搞笑的办公室笑话
1、朋友小丽就职于一家贸易公司，因工作需要，小丽及同事都要经常外出跑业务。尽管老板三令五申，严禁利用外出时间干私事，但大家心照不宣——老板总不能在每个人身上都装上追踪器吧！所以大家的原则是：公事为主，尽量做到公私兼顾。
前天上午，小丽遵照老板指示外出办理一笔业务，原计划下班前能赶回公司就不错了，没想到事情却出奇顺利，没两个小时就完活儿了。所以小丽想也不想，直接就逛街去了。
下午四点多快下班的时候，小丽悠然自得地回到公司，本来想得挺好：跟老板汇报一下，然后打卡下班走人。
不料老板一见她，脸色就阴沉下来。小丽挺纳闷的，突然间想起一件事，唉！怪只怪自己过于大意，竟然犯下这样低级的错误，现在只能硬着头皮挨呲了。
“你说你们办私事，不让我看出来我也无话可说，没想到你居然如此明目张胆，这次想不扣你奖金都不行了！”老板怒气冲冲地说。
第二天，在电话里告诉我这事时，小丽还在自责：“我都不知道自己当时是怎么想的！哪怕是去买件衣服、上会儿网、逛会儿书店，都能逃过老板的眼睛，你说我非要去烫什么头，老板再好糊弄，也知道我出门的时候头发是直的呀！”
2、老板对自己的女秘书说：“这是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，免得我们需要用时找不到。
3、小张：“科长，对批评您不介意吧？”
科长：“绝不，反而很喜欢。”
小张：“是啊，真诚的批评好处很多……”
科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。”
女员工穿短裙之后。。。
经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。
财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助。
业务部。实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比。
开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。
总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。
秘书处：穿短裙容易加班。
组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。
机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。
食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。
独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（凉衣服不挡光线了）
人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。
资料室：资料表明，浓缩的就是精华。
卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关，但近期无故跌倒致伤的人数增加。
微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！
后勤部：1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖；2、可以停止划拨公司空调维修费用，降低公司开支。
短裙族发现：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡。
电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。
保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加，员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。
爆笑经济学家精选
1、一群武校的学生要毕业了，老师谆告他们：“出去以后，千万不能和经济学家过招，因为他们都有一只看不见的手。”
2、学生：既然市场是万能的，那么我们还要经济学家有什么用？老师：因为经济学家能给我们带来快乐，而这是市场做不到的。
3、甲：“经济学家干了什么？”已：“短期看他们干了很多，长期干他们什么也没干。”
4、有人说克里斯托弗·哥伦布是第一个经济学家。他的发现美洲之旅，启程的时候根本不知道目的地在哪儿；踏上美洲时，又不知道自己到了何处。最重要的，所有这一切，都是拿政府资助干的。
5、经济学家预测出了过去5次衰退中的9次。
6、一位经济学家回到他的母校，并对眼下的考试题目很感兴趣。于是他请曾经教过他的老师拿出考题。使他大吃一惊的是，现在的考题与他十年前答的题一模一样。他问老师为什么会这样。老师回答说：“问题虽然没变，但答案变了。”
7、关于敌军伤亡人数，可用下列方法统计：我军的公报数除以二点五，加上敌军的公报数乘以四后取一半。这样差不多接近实际数字。
8、经济统计数据就象比基尼，暴露出的那部分固然重要，但没暴露出的那部分才更是要命。
9、克林顿和叶利钦在首脑会谈的间歇闲聊。叶利钦对克林顿说：“你知道吗，我遇到了一个麻烦。我有一百个卫兵，但其中一个是叛徒而我却无法确认是谁。”听罢克林顿说：“这算不了什么。令我苦恼的是我有一百个经济学家，而他们当中只有一人讲的是事实，可每一次都不是同一个人。”
10、美国联邦储备委员会主席格林斯潘的名言：如果你觉得听懂了我说的话，那你一定是误解了我的意思。
经典幽默箴言录
1、静坐常思己过，闲谈莫论人非。
2、发展是硬道理，但硬发展是没道理。
3、人们是看你做什么，不是听你说什么。
4、要求别人是很痛苦的，要求自己是很快乐的。
5、成熟的人不问过去；聪明的人不问现在；豁达的人不问未来。
6、在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。
7、知道看人背后的是君子；知道背后看人的是小人。
8、你犯错误时，等别人都来了再骂你的是敌人，等别人都走了骂你的是朋友。
9、不敢生气的是懦夫，不去生气的才是智者。
10、对于人来说，问心无愧是最舒服的枕头。
11、嫉妒他人，表明他人的成功，被人嫉妒，表明自己成功。
12、有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。
13、一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。
14、喜欢花的人是会去摘花的，然而爱花的人则会去浇水。
15、人只要能掌握自己，便什么也不会失去。
16、变老并不等于成熟，成熟在于看透，熟透了也不好，因为他看破了。
17、简单的生活之所以很不容易，是因为要活的简单，一定不能想的太多。
18、人们常犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻。
19、我们在梦里走了许多路，醒来后发现自己还在床上。
20、你的丑和你的脸没有关系。
21、航海者虽比观望者要冒更大的风险，但却有希望到达彼岸。
22、穷人的苦恼在于没有选择，富人的苦恼在于有太多选择。
23、不要总觉得被轻视，先问问自己有没有分量。
24、一个人的价值，不体现在与别人相同的东西上，而体现在与别人不同的东西上。
发生在银行里面的笑话
1、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
2、一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
3、一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
4、刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。
5、一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
开心餐厅会说话的都在说什么?
