搞笑对话
>; 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
>; 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
>; 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
>; 小鸡说：“你们聊，我先走了！”
>;
>; 小兔说：“我是兔娘养的！”
>; 小猪说：“我是猪娘养的！”
>; 小鸡说：“我是鸡娘养的！”
>; 小狗说：“你们聊，我先走了！”
>;
>; 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
>; 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
>; 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
>; 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
>;
>; 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
>; 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
>; 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
>; 熊说：“你们聊，我先走了！”
>;
>; 浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
>; 武士说：“人们叫我武人，也好听！”
>; 高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
>; 剑客说：“你们聊，我先走了！”
屁股的酒量太大了，爆笑！
酒量大
生病的小强：“打针前为什么要擦棉球？”
爸爸：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”
小强：“可是我还是疼呀！”
爸爸：“那是因为你屁股的酒量太大了！”
丢三落四
奶奶：“你怎么啦，这么愁眉苦脸的？”
小孙女：“今天老师批评我了，因为我不知道塔里木在哪里。”
奶奶：“你这孩子，丢三落四的。好好想想，你到底把它放哪儿了……”
妈妈的话
妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”
女儿：“555555……。”
妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧找人嫁了，要不然过两年……”
超级漂亮、可爱的小侄女
额，我小侄女，今年四岁了，超级漂亮、超级可爱，最搞笑就是语出惊人，经常把我雷的外焦里嫩……
两岁多的时候，问她：
爸爸妈妈呢？
上班。
上班干什么？
给宝宝买奶粉。
宝宝.长大了你要做什么？
上班。
上班干什么？
买奶粉。
我是懒虫，每天不睡到太阳晒屁股不起来。
她每天在我房间门口敲门：懒羊羊，你起来了没？
不理她，继续睡……
懒洋洋，你再不起来灰太狼就来吃你了！
汗一个，翻身睡。
一分钟后，没了声音，好开心，终于可以自在睡觉了。
突然，门外一个炸雷声：灰太狼，快点过来把我姑姑吃掉。
好吧，不要跟小孩子一般见识。
问题是，后来邻居们告诉我，她每天都在到处宣扬：我的姑姑是我们家最懒的一个，我怎么会有一个这样的姑姑啊，唉……
对不起，给你丢人了，55555555
今天下雨，我去接她放学(才4岁，就去念小学一年级，搞不懂我爹地妈咪还有她爹地妈咪怎么想的)。小家伙还没放学，看到我去接她，噼里啪啦一顿收拾，hll的当着全班同学的面走出来了，我立马无语，弱弱的问她：还没下课，可以走么？……
回去的路上，她开始抱怨，最近天天下雨。我就跟着应，是啊，是啊，很烦的。她立马提高嗓门很认真的告诉我：下雨就是老天爷在撒尿！
轰！一个雷从我脑门正中央劈过去，老天爷在撒尿…老天爷在撒尿…以后再也不敢下雨装酷不撑伞了。
额，我经常也做点傻事，以至于经常被她鄙视。 那就是：我经常偷喝她的爽歪歪(真丢人，唉，这么大个人了，跟小孩子抢东西吃) 。作案太频繁，被发现无数次，每次她都不生气，只是用很鄙视的眼神望着我，然后幽幽的说：“偷四岁小孩的东西吃，下次偷吃的时候记得不要被我发现。” 我无地自容，无地自容，无地自容……却故意假装潇洒，骗她：下次我买一箱还给她。人家又是一个幽幽：“你当我三岁小孩啊？！” ok，你四岁了……
那天电话响，一看来电，以前认识的一个男性朋友打来的，每天约我出去玩，拒绝他n次了。实在是受不了，于是给电话给她， 让她帮我接下：就说我不在。结果她拿起电话就对着电话狂喊：爸爸爸爸，爸爸爸爸，你答应给我买的玩具什么时候买给我啊？爸爸爸爸，你答应给我买的巧克力什么时候给我买啊？爸爸爸爸……
啪！那边电话断，我已经直接目瞪口呆了。ok，好吧，至少以后少了一个整天缠着我的人。
姑姑，你什么时候找男朋友？
额，这个……
姑姑，你是不是没人要？
-。-|||
姑姑，你还是去做尼姑吧。
5555555555
最受不了就是她超级自恋：
姑姑你过来一下。
额，什么事？
你拿手摸摸我的脸。
额，我摸了下。
她问我：光滑不？
嗯。
是不是又滑又嫩啊？
额……
我的皮肤是不是很好啊？
额……
然后她摸摸我的脸，很忧虑的说：唉，你的皮肤一点也不滑溜溜，也不嫩啊。
55555555555
因为长的漂亮，所以很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫。她也很享受这种待遇，经常一个人自言自语：唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，,怎么办啊？我听了之后就忍不住想笑。她很生气的看着我：笑什么笑，没看过美女忧虑啊？！
我……
关于双胞胎、肾结石的爆笑
1、双胞胎
王太太给她的双胞胎儿子洗完澡，刚想上床。只见两个小家伙在床上哈哈大笑。你们笑什么，王太太问。老二说：你给哥哥洗了两次，可是还没有给我洗！
2、肾结石
我同事得了肾结石，在家休息。 他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。
小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！”爆笑笑话
3、推销
推销员敲了一家门，一个叼着雪茄，手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。
售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？”
男孩回答说，“你觉得呢？”
4、人类是怎么出现的
一个小女孩问她父亲:“人类是怎么出现的？”
父亲说:“上帝创造了亚当与夏娃，他们有了孩子，然后就有了人类。”
后来,女孩问她母亲同一个问题。母亲说:“人类是很多年以前从猴子进化而来的。”
女孩问父亲:“爸爸,为什么你对我说，人类是上帝创造的，而妈妈说，人类是从猴子进化来的？”
父亲:“嗯,我告诉你的是我家这边的历史,而***说的是她那边的。”
搞笑的家长和老师、孩子
1、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。
一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。
妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”
爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”
2、两个小同学在一起走路，一个问：“你今年多少岁啦？”
另一个回答：“我今年9岁。”
问的那个孩子得意地说：“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了！”
3、老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十块，而另一个口袋里有五十块，这说明什么？”
学生：“这说明我穿错了裤子。”
4、我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件拋到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情況并没有我想像的糟糕。
只见小弟不服气地说：“哥！为什么他们可以乱丟衣服我就不可以呢？”
5、课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。“为什么不回答，我提出的问题很难吗？”
小明：“老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。”
关于错别字笑话,儿子与妈妈
小学生常错的错别字笑话关于儿子与妈妈
儿子给妈妈寄信说：“妈妈，我在这里生活的很好。不过没有命，附近也没有买的，请把家里的命给我寄来。”***妈当时就吓坏了，连忙去看
她儿子，原来她儿子把“伞”写成“命”了。
笑话大全
早年当兵要过政审一关，有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的．
有一个人，在政审表中写：父亲是个贪农（贫）从小是吃糖（糠）长大的，整天靠打架（柴）过活．
女的说：我在家时肚（胆）子很小，来这后，在男朋友们的帮助下，肚（胆）子已一天天的大起来．
早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）
．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）
．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）
．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。（优）
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