1.他掌握了较高的专业技能:他没出过什么太大的事故。
2.他工作执著认真:他像牛那么强。
3.他性格随和:他毫无主见。
4.他努力寻找发展机会:他总想爬上领导岗位。
5.他潜力无穷:他该退休了。
6.他思维活跃:他总是异想天开。
7.他经常给单位提合理的建议:他认为自己比领导更有才。
8.他有领导天赋:他总是能让别人替他干活。
9.他经常在单位加班加点地工作:他老婆是个母老虎。
10.他非常有幽默感:他上班时间经常上网看笑话,和同事们聊天。
11.他忠于自己的公司,热爱自己的工作:他再也找不到其他工作了,完全可以少付给他一点儿工资。
12.他有时间观念,能有效地利用上班时间:他上班时不停地看表,盼着早点儿下班。
13.他非常有创造精神:他能找出一百个理由为自己的失误开脱。
14.他善于处理人际关系:他喜欢给领导拍马屁。
15.他经常向同事和领导请教:他就爱惹是生非,让所有的人都不得安宁。
16.他非常有前途:他上面有关系。
17.他守时守纪,准时上下班:他不肯加班。
18.他多才多艺:他不务正业。
1、“广告是一种伟大的力量。”
“你怎么证明?”
“当母鸡下蛋时,它总是大声地叫,而鹅下了蛋总是静悄悄的。”
“那又怎么样?”
“所以人们都去买鸡蛋,而几乎没人去买鹅蛋。”
2、几乎没什么人到这家餐馆吃饭,老板不知如何是好。餐馆里饭菜物美价廉,可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了,几个星期以来他的餐馆总是满了先生们和他们的子女,每当一位先生带着一位女士进来,侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单,两份菜单外表看来完全一样,但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格,而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多,所以当男人从容地点了一份又一份菜,要了一瓶又一瓶酒的时候,女士会觉得他比实际上要慷慨得多。
3、舞台上,在击毙敌人的一刹那,手枪竟没有响。再次射击时,仍无声音。合下的观众哗然。演员一时不知所措,他慌乱地抬起脚,朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员却很老练,只见他慢慢地倒在了地上,然后吃力地抬起了头,用微弱的声音说道:“他的靴子,原来有毒!我,我真的不行了……”
4、一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名日本侍者来服务的,经过日本侍者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜。饭后,绅士唤来老板。“告诉我,你的餐馆雇了一位会说犹太话的日本国籍侍者,不是很特别吗?”“嘘,”餐厅的老板回答,“小声点,他一直以为我们在教他英文呢。”
5、漂亮女人:这种布料怎么卖?男售货员:一尺一个吻。漂亮女人:(想了想)好吧,我要十尺。女人把布料装好......漂亮女人:(向后指了指)我奶奶付款。
1、一位顾客进一家餐馆,把大衣挂在衣帽间,然后坐到桌子旁,要一份牛排。侍者从厨房出来说:“对不起,没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉,侍者又从厨房空手而回,说:“对不起,也没有了。”顾客又选了几样其它的菜,但什么也没有。最后顾客生气了,他对侍者说:“把我的大衣拿来吧!”侍者过了一会从衣帽间出来,对这位可怜的顾客说:“很抱歉,您的大衣也没有了!”
2、一个老太太到商店买樟脑丸,她对售货员小姐说到:“亲爱的,请给我6包樟脑丸。”
小姐惊讶的说:“你买这么多樟脑丸,你家一定有很多蟑螂吧?”
老太太说:“可不是吗!我用昨天买的樟脑丸打了一天,才打死了一只蟑螂。”
3、老王到宠物店,想买一只狗。好不容易跟老板讲定价钱,正要离开时,他忽然想到一个问题,急忙回头问老板:“你这条狗忠不忠心啊?”
老板拍胸脯保证说:“当然啰!我每次把他卖出去,它都又自己跑回来了!”
4、二婶下岗后开了一家饭店,尽管她没日没夜地经营着,经济效益却一直不好。二婶反思后买了一套音箱设备,每天不停地播放流行歌曲《嘻唰唰》。
一天二婶把我叫过去问:“大侄子,我实在搞不懂了,起初我总以为是饭店沉闷才吸引不了顾客,现在我播放起流行歌曲为何生意更糟糕?”
我说:“在饭店播放点歌曲未尝不可,但我不知你为啥老播放这一首?”
二婶说:“还不是为了那歌名?”我问:“歌名怎么啦?”二婶一本正经地说:“饭店讲卫生首先要从洗刷刷开始,我老播放它还不是让顾客觉得在这儿就餐放心。”
我哈哈一笑说:“二婶你搞错了,那歌名根本不是洗刷刷这三个字,而且里面有些歌词极有可能影响到饭店生意。”
二婶说:“歌词我一句也没听懂,你快跟我说说。”我说:“其中有句歌词是‘吃了我的给我吐出来’,你想想听了这歌词哪位顾客还敢来就餐?”二婶点点头说:“还有呢?”我说:“还有那句‘拿了我的给我送回来’ 也不合适。”
二婶听后一拍大腿说:“你说的对呀,我总算弄明白为啥厨师和服务员走后就没再回来!”