展示一下开心餐厅会说话的都在说什么
1、据说现在提倡少吃肉，还能有助于减少二氧化碳排放，减轻温室效应呢！
2、我是素食主义者，但是这并不妨碍我吃肉。
3、要是能找到一家跟这个一样好的餐厅，我就把它买下来。
4、这家餐厅的菜色香味俱全，真不是吹的。
5、要是我今天晚上的约会能像这道菜这样香甜可口就好了。
6、服务员，你这是什么服务态度，当我是空气是不是？
7、服务员，你们这菜里面怎么有蟑螂啊？把你们老板叫来！
8、这家餐厅的老板不光会做菜，更懂得经营，我来好好学习一下。
9、我不是来吃饭的，我只是来排遣一下寂寞！
10、刚才用餐的小姑娘可真漂亮啊！
11、这家店的排骨纯粹是用来补钙的，净骨头!
12、服务员，你是新~新~新~新~新来的吧？
13、黑夜给了我黑色的眼睛，我用它来寻找美食。
14、朋友介绍我来的，据说这里的老板是位时尚达人。
15、不是吧？炸酱面里面连块肉都没有，全都是肉末…
16、单位食堂的饭总是那么难吃，还是这里好吃啊。
17、我姐夫的大姨他小舅子的二表姐说这里有这么个店，还真是不错。
18、我妈说人多的地方不能去，但是我就偏喜欢往人多的地方挤。
19、这道菜适合喂骆驼，太咸了！难道大厨要把客人变成骆驼？
20、哇塞，这么大一碗，可真实惠!
21、服务员，给我来点辣椒，我特别能吃辣。
22、这个店怎么这么多人，还要排队，真是的!
23、虽然我很想吃海参鲍鱼，但是我的钱包不答应，所以还是番茄鸡蛋吧。
24、你们这里都有什么吃的啊？捡贵的上，俺不差钱。
25、服务员，快点上菜，我都来好久了，你能不能快点！
26、你说我吧，别的不爱吃，就好一口炸酱面，呵呵！
27、服务员，你们这周围有卡拉ok没有？等会吃完饭，我们要k歌去。
28、人是铁，饭是钢，我这一顿没吃就饿得慌，得赶紧多吃点。
29、吃饭要吃七分饱，做人要做实诚人。
30、我这个人有个原则，就是吃自己的饭，让别人掏钱。
31、等我有了钱，我每次都要吃两碗饭，吃一碗，倒一碗，哼！
32、今天又堵车了，好不容易吃个饭，还要排队，等待的人生真是漫长啊。
33、人说吃啥补啥，我之前吃了那么多排骨，个子也没高!
