓库就被盗了。

1、银子几时有？

巴眼望青天，

不知能涨多少，

到手是何年？

我欲悄声问问，

又恐他人笑话，

细想心真寒。

仿佛总是梦，

何奈有人谈。

心欲静，

波澜起，

催人烦，

不应有诈，

何故总许空头愿？

人有妻儿老小，

家需酱醋油盐，

此事古难缠。

但愿人长久，

多加几吊钱！

2、一群猴子在林子里玩耍，它们有的在树上蹦蹦跳跳，有的在地上打打闹闹，好不快活。它们中的一个小猴子独自跑到林子旁边的一口井旁玩耍，它趴在井沿，往井里边一伸脖子，忽然大叫起来：“不得了啦，不得了啦！绩效工资掉到井里去了！”原来，小猴子看到井里有个绩效工资。

一个大猴子听到叫声，跑到井边朝井里一看，也吃了一惊，跟着大叫起来：“糟了，糟了，绩效工资掉到井里去啦！”它们的叫声惊动了众猴子，老猴子带着一大群猴子都朝井边跑来。当它们看到井里的绩效工资时，都一起惊叫起来：“哎呀完了，哎呀完了！绩效工资真的掉到井里去了！”猴子们叽叽喳喳地叫着、闹着。最后，老猴子说：“大家别嚷嚷了，我们快想办法把绩效工资捞起来吧！”众猴子都义不容辞地响应老猴子的建议，加入捞绩效工资的队伍中。

井旁边有一棵老槐树，老猴子率先跳到树上，自己头朝下倒挂在树上，其他的猴子就依次一个一个你抱我的腿，我勾你的头，挂成一长条，头朝下一直深入井中。小猴子体轻，挂在最下边，它的手伸到井水中，都可以抓住绩效工资了。众猴子想，这下我们总可以把绩效工资捞上来了。它们很是高兴。

小猴子将手伸到井水中，对着明晃晃的绩效工资一把抓起，可是除了抓住几滴水珠外，怎么也抓不到绩效工资。小猴子这样不停地抓呀、捞呀，折腾了老半天，依然捞不着绩效工资。

倒挂了半天的猴子们觉得很累，都有点支持不住了。有的开始埋怨说：“快些捞呀，怎么还没捞起来呢？”有的叫着：“妈呀，我挂不住啦！挂不住啦！”

老猴子也渐渐腰酸腿疼，它猛一抬头，忽然发现绩效工资依然在天上，于是它大声说：“不用捞了，不用捞了，绩效工资还在天上呢！” 。

众猴子都抬头朝天上看，绩效工资果真好端端还在天上挂着呢！

3、一个姑娘走进一家至公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”

“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”

“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

4、一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论：工资是工作中最无足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。”

“你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。

“不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。”

1、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。”

老板不解“喔，你看见我的宝马了吗？”

“没有，只看见两个破轮胎”。女秘回答。

2、某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：“是不是？是不是？是...”一天，公司一员工上班要迟到了，快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来，怕他纠缠，忙说：

“是是是，我是...”精神病回了句“s&b！”转身走开......

3、张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”

张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”

别人说：“十岁。”

新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”

4、加拿大一家知名大型木材厂登出广告，欲觅优秀伐木工一名。广告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎着把斧头来到木材厂，敲开了伐木工头办公室的门。伐木工头看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。

“请给我一次机会吧，我好证明明我的能力。”瘦小男子说。

“好吧，看到那边那棵巨杉了吗？”伐木工头说，“拿起你的斧子，把它吹倒。”

瘦小男子径直走向那棵树。五分钟后，他再次敲开了伐木工头的门，“我已经把那棵树砍倒了。”他说。

伐木工头简直不敢相信自己的眼睛，就说：“你在哪里儿练就了这种砍树的本领？”

“在撒哈拉森林。”矮小男子答道。

“你是说撒哈拉沙漠？”伐木工头问。

瘦小男子笑着回答：“哦，当然，那儿现在是改叫这名字了！”

5、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！”

职员说：“谢谢！！”

老板：“没有其他要说的吗？”

职员：“谢谢你……爸爸！”

老板一向对待员工十分苛刻,其公司给予顾员的员工手册当中,竟然有下列的刻薄制度:

病假:

不准。我们相信既然你能去见医生,你则有能力来上班。

送丧:

这不成理由。去送丧不能给已死去的人任何好处,更不能使他/她回生。

长假(动手术) :

我们不再允许此事。你应避免起动手术的想法,只要你是本公司职员你就不应该从身上切除任何东西。

我们顾用你是你的全部,将你的一部分切除则不是我们当初所讨价而得的。

死亡:

这是正当理由,但是你应在2星期前通知我们,因为教新手是你的职责。

另需要注意事项 :

太多时间花费在洗手间了!从此大家要按名字次序进去。

比如,名字的字母开头是“a”的,可在8:00到8:15的一段时间用洗手间,名字的字母开头是“b”可在8:15到8:30的一段时间用洗手间,如此轮流下去。假如你错过了,那么你必须挨到明天,等到你的时间再度来到时才能用洗手间。

1、二位，请问是喝茶还是喝咖啡？咖啡。我也一样，注意把杯子弄干净点儿。好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？

2、大富翁理发后照会30元，不给小费。理发师说：“大公子来理发，每次都给100元哩！”

大富翁说：“他有个大富翁的爹，我可没有。”

3、有个出租车司机在火车站拉了一名乘客，见乘客老实巴交的样子，双是外地人，就想宰他一下，于是拉着他在火车站附近绕了一圈又一圈。绕到第六圈的时候，乘客指着路边的一尊雕像，对司机说：“你们这座城市的雕像可真多，一路上我看见了六尊，还是一模一样的。”司机一惊，心想：这家伙还挺细心的。他眼珠一转，说：“我们这儿就爱在路旁竖雕像，而且几科都是一模一样的。”那乘客点点头：“噢，原来是这样！不过，还有一点我不明白。”司机不觉感到好奇：“还有什么不明白的？”乘客说：“雕像一样不说，可怎么六尊雕像，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果？”

4、有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道：“对不起！请问这儿是哪里？”

“你现在正在一条分岔路上，”路人说。

“先生，我猜你一定是从事it行业的。”迷路人道。

“对啊！你为什么会知道？”

“因为你给我的答复很技术性，但完全没有用？”

“先生，我也猜猜你的职业吧！你一定是做管理的。”路人说。

“对呀！你为什么也能知道？”

“因为你不知自己在哪？也不知自己应往哪儿走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但责任已归咎在我身上！”