我们老板最喜欢的事情就是开会和讲话,每次会议必出经典!绝对强悍的语录,句句经典,令人爆寒。
1、开大会,老板雄心万丈:“我给你们说!wto要加我我都没去!”
2、我告诉你,你只要好好做事,我就推荐你去参加美男子的选举,我给你说,你不知道我在北京的话语权~
3、你们不行就滚!我给你们说!我有的是人要来!甲不行乙上,乙不行c上!
4、老板:“你同意不同意我的理念?”新同事:一脸木衲,还没来得及张口。老板:“看,这就是问题!”
5、某次员工大会,某中层惹怒老板,老板操起桌上的花瓶,怒:“你个王*八$蛋,信不信我砸死你~~~”,把中层领导吓得。555。。。
6、公司即将在外国上市,老板给大家打气:“好好做,到时候分你个十股八股的……”
7、我给你们说!这次跟我一起领这个奖的都是些重要人物!有……电影频道的道…长等~~
8、老板将去外地领奖,临行会议上说:“我走的这段时间,公司由xxx(某总监)代管,违令者,斩!”
9、.某次大会,大家都开郁闷了。老板又开始了:“你们同不同意我的理念?同意就……”看了见郁闷的众人,接着说“用沉默来表示!”
10、某次大会,老板谈公司面临困境和挑战,在黑板上写了个“窘”字,问大家:“知道这个字念什么?是窘!知道窘是什么意思么??有谁回答出来我奖励他一百块钱!”
下面一名文案一听有钱,微颤颤地举手。
老板无视,继续说:“你们都不知道吧?这个字上面是个洞穴,下面是个君王。一个君王困在洞穴里,就是窘!”
1、“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“现在有三家公司正找我呢。”
“是吗?”老板问他,“是哪三家公司找你?”
“电力公司、电话公司,还有煤气公司。”
2、我的一个朋友在公园散步。突然,有个人出现在他面前,说道:“先生,可怜可怜我吧,给我点钱吧。我失业了。。。现在没有工作、没有钱,家里还有老人老婆孩子,身上一无所有,除了。。。除了。。。这把枪。”
3、老外说:“还是你们中国人有人情味儿哇!”
国人说:“这话怎么讲?”
老外说:“比如我们在路上撞车,一般都是叫警察来解决,而你们却首先问候对方的母亲。”
4、顾客:天哪!怎么两个煎鸡蛋就一百元!难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗?
侍者:不,先生!这儿稀罕的不是鸡蛋,而是顾客!
5、别担心。船长对一位神情紧张的乘客说。我在这条河上航行多年,对每一块暗礁都了若指掌。
这时,轮船砰的一声,撞上一块暗礁。
船长大声说:———瞧,这有一块!
6、吃完饭后,服务员走过来问道:“你们还需要来点点心吗?”
“不用了,我吃饱了。”
“谢谢,我可以了”
“再也吃不下了”
服务员:“今天的点心是赠送的。”
“哦,那给我一块蛋糕。”
“我要巧克力的,谢谢。”
“我可以要双份吗?”
这些天每次看到富士康的新闻。我都以为是旧新闻。。但结果都是新的。。标题只要换个阿拉伯数字就好。。
富士康跳楼事件不亏是超级热门事件,网友们纷纷恶搞,下面让我们看下网友的一些牛b议论:
富士康,飞一般的感觉!
富士康让跳楼来得更猛烈些吧..
跳楼,就是这么自信
跳楼,开创富士康新纪元
补钙新观念,跳楼是关键
富士康专业跳楼值得信赖
比跳楼谁怕谁 富士康休闲运动
欢迎回到跳楼大本营现场 我们是。。。跳楼家族
自从进了富士康,腰不酸腿不疼了,一口气上到10楼往下跳,不费劲。
狗和富士康保安不得入内
不是不跳时候未到
11跳来了,12跳还远么?
明跳复明跳,明跳何其多
今天你跳了吗
大家跳才是真的跳
富士康 跳跳更健康
远离富士康,生活更健康
今年跳楼那里去跳楼我选富士康
今年过年不跳楼,跳楼就到富士康
跳楼年年有~今年特别多
富士康,中国跳楼免检单位,跳楼驰名商标。
跳自己的楼,让不跳的人去说吧。
哥跳的不是楼。是找到了去天堂的路
富士康,给你一个五星级的跳楼环境。
你还在忧愁吗?你还在痛苦吗?那就请赶快进富士康吧,只要你尽情一跃,就能完全解脱,脱离苦海,你还在犹豫吗?详情请拨打10086咨询专线。
跳吧跳吧不是罪,再坚强的人也有跳楼的机会。 勇往直前,我最无敌,只要你跳,就会获得湖南电视频道勇往直前栏目组提供的大礼包一份。
今天您心情郁闷么?不想活了么?对生活失去兴趣了么?富士康给您提供完美的跳楼场所,以及全方位的跳楼理由,加上浓郁的跳楼气氛,您还在犹豫什么,马上拨打电话,加入富士康吧!
再不好好回帖,男人全送富士康,女人全送山木培训!!!
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