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1、最灵活的路过

“张总，您明天在办公室吗？”我问开发商老总。

张总：“我明天在的。”

我：“我明天路过你们公司，想来看看你，你上午在吗？”

戎总：“我上午在，你明天上午路过吧？下午我要开会。”

2、最倒霉的路过

我：“小戴，我明天大约11点路过你那里，我们一起吃饭好吗？”为了邀请她吃饭，好打探一下他们公司的内部深层次情报。

小戴：“张小姐，你明天来的时候给我电话好了。”

我：“小戴，你在办公室吗？”第二天我特地赶了一个小时的路，到达她的办公室楼下。

小戴：“哎呀，不好意思，小张，我在外面，回不了公司了，只能下次见面了。”

3、最真诚的路过

我：“黄经理，我们公司的合作方式已经拟定完毕，我今天送过来。”

黄经理：“宝山区，很远的，你们路上就要来回3个小时呢，你不要过来了，找快递好了。”

我：“没事，我正好去市场调研，路过你们公司的。”

黄经理：“那就先谢谢你明天万里长征，专程路过了。”

4、最渴望的路过

我：“丁总，这个项目还有什么我们能帮忙做的吗？明天正好路过，想汇报一下最近我们对这个项目的理解和思路。”

丁总：“我们现在还在打桩，过几个月你们来谈合作的事情。”

我：“哦！反正是路过，能够拜访到您，一天才过得有价值啊！”

丁总：“不是我不让你路过，而是最近路过的代理公司太多了，我没有时间接待啊。”

5、最顺利的路过

我：“张总，我们正好路过您这里，今天11点左右到，您在办公室吗？”

张总：“你也不要噱头那么好，直接过来，我请你吃饭好了，看你们代理公司经常路过，也算挺重视我们项目的。”

6、最郁闷的路过

我：“喂，杨经理，你去哪里了？我路过你们售楼处门口，你昨天说好了，今天我过来你请我吃饭。”

杨经理：“完了，昨天我没有告诉你，其实我们售楼处5点就下班了，我现在海边的大饭店吃饭，你过来吗？”

我：“海边？离这里多少公里？”

杨经理：“我已经在青岛了，不是上海的海边。”

最惊心动魄的路过

我：“王经理吗？我明天路过你这里，一起吃饭好吗？”

王经理：“你明天千万不要路过我们公司，拆迁户已经堵在我们门口一天了，要我们补偿他们的动迁安置费呢！而且我很有可能今天也出不了公司一步了，过几天你再路过可能安全一点。”

7、最古怪的路过

我：“张经理，我明天路过你们公司，正好来看你。”

张经理：“我明天不在公司。”

我：“那你要去哪里？”

张经理：“我要去周浦呢，下次你来吧？”

我：“哇，这么巧啊，我也去周浦。”

张经理：“在周浦呆半个小时就要去康桥，没有时间和你谈合作的事情。”

我：“哎呀，我们真的志同道合啊，我去完周浦正好也去康桥。”

张经理：“你是不是信息系，路过专业的啊？”

1、儿子：爸爸 老师今天说我，有其父必有其子 这是什么意思啊？

爸爸：(暴跳如雷的)快说 你今天又干什么坏事了？

2、饭店广告---你不来吃饭，我们就会饿着肚子。

3、一个欧洲游客在东京的商店里想买运动服的拉链。他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出一把用于剖腹的剑放到了柜台上。

4、一个人到山区旅行，他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子，对猎户说：“这顶帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？猎户说：“当然不怕，你什么时候见过兔子打伞。”

5、话说孔子和颜回曾参冉子三人打麻将，颜回等三人觉得孔子在鲁国做过官，手里有钱，于是三人抽老签一起骗孔子的钱。孔子最后输的是血本无亏,l连裤腰带都押上了。麻将散场后路边的人问他：“输赢如何？”孔子说：“三人赢必有我输也。”山东话行和赢同音，师和输同音，于是传来传去就传成了三人行必有我师也这个成语。