34、吃饭的时候别理我，烦着呢，帮我结账就行。
35、本来我很想自己做菜吃，但是老板做的菜实在太好吃了，我还是过来了。
36、什么时候才能找到一张长期饭票呢？
37、保持健康就要合理饮食，这方面我还是挺注意的。
38、朋友聚会的时候，该喝酒时就喝酒啊，该买单时就买单！
39、老板，***喊你回家做饭给她吃。
40、我就见不得绿色蔬菜，跟那个大盘一个颜色。
41、服务员，多给我盛点，我饭量大，人称大胃王。
42、服务员，你难道没看见我在减肥么？给我这么多干吗？
43、人生的一大遗憾就是没老婆给自己做饭。
44、加班都加到我脖子抽筋了，可啥时候我才能数钞票数到手抽筋呢？
45、单位天天吃盒饭，逼得我只能在外面吃！
46、吃饱喝足我就回家去上开心网，得赶紧去收菜啊。
47、今天发奖金了，得好好改善一下生活。
48、明天又要出差，今天好好吃一顿，补充一下体力。
49、我妈说我特别好养，吃饭从来不挑食。
50、我这个人最大的优点就是吃得多，但是从来都不胖，哈哈！
51、我挑，我挑，我挑，我找，我找，我找，肉在哪里呢？
52、是谁忽悠我说今天周杰伦要来，害我早晨白打扮了3个小时！
53、谁知盘中餐粒粒皆辛苦，谁知端盘累回家倒头睡！
54、刚听顾客说下周股市相当不景气，我得抽空把我股票抛了去。
55、我看着盘子，想着锅，人生有时候就像这餐具，惨剧啊！
56、等我有钱了，我天天吃鱼翅燕窝。
57、我也想当个有钱的主儿，摆那有钱的谱儿。
58、困啊困啊，昨晚打麻将打得太晚了。
59、昨晚的麻将怎么都和不了，今天的菜倒是糊了不少！
60、完了，吃霸王餐的那位又来了。
61、这年头最烦装十三的，没钱还来吃霸王餐！
62、再忍忍，马上就下班了。
63、回家的路漫漫，望穿下班的铁栅栏！
64、我们这有红丸子、白丸子、熘丸子、炸丸子、南煎丸子……
65、这客人难道不知道“吃肉不加蒜，营养剩一半”么？
66、别看我天天端盘子刷碗，我也有当餐厅老板的梦想！
67、大厨又说我，我招他惹他了！
68、大厨就是大厨，使唤人从来闲不住。
69、您吃好了慢走哈，外面车多路滑，您多当心！
70、来喽~~~谁要酸菜来着？
71、来往都是客，现在讲究拉回头客。
72、我这盘子端在手，就知道大厨的手艺有没有。
73、做菜如做人，菜品如人品，我们的大厨没得说。
74、刚不是说周杰伦来了么？他人呢？
75、见过了凉粉，见过了玉米，我们的小店慢慢就变成追星族的聚集地了。
76、等我有钱了，炸酱面我就要两碗，一碗吃面一碗喝汤。
77、小店人气越来越旺了，啥时候给我涨工资呢？
78、老板说人越多提成越高，上帝们快点来吧。
79、哎呦，那小姑娘看着挺淑女，结果一分钟就吃完一碗面。
80、谁说我家饭里有蟑螂的，看好了，那是苍蝇！
81、我就像趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
82、您要盐是吧？马上给您送到。
83、您常喝水，睡眠足，瓜果菠菜牛奶好。
84、打麻将输了，晚上那口子回来之前我得先把搓衣板藏好了。
85、端菜都端到手抽筋了，啥时候数钱也能数到抽筋呢？
86、我要申请吉尼斯纪录，我要成为世界上端盘子数量最多的服务员！
87、坏了，我忘了那位要的是什么了……先端上去再说。
88、天啊，我见过能吃的客人，但没见过这么能吃的。
89、墙角吃饭那位一直盯着我，不会是看上我了吧。
90、我走来走去也走不出这个餐厅，谁来帮帮我？
91、完了，今天这下班的点，我开心网的菜估计都被摘没了。
92、2号台打包带走。
93、打包带走也是一种时尚。
94、先生，我们送您瓶大可乐，您不要发票可以么？
95、那女的怎么又来了，这次不会又是打卤面不要面吧？
96、吃饭吃到8成最好，可以保持体形。
97、客官您吃饱，吃好！记得下次再过来哈！
98、小姐，坐门口的那位先生已经替你埋过单了。
99、真羡慕那些吃饭不用自己掏钱的人！
100、2010南非世界杯，我看好西班牙，你呢？
