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1.夫妻俩正在讨论如何做鱼。

丈夫说：“油煎吃，烧出来香。”妻子说：“清蒸吃，原味鲜美。”

这时，儿子喊道：“你们太狠心!鱼离开水会死的，还是烧汤喝吧!”

2.课堂上，教师提问：“小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？”

小强开玩笑地回答：“布能做衣，谷能当粮，鸟能下蛋可以吃。”

3.妹妹特别爱吃肉，又担心自己会发胖。

这天，她忧心忡忡地对姐姐说：“我这么吃下去，会不会长得像头牛？”

姐姐说：“这是不可能的事，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，

她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”

门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢?”

小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事!”

今天一家人总算是团聚了，中午家人一起在一家饭店吃饭。 吃饭中，我跟爸说：“今年我考了全校第一，给我买个苹果(iphone4)吧。” 谁知奶奶却说：“要买就买一箱，一个一个买不划算……”

1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫pol.ice！

6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

12、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”

第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”

男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”

第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”

她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”

13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”

那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”

主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”

那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”

主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

14、班里正在进行视力训练。

一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。

正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？

他不干活，长官

15、差使

“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。

六名士兵走了出来。

“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

16、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"

小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."

妈妈不解~

小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真***的不好找. "

17、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”

18、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃

19、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”

妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”

丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

20、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准

21、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生

却依然顽固不化。

有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：

“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

22、百般摇不醒~

老师说了一句““今天的课就上到这里……”

醒了~

留言板留言 23、猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？ 答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！

儿童之间爆笑的雷人短笑话

1、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：“妈妈，我们把爸爸卖掉好不好？”

2、孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳。爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”

3、在好多大学，年轻老师特别多。一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知。有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈。可怜那女孩衣兜里的小条，一个都没敢拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。

4、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：“有，爸爸看了20年了都还觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！”

1、奶奶教育孙子：“咳嗽的时候要用手捂住嘴！”

孙子：“奶奶，放心吧，我不让牙不会掉就是了。”

2、老师：“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？”

学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。”

老师：“为什么现在人们办事都是很又圆又滑的呢？”

学生：“不知道！”

老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！”

3、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎， 谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

4、小朋友a：知道海水为什么是蓝色的吗？

小朋友b：为什么？

小朋友a：因为海里有鱼。

小朋友b：为什么有鱼海水就是蓝色呢？

小朋友a：因为鱼会吐泡泡。

小朋友b：为什么鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢？甲：因为哺噜(blue )哺噜(blue)。