一定要选最累的活接，用十足的精神头，做就做最优秀的员工，天天要求工作，最少也要接他十好几项，什么策略啊，创意啊，清洁啊，能干的全给他干上，早上六点就到，晚上还得加班，签到卡一定要打，满满的，天天加班的那种，老板一个电话，甭管有事(儿)没事(儿)都得跟人家说may i help you sir,一脸地道的精疲力尽样，倍（儿）憔悴！

每个人都有你的联系电话，墙上是你的详细住址，连qq上都有你的手机号，有事马上打的加班，二十四小时候着，就一个字，累！光打的就得花个万八千的。

别的员工都加班到两点，三点，你要是加到个一点，你都不好意思跟老板打招呼！

你说，这样的员工一个月能挣多少钱，旁：我觉得怎么着也得两千多块吧，两千多块？！那是一年！就一百多块！别嫌少，还是税前！

你得研究咱优秀员工的工作心理，能为一百多块累个半死的，根本就不在乎挣多少钱！

什么是优秀员工，你知道吗，优秀员工就是不管干什么样的活，都干最累的，不干钱多的，所以，我们优秀员工的口号（儿）就是：不要工资，只要工作!

就一个字！弱智！！！

1、某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问, 途中总统突发奇想, 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好.

财政部长说那丢两张五十元, 让两人了嘛.

国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好.

机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?

2、上火车前,妈妈叮嘱儿子:"检票员如果 问你的年龄,你就说5岁."

检票员果真问他多大了,小家伙回答5岁. .

"5岁就这么高啦,"检票员问,"还有多久 你满6岁呢?" .

"只要一下火车."小家伙回答.

3、"喂,服务员,"客人气愤地说,"昨天同样的价钱,给我的鸡比今天多一倍."

"这很有可能,先生."服务员回答说,"你昨天坐在哪儿?"

"就在那儿,窗子旁."

"那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象."

4、厂长对新来的守卫说:

「你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!」

下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的.

有一天.守卫不禁好奇地问厂长

「我们工厂到底生产什麽」

厂长答:「皮包」

5、苏南农村一位小伙子,家中责任田大丰收,谷子磨米后留下许多糠,自家两头猪怎么也吃不了,于是拿到镇上去卖.一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来,两人讨价还价一阵后终于谈妥了.可是这位村姑没有带口袋,想了半天就把外裤脱下来,将裤管一扎,仅当口袋.小伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里.倒着倒着村姑发现不对了,连说:“我不要了,我不要!”不伙子问:“为什么？”村姑说:“你这人不地道,把细糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了.”可不伙子不答应:“我们价钱都讲好了,你裤子也脱了,怎么能嫌我下面的粗就不要了呢?”

6、某君突遇食人族，恐慌中发现族长在剑桥学过英语，大喜：“你去学习这么多年已被文明社会感化了吧。”族长：“是，我们现在吃人开始用刀叉了。”

1，野生榛子

差评[详情]榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。

解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！

2，物品名称:益达口香糖

差评[详情]我要的是口香糖,但结果送来了一块象白乎乎的东西,甜死.无法吃.2006.04.04 16:56

解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找

3，物品名称:＊耳饰＊小鸟耳钉

中评[详情]好评点了怎么没反应，试试中评可以不。

解释：怎么可以这样啊，哎，你的电脑可以升极拉：（非常非常郁闷)

4，物品名称：水晶球

差评：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？

解释：冤枉！那是我lg的烟灰缸。

5，镀白金项链*9元~

中评 我女朋友的评价是“一般”

解释：你给她买个钻戒看看！

6，闹钟/床头钟/圆形饼干钟表

差评 [详情] 由于频频上当,好久都没有在网上购物了,这次还是忍不住,买了这块表，结果又上当了。你们究竟在干什么？

解释：马三立说了：“逗你玩！”

7，物品名称:带核话梅500克

中评 [详情] 怎莫脆梅变话梅了呢？和我要的完全不相符哦

解释：大概时间长干了吧，一样的，也好吃的。

8，好评:老板性欲很好，发货也很快。要买就要找这样的卖家"哈哈

解释：我的咯姐姐,是信誉好不?差之毫厘,谬之千里呀!!!