101、世界杯，世锦赛，我样样观看。踢足球，打篮球，我样样松散。
102、等过俩月，我也开家自己的餐厅，叫闹心餐厅。
103、先生，您的优惠券是我们墨尔本分店的，本店无法使用。
104、那个和尚又来化缘了，准备好鸡和二锅头吧。
105、收保护费的人又来了，老板又惨了！
106、天天加班不给钱，餐厅老板真耍赖！
107、让我拖地又刷碗，绿了脸色翻白眼！哎，老板今天真是让人头疼！
108、听说《浪漫满屋》剧组要选我们餐厅做外景拍摄点，rain要来啦~
109、希望小费像雪花一样漫天飞，这样我的钱包就可以像气球一样鼓起来。
110、有空的时候，你可以去开心网钓鱼，带回来我给你做水煮鱼吃。
111、我们是小本经营，处处都要节约。
112、你去好友家里采摘的东西，给我留点哈，我做菜可能会用上。
113、微笑，please, 一定要时刻保持微笑。来，笑一笑~
114、我本来不会做菜，自从有了开心网的开心餐厅，我就有机会成为大厨了。
115、对待客人要亲切，对待老板要真诚！
116、别人都说我做的菜挺好吃的，你觉得怎么样？
117、给客人上菜的时候要注意有个先来后到。
118、做好每道菜，开心每一天。
119、要是碰上顾客不满意，你得多说好话，解释解释，知道不？
120、把菜谱上的菜名给我背一遍听听？
121、有朋自远方来，不亦饭乎？
122、客人给的小费你可以留着，原则上我是不支持你要小费的。
123、我自横刀对肥牛，去留火锅涮牛肉。
124、客人吃完饭，你得把盘子及时收了，这样才方便后续的客人就餐。
125、多吃蔬菜身体好，少吃肉类环境好。
126、好好做菜，天天向上。
127、给客人推荐菜的时候要先了解一下客人的喜好。
128、庖丁解牛，得心应手，这是为什么呢？
129、让我们一起把这家店经营得更好吧~
130、好的饭菜，来源于诚心诚意地烹饪。
131、我们的目标是：没有剩菜，多多发财。
132、我们的口号是：让顾客一次吃个够。
133、让我们快乐地开店，快乐地生活！
134、让我们用美味的食物去招待朋友吧~
135、等我发了财，就给你加工资。
136、苦不苦，想想红军两万五，累不累，想想雷锋、董存瑞！
137、端盘子也是门艺术，你也可以成为一个艺术家！
138、今天的事情今天做，明天的事情也可以今天做。
139、你一直都工作得很努力，我都看在眼里，谢谢你！
140、要是碰见客人吵架，你拦着点，放心，还有我顶着呢！
141、开开心心工作，顺顺利利下班。
142、没有什么比顾客的满意更让人欣慰的了。
143、餐厅的业绩蒸蒸日上，多亏了你的辛勤劳动啊。
144、我们要谨遵毛主席的教诲：为人民服务！
145、人非圣贤，孰能无过？知错就改，善莫大焉。
146、一个快乐的服务员，能让饭菜也变得更可口。
147、我们不是在开餐厅，我们是在制作艺术品。
148、我们用真心食料，烹制美味佳肴，款待亲朋好友，带给他们小小快乐。
149、做菜要讲究色、香、味俱全。
150、要是碰上不差钱的顾客，千万不要太相信。
151、咱们中国的饮食文化博大精深，川菜、粤菜、鲁菜、湘菜…很多很多
152、想当初慈禧太后的满汉全席真是奢侈到了极点。
153、我们好好努力，再加把劲，餐厅就能升级了！
154、吃了我做的菜的人都会幸福的。
155、柴、米、油、盐、酱、醋、茶，这就是生活。
156、你今天的发型太拉风了，当心把顾客给雷跑了。
157、一看你就是平时吃得太少了，瘦得跟面条似的。在我这里多吃点哈。
158、锅、碗、瓢、盆是音符，我们用它们来编制美食乐谱。
159、开心网提供的蔬菜就是新鲜，而且还是绿色、无公害的。
160、50级啦！我们的经营真顺利。忙完端菜，忙刷碗，健康平安一路跑！
161、餐厅都升到50级了，我也吃出了门道。这开心餐厅里面的菜就是好吃！
162、别看50级了，我一点也不骄傲，谦虚是我最大的优点！
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