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1、几位初级经理参加一个管理培训课程。培训师向学员反复强调：要做出决定，也要将决定付诸行动。

他说，“假如一截木头上有五只青蛙，三个决定跳开，你们说木头上还剩几只青蛙？”

学员无一例外地回答：“两只。”

“错，”培训师说，“仍然剩下五只，因为决定跳开与实际跳开是不同的。”

2、小李作为一名实习者幸运地加入了一个跨国公司。

第一天上班，他拨打了食品室的电话，而且在电话里大声喊道：“给我一杯咖啡。”

从电话另一头传来声音回复道：“你知道，你在和谁说话吗？”

“不知道。”实习者回答道。

“我是公司的常务董事。”

实习者大喊道：“那么，你知道你在和谁通话吗？”

“不知道。”公司董事愤怒道。

“很好！”实习者敢快挂断电话。

3、建筑工地上的监工：“太太，是您在唱歌吗？”

太太：“是的，怎么啦？”

监工：“您唱高音时请别拖得太长。工人们从脚手架上下来两次了，他们都以为那是开饭的哨音呢！”

4、局长滴酒不沾，却有个偏好：收藏酒瓶。他家占据半面墙壁的酒柜里，摆满奇形怪状的瓶子，闲暇时他摸摸这个、看看那个，满面悠然。

下属们深知局长的爱好，逢年过节前来串门儿，都要带上几瓶好酒。

这年中秋刚过，局长的内弟登门，晚饭时局长拿出一瓶茅台：“你自己喝吧，能喝多少喝多少。”

内弟启瓶倒上一杯，呷了一口皱起眉头：“姐夫，这酒谁送的？”

局长诧异：“怎么，假酒？”

内弟把杯举到他脸前：“假酒还好了呢，你尝尝。”

局长接过杯抿了一小口：是水！

局长又忙拿来一瓶五粮液，打开一尝：也是水！

内弟笑道：“怪不得别人说给你送酒也白送，说你把酒全倒了，光要瓶子。”

局长呆了，额角有些渗汗，内弟说什么他一句没听清，他想的是：今年过节去书记、县长家拜访，带的都是下属们送的酒……

1、一富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，富豪用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。

两周后富豪来还钱，利息共15元。银行职员发现富豪账上有几百万，问为啥还要借钱。富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。

2、某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。

销售员解释说：“我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那人喝饮料；第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”

“应该很有效果才是。”

“哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”

3、一位老职工听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。”

“你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。”经理说。

4、某年，一友人赴少林寺烧香，一柱高香72元。递上百元大钞，接过高香，等待找钱，孰料执事僧人双手合手，一声佛号：“佛门净地，不找零钱！”28元就这样没了。

1、生病了，去看医生。医生要我去验血，结果正常；医生要我去验光，结果正常；医生要我去做脑电图，结果正常；医生要我去做心电图，结果也正常。医生最后说我真的感冒了，确认我对他说的是实话。

我问医生是怎么确诊的，医生说：“用的是排除诊断法。”

2、领导到中学检查体育运动的情况,正好看到一个学生在体育教师的指导下练习百米短跑。

领导上前关心地问：“有进步吗？”

教师说：“已经突破十二秒了。”

领导：“不能满足哇！继续努力，争取早日达到十三秒。”

3、空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问：“那系了安全带的那？？” 答：“没事， 都坐的好好的，跟活人一样。”

4、局长念着稿子，念到：“头头是道”时，怔了一下，回头问秘书：“头头是道是什么意思？”

秘书说：“就是您是局长，您说的话，都是有道理的。”

1、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

2、饭店里，一顾客等得不耐烦了，便走去问跑堂的：“我还得等多久啊？”

跑堂的和颜悦色地答道：“要等另一位顾客点了和你同样的菜。”

“为什么？”顾客叫了起来

“因为你只要了半只鸡。”

3、顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？

服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？

4、议员在议会餐馆就餐。服务生走过来问：“怎么样？合您的胃口吗？”

这位议员回答：“谢谢，不错。可惜土豆占了绝对多数。

1、某人到餐馆进餐，煎肉片端来后。他发现只有一块，于是便问：“我以前来这里吃煎肉片都是两块，今天怎么只有一块？”

服务员说：“对不起，厨师忘切开了。”

2、饭馆里，一个顾客看着自己面前盘子里的一只龙虾，很不满意地嘟哝着：“这只龙虾怎么少了一只前腿？”

餐厅的服务员说：“恐怕是他打架的时候被打掉的。”

顾客摆了摆手：“去，把那只打胜的给我换来。”

3、一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”

先生：“是吗，那你再等等，兴许他今天还会再来。”

4、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”

服务员：“先生，这个不必另外加钱的。”

5、眼镜店老板教新来的伙计怎么给顾客开价。“他问你要多少钱，你就答‘600元’，如果他眼也不眨一下，你便继续说：‘这只是镜架的价钱，镜片是400元。’如果他仍然不眨眼，你就补充说：‘一片’。”

1、夏天上班，午后总是感觉特别困。可是，老板就坐在我后面，想趴在桌子上睡一会儿又不敢，实在难受。我灵机一动，用双手支着头，对着屏幕，佯装看文档，其实在睡觉，感觉还不错。一会儿就迷迷糊糊了。突然，耳边传来老板的声音：“别装了啊，电脑都出屏保了！”我激灵一下，然后一点都不困了。

2、一个人正在面试，面试官问他：“假如你已经是本公司的员工了，但是由于某种原因，使你的爱情和工作产生了矛盾，如果，在爱情和事业中，你只能挑选一样的话，你会选择哪样?”

那个人考虑了一下，答道：“请问，我那个时候的女朋友长得怎么样?”

面试官：“很漂亮。”

“那我选择事业！”那个人很肯定地回答道。

“年轻人，是什么让你做出这种决定呢？”面试官眼里流露出赞许的目光。

“因为贵公司给的工资养不起这么漂亮的女人。”

3、面试官：“你能为了企业更多的奉献自己吗”

应聘者：“不能。”

面试官：“对不起。。。”

应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。”

面试官：“很好，你被录取了。”