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1、 一个小孩子特捣。一次，他跟着奶奶在姑姑屋里玩，玩着玩着，要尿尿。奶奶赶紧抱他出去，他不尿了。后来，趁奶奶不注意，又溜回屋里尿了。

2、阿领只有一个女儿，一次他说:“我就是个3210家庭。”别人不理解，这么厉害的家庭，阿领说：“什么啊，现在三口，女儿出嫁，就剩老两口，啊呜一个还剩一个，再走一个就没了。”

3、阿路在外面上班，可是不太注重仪表。小孩子要结婚了，来上壁镜的人问阿路的妻子：“你在哪里上班啊？”他可能听别人说是上班的人。阿路的妻子说：“我不上班。是我对象。”那人说：“高估你了。低估他了。”

4、 一人酒桌上说：“谁买手机？一千三百元买的，现在卖一角二分钱。”当然有人要买。他又说：“要现钱，而且全是一分的硬币。”别人掏不出来了。据说，他还五角钱卖过拖拉机

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1、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”

2、看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看,困了吧，该上床睡觉了。”

女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”

3、“外婆，我要抱小弟弟了。”

“你怎么知道？”

“上回妈妈住院，我有了一个小妹妹。这回是爸爸住院了。”

4、小学时候写作业造句，用四个”有”字造句。

一同学写”今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了”正好四个有字。。。

5.小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。” 小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到开门的是小明，就问:“小明，你爸爸妈妈呢。”小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。”

6.开学典礼上，校长发表演讲：孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样 人群中传来一个失望的声音：完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。

7.一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口！快咬我一口！” 大家就得很奇怪就问:“为什么呢？” 苹果说：“我不想在水果界混了！” 于是大家就咬了他一口。 苹果心满意足的走了，之后听到消息说它去了it界。

8.初中生的爱情：一起回家； 高中生的爱情：一起吃饭； 大学生的爱情：一起睡觉； 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉！

9.俩老太太聊天。 甲说：现在呀，什么都讲高科技。过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一晚上就到了。咱喂的那鸡，过去最少要多半年才能长成，现在有四十天时间就能宰着吃了。 乙恍然大悟：怪不得，我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了，高科技就是不简单啊。

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1、球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播，上数学课时便一直在打瞌睡。

这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：“这个方程好不好求?”

全班齐声回答：“好求!”

小明一下子被惊醒，说：“好球？谁踢进的？”

2、孙子对爷爷说：“爷爷，学校要求我们参加暑假郊游，每人要交郊游费100元。”

爷爷：“不去不行吗？”

孙子：“老师说集体活动都得参加。”

孙子将100元钱交给老师后回家说：“爷爷，老师又说，交了钱不去也行。”

3、一天,化学老师让学生确认实验器材,便在黑板上画了一个圆底长颈瓶。

老师画完后,叫不爱听讲的小明回答画的是什么?

小明看了半天后回答:“鸡大腿。”

4、妈妈：“这次考试成绩怎么样？”

上小学的儿子：“考了100分。”

妈妈：“我不信，卷子拿来我看看。”

儿子把卷子递了过去。

妈妈一看，大怒：“你敢骗我，明明是五十分，为什么说是100分。”

儿子：“妈妈，这不叫骗？按数学上说，这叫四舍五入。”

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1.老师：谁知道我国的全称呀？

小明：中华人民共和国

老师：很好，那你知道美国的全称呀？

小明：这个……不知道

小刚：报告，我知道，美华人民共和国嘛！

老师：……

2.语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”

同学们回答有：“吾，余。”

小明喊到：“寡人，朕啊，”

老师没理会他，又问：“还有哪些？”

小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”

班里已经笑成一片。

3.我的朋友网购的东西到了，他问快递大哥：“我先拆拆看？”快递大哥答：“我是送快递又不是送礼物，猜你妹啊”朋友顿时怒了，矫正了一下发音：“我说的是拆！拆！看！啊！”快递大哥答：“这又不是脑经急转弯，猜你妹啊”

4.我暗恋的莉莉跑过来接水,我办公桌在饮水机后,莉莉俯身,我脱口而出“原来你属兔”,莉莉:“你怎么猜到啊?”我大脑一短路“不都是本命年才穿红内裤？”、、、我说的什么啊,其实我是不小心才瞟到你那可爱的红内裤花边的。。。不要走啊,让我解释啊。。。我以后还怎么见人啊！

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爸爸下班回家，见近来学习成绩不好的儿子小明又在看电视，于是问：“小明，作业写完了吗？”

小明说：“还没做。”

爸爸生气了，问小明：“看的什么电视？”小明说：“《我的青春谁做主》。”父亲拿起遥控器，关了电视机，大声说：“我做主。写作业去！”

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1、儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？”

爸爸说：“打个比方，你看***，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是***妈又非要去隆胸，这就是局部放松。”

2、姐姐买了条裙子，老妈说：“拿过来，让我试试看能穿上不。”

结果腰太紧，费了半天劲才勉强穿上。

姐姐在边上心疼的说：“妈，你把我的新裙子都撑大了！”

老妈：“不就是裙子嘛，当年你把我的肚子还撑大了呢。”

3、一天儿子对我说：“爸爸我饿了。”

爸爸说：“去照照镜子。”

儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？”

爸爸一边看***妈一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，***妈就一直没吃过饭。”

4、老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意,抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”

儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”

老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”

1、有次到幼儿园接侄女，去的时候学生正在背诵古诗！

只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌！(忘下一句了)

老师：白……

学生：白日依山尽。

老师：是白毛浮绿水,下一句呢？

学生：……

老师：红……

学生：红豆生南国。

2、那天，我下班到学校接儿子。刚到教室门口，看到老师正在开“整风”大会：“你们也太不像话了，都七八岁了，还不懂事，不知道翻围墙很危险吗？”男同学们个个低头认罪，只有我儿子一脸兴奋，看样子他没犯错。

下课后，儿子见了我，跑过来很兴奋地说：“爸爸，我没挨批！”

我表扬道：“没翻围墙，我儿子就是懂事！”

儿子一听，撇了撇嘴说：“我也翻了！”

“那你还说你没挨批？”我惊讶地问。

儿子笑嘻嘻地说：“刚才老师说的是七八岁的，我今年九岁，不在范围内！”

3、老陈喜欢对孩子进行启蒙教育，一次，他拿着一面石英钟指着分针教儿子说：“每走一格五分，两格十分。”

小孩噘起小嘴说：“不对，一格五分，两格一毛。”

此时，老陈笑呵呵地拍了拍孩子的脑袋说：“真聪明，很有经济头脑。”