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初中那会，流行敲诈。

有一次我在网吧上通宵，被三个在街上混的大姐叫到厕所说：

“把你最重要的东西掏出来！”

我默默的解开裤带，

她们冷笑：“嘿，藏得挺深啊！”

直到我把丁丁掏出来，她才被震住了！

“卧槽！这么小！”

1、支付手段那么多，我这赚钱的手段明显不够用啊！

2、我想变，我想变成一条狗，开心时吃狗粮，不开心时吃屎。

3、一花一世界，一木一浮生，一吃一大碗，一睡一整天。

4、很多东西，新版本出来之后，老版本就不再喜欢了。但对钱来说，不管是新版还是老版，我都喜欢。

5、新年，我只有四个愿望： “不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。”

6、自从有手机以后就没再怕过鬼，玩手机的时候根本没空理那些东西。

7、自从买了蓝牙耳机，我再也不怕尿在线上了。

8、刚才给我打电话说 “曹先生你好，你儿子被车撞了，事故很严重。”

然后我就回了句：“我让人撞的”

他就直接把电话挂了。。。

9、我发现现在人动不动就发红包，抢红包，喝喜酒要发，聚会要发，谈恋爱要发。。。干啥都离不开红包离不开手机，在群里你要是不发个红包都不敢说话！所以我现在都不说话了，光抢。

10、俗话说，有得必有失，人们得到了财富，却失去了贫穷。

游客见到一个路牌，上面写着："马路封闭，不能前进。"

他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。

不久，他发现一座桥断了，不得不回头。

当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着："欢迎你回来...

在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩 对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”

“行呀！ ”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”

“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。

“哈哈 姐姐，我逗你玩呢！ ”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”

一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。

半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”

下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”

然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”

上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。

美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”

他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”