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男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”

女儿想了想，说：“才不呢！***那么老，为什么不换***！”

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怎能跪着求人呢！爆笑！

妈妈训儿子：“男人要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！”

儿子笑着说：“这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！”

好贱的女同事！超爆笑！

女同事骂男同事：“你是猪！”

男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”

于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。

“猪才怪，去开会了！”

“猪才怪，在上厕所呢？”

“猪才怪，中午吃什么啊？”

男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”

你女朋友还好吗！爆笑！

甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”

乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”

甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”

乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”

银行家的儿子问爸爸：“银行的钱都是客户的，你是怎样赚来房子和奔驰的呢？”

银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。

银行家：“再放回去吧。” 儿子问：“什么意思？”

银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

我还是把他埋了！爆笑！

某国，一公务飞机坠毁，领导全部遇难。

调查组询问现场老农：“难道当时就没有活着的？”

老农憨厚的笑着说：“有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，领导们不会说真话的，所以我还是把他埋了！”

小女孩总向小男孩炫耀自己的新玩具,

小男孩没办法,只好脱下裤子说:这个你永远没有!!

小女孩也脱下裤子:妈妈说只要有这个你那玩意

想要多少有多少!!

五岁的小男孩亲了四岁的小女孩

小女孩认真的说:你要对我负责

小男孩拍拍胸说:放心吧!我回的

我们已经不是两三岁的小孩了!

越多越好噢!嘿嘿~~~

啊利嘎多~~!

关于小孩子的笑话

这是童言无忌篇的小孩子笑话，当我是们还小孩子的时候，是我们最简单，最快乐的时候，让我么来一起回忆我们的童年吧。

1、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

2、大家聚会吃饭，朋友的孩子问他一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学 符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛！

3、我家宝贝是女孩子，过年的时候家里人多，上厕所不方便，我就抱着宝宝在门口帮她把尿，结果那破孩子跟我说：妈妈...等我长大了有了小jj就不用你抱着了。

4、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来***妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

5、儿子放学回来后问我：“妈妈，我到底是从哪里来的？”本觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育孩子，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎幺会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

6、一个同事有一对双胞胎儿子，很像。有一次她带儿子出去玩，碰上了好朋友也带着儿子出来玩，结果她朋友的儿子一见到双胞胎就问：妈妈，他们两个哪个是真的...***妈解释：他最近在看《西游记》

7、童童问妈妈：“为什幺称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

8、儿子去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，儿子问：“我们为什幺要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”

爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”

“不过什么？”孙子很紧张地问。

爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”

儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了乐队，我想去参加！”

父亲说：“好事情，我支持你！”儿子为难道：“但是乐器要自己带！”

父亲盯了儿子半天，递过一根筷子。

父亲语重心长地说：“儿子，咱家穷，你能不能争取当个指挥？”