9，产品施华洛世奇swarovski水晶

好评：东西收到。非常满意。有个问题：包装里的一次性打火机是怎么回事？送我的吗？我不吸烟。

解释：嘘，小声点。某人从下午开始就在家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的时候不小心掉里面的。：）

10， 好评:我花39买的衣服，挂牌上却标的是 18 ！！！心里有点不舒服，本来想给个中评的，但想想还是算了，做生意也不容易。我没别的要求 ，希望卖家给个合理的解释～

解释:请你看仔细了，那是$18美金，不是rmb。

11，商品名称：个性相册制作（制作周期约为一周）

差评「详情」：一周后才收到，“我等到花儿也谢了”－张学友

「解释」：一周后才做完，“我哭到长城都倒了”－孟姜女

12，商品名称：都市丽人白色风衣（送××游园票）

中评「详情」：怎么游园票只限两人啊，全家去就得三个人，跟朋友怎么也得四个人，你这不存心让我为难吗！

「解释」：我可都是为你着想啊，怕你们三个人去了玩斗地主，四个人去了打麻将，还怎么游园啊！

13，商品名称：彩票中奖宝典

差评「详情」：书上第一页不是说“读完此书，必中百万！”吗，我怎么连尾奖都没中啊？

「解释」：你肯定没认真看完过，书的最后一页是这样写的“若要成就百万梦想，就得不惜一切代价！”。放心吧，你的付出一定会有回报的，不是不报，只是时机未到！

14，商品名称：韩国超可爱口香糖/香口胶

好评「详情」：老板你的**真是太棒了！好可爱哦，我朋友也想要哦！

「解释」：汗！mm我和你面都没见过怎么会跟你干那事呢，如果“胶”字打不出来，拜托在前面加个“香”字，我怕别人误会我是做那行的！

15，商品名称：正宗美国山核桃

中评

「详情」：不是说了圆通吗，干嘛你还是寄申通啊？

「解释」：啊，这都行！当时我以为你是提醒我注意，不要把你的名字“袁通”写错了！

16，商品名称：清嘴含片

差评「详情」：我是听到广告说－“想知道亲嘴的味道吗？”，才好奇体验一下的，结果就是比白糖多点味道，这不明摆着骗人吗？

「解释」：小朋友，你还未成年吧，想亲嘴找你同学去，广告和我有什么关系啊！这下我到品尝到被无理“差评”的味道了

17，商品名称：nike耐克休闲短裤40元包邮

差评「详情」：质量有严重问题，才穿一周，那天放屁不小心，裤裆就被撑破了！

「解释」：谁叫你不小心轻放啊！再说这么便宜肯定不能同正品比了，并且包运费40（事实）都摆在眼前了，你要我怎么说呢？

18，商品名称：韩国最新时尚塑身内衣

差评「详情」：根本和你介绍的不一样，穿起来好大，老公也说我看起来比例不协调！

「解释」：女人要有点主见，大一点难道不好吗？不要让男人一手掌握！

19，商品名称：法国精品玫瑰

差评「详情」：你骗我，说什么5朵代表“由衷欣赏”，我喜欢那女孩却说我“三心两意”！

「解释」：谁叫你非要3朵红的加2朵白的，说什么“我爱你”加上“二人世界”够浪漫！弄得跟张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》似的，能不像3心2意吗？

