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一住宿男生准备装作走读从校门逃课出去，保安看他没校牌拦住了他，

男生说："干嘛，我是我妈早产3个星期出生的，

我要出来我妈都拦不住，你还来拦我？"

大妈在街上摆摊卖黄瓜，一美女来买黄瓜，美女看到黄瓜有刺，就说：

上面有刺，多疼啊!

不料大妈说：杜蕾斯也有刺的......

美女羞的脸通红!

老婆："亲爱滴，你能用一个词儿形容你滴人生么？"

老公："圆满无缺！"

老婆："听你这么说好开心！"

老公："老婆身材圆圆滴，

老婆衣柜满满滴，

无一分私房钱，

我缺人民币不是一两天了！"

有个女孩画蝴蝶特别好看，但是她每次从来不在班里画，都是回家画。

一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮，想学，

他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口，他就看女孩往桌子上到了些墨水一屁股做上去，

他学会了回家也这样画，结果一坐一只蜻蜓。

1、昨天买的套套，有点不好意思，于是放到客厅的空烟盒子里，随手放到床头柜上。

下班回来，无语的是，烟盒不见了，老婆说：那盒烟见你不抽，我就给你爸了……

2、早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达？”

我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！”

她轻蔑地摇了摇头说：“傻b，你去文具店买内裤啊？”

3、今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我，没办法我就认错说，老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？

老婆说，那你学吧，学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。

过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。

4、最近买房，付了首付，每个月还要还月供，生活骤然窘迫了起来，这不，今天和老公在菜市场买菜，有个小贩正在处理鸡架，我和老公挑了起来。

我们挑了半天，选了两个鸡架。当老公提起鸡架准备过秤时，他的朋友老于走了过来。老于看了一眼老公手中的鸡架，寒暄道：“买菜呢！”

老公很爱面子，结结巴巴地说：“没有，没有，家里养了两只狗！”

5、昨晚老公带我出去吃宵夜，谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒，招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公，家有这么靓的老婆都不带出来玩！？

我替老公辩解道：“这个也不能不怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊！”