20，产品：卖手机的

买家：老板，有巧克力吗？

卖家：有，德芙的，还有金帝的

买家：我是说手机！！！

卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的

21，质疑掌柜的差评

买家：掌柜你四钻怎么也有那么多的差评？

卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。

22，产品：卖手机

买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑

卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。

23，产品：卖手机

买家：有人卖吗？

卖家：不好意思，我只卖手机！

24，产品：卖手机

买家：老板，这个手机的通话质量好吗？

卖家：三星的一般都很好的

买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。

卖家：哦

买家：你推荐我应该买什么

卖家：助听器

25，关于快递。。。。

买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？

卖家：你包个机，然后空投

26，中评 ： 手机回复不了

解释： 你手机回复不了也怪我

27，好评

买家：东西非常非常的漂亮！卖家非常非常的笨！

解释：5555555～～～～～怎么能这样说我那，伤心唉。。。

28，好评

买家：哥哥你包的好结实啊！害偶拆了半天！

解释： 哎呀，我不包结实点怎么对的起妹妹啊！要不到时候说我省胶纸太小气了，哈哈！

29，好评

买家：花4元钱买的dd平邮，卖家却自己倒贴5元钱快递过来，还亲自打长途询问这是什么精神啊！communist主义精神嘛！

解释：偶.......实在是没时间去邮局.......汗

30，物品名称:欧诗漫—30g珍珠水嫩保湿眼霜

差评[详情] 怎样退货?

解释：冤枉啊，拍下后，款都没有付,我都没发货，谈什么退货?

31，买家：不好意思，jj，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！

卖家：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏

买家：哈哈，不好意思打错是下单！

卖家：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！

32，应该是问老板有没有实体店

mm甲:老板,请问你有尸体店吗?

小草:不好意思,淘宝上不让卖那个的.

33，买家mm：掌柜在吗？

卖家：在的，亲！~

买家mm：可以推荐下适合我用的护肤品吗？

卖家：好的，请问mm什么类型皮肤呀？

买家mm：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈）

卖家：汗

34` 买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了

卖家mm：==

买家：快点，你改嫁我就付款了

卖家mm：你别做梦了！你先问问我老公

35， 买家：性能力怎么样？

卖家：？？？有关系吗？

买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？

卖家：偶……汗……

36，买家:我想买你帮我生个儿子.

卖家:啊，啥?

买家:哦,没说清.是想买你的玉牌-佛,保佑我生个儿子.

卖家:呵呵。汗。。。

37，买家：你好，我想买你店里的鞋子

我：你好，喜欢哪款拍下来吧

买家：我想用q币买你的鞋子可以吗

我：不行哦

买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧

我：晕倒

38，买家：店主请问你家鞋子还有其他款式吗？

卖家：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没来得及上架。……

买家：店主家鞋子很漂亮哦，产品图片里怎么有个小宝宝啊？

卖家：哦，那是我儿子，不卖的！

买家（狂汗中）：是啊！要卖也不能卖亲儿子呀！！

39，买家:你有多少闲置的奶奶

卖家: /？？？？

买家:不好意思顺手按回车键了,是奶*粉

卖家: 吓我一跳,奶*粉只有闲置的一罐

买家:那一罐奶奶能便宜些吗?我买了.

卖家:我不卖奶奶啊,只卖奶*粉哦!

40，物品名称：痔疮栓

[差评]：货到的时候，我的痔疮已经好掉了！

卖家解释：多好的疗效，听说你买我的药，痔疮都吓没了

41，130万像素视频头

评价： 发货就发货，还留言“沙有哪啦”，老子要抗日！

解释：救命哪。

42，日销文胸（最新到货）

卖家：你多大？

买家：80n

卖家：/:o啊。。。。这么厉害，好像没有n号的文胸的。

买家：晕！我是说我是80年的

43，卖家: 皇太极之死史书上说是暴死，但野史一般认为是暗杀

买家: 哦，又跑哪里去了

卖家: 等你哦过发表意见呢：）

买家: 没有意见！又不是我干的！

44 ，卖家：为了表示我的诚意，我包邮给你

买家：你包邮给我？

卖家：是呀

买家：包邮你，给我？

45，买家：你这个碗的除了高度和口径，其他的尺寸有没有？厚度？碗底宽度？碗底沿高 度？碗壁倾斜角度？

卖家：......不好意思，没那么精确啊

买家：顾客是上帝，你连尺寸都不清楚做什么生意？

卖家：.....上帝啊，求你告诉我我的碗角度是多少吧

46，买家：你好呀姐姐，我想买芦荟鲜汁喔，跟我介绍一下好吗，谢谢姐姐了。

卖家：好的~妹妹乖~~请问你的肤质？今年多大了？

买家：我四十多，快五十了……皮肤好干喔……姐姐有好的推荐吗

卖家：……不好意思失敬了……我是妹妹，我23岁