冷热的热
男女约会经典笑话三则
1、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。
我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！
谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。
2、女孩终于争取到了和男神共进晚餐的机会。
晚餐的最后，女孩鼓起勇气问男神："为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？"
男神有些为难，想了想说："好吧，我送你离开吧！"
3、一次约会完男朋友送我到家门口，跟我说："口腔溃疡了，嘴很疼。"
我关心地说："怎么办，用不用买点药。"
结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说："没事，用你的口水就能治好"。
我羞涩地低下头，大方地对说句："那你等着，我现在回去给你装一瓶..."。
经典成人笑话 爆笑集合(不黄的,适合情侣讲)
1.偷偷带男朋友回家！
在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。
过了一会儿，男孩突然想去厕所。
女孩紧张的说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！”
男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”
2.早就想跟你离婚了！
漂亮的长颈鹿嫁给了英俊的猴子。
一年后，长颈鹿突然提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！”
猴子大怒：“离就离！我***早就跟你过够了！亲个嘴还得爬树！”
3.大开眼界的妻子！爆笑！
一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌辱！
回家后，该女执意要和丈夫离婚！
丈夫不解，问：“为啥？”
妻子怨恨的答道：“今天我算开眼界了！你这男人还算个男人？”
4.不是咱亲生的！爆笑！
悬崖上，小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力的学习飞翔！
旁边的母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：“它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！”
5.路边亲热的下场！
一男人和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见！
巡警问：“这是你的车吗？”
男人答：“单位的。”
巡警又问：“她是你老婆吗？”
男人答：“也是单位的。”
巡警惊叹：“奶奶的！什么单位，福利咋就这么好？”
6.尴尬的男女约会！爆笑！
一对青年男女在公园约会时，女孩突然想放屁。
女孩想了个办法，对男孩说道：“你听过布谷鸟叫声吗？”
男：“没听过。”
女：“我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。”
女：“听清了吗？”
男：“放屁声太大，没听清。”
7.算命先生！成人笑话 爆笑！
算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了
行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
老公娶二房的申请书和老婆的批复
老公的申请
尊敬的老婆：
您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下，特向您提出申请。因为没有写过这类申请，因此有格式差错之处，您别见笑!
申请事项：娶二房
有效时间：直到你肯帮我分摊一些家务活的时候
申请理由：
一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮;
二.娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%，不信您试试?
三.娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2，当然您还是不需要做家务的，您毕竟是大太太嘛;
四.娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试?
五.娶了二房，您就可以不生小bb，您不是一直担心生小bb的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候，这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢，既有小bb陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊!!!!!!!心动不如行动，快决定吧!!!!!!
六.娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。
七.娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。
老婆，我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么，现在就这么七个理由，说实话，如果我是您，我就同意;哎!您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思?”我现在就回答您，如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来，我就同意。您能吗?不能所以，我不同意总之，娶二房，我好你好她也好!——**肾宝，如果别人说三道四，别理他们，不走寻常路——特步. <12>;
一千年没碰过女人
有一对夫妇一起在打高尔夫球，球场附近都是豪宅。
丈夫说：“你打球的时候还是小心一点，把人家的窗口打烂了，赔不起的。”
太太说：“知道了！知道了！别烦。”
一球飞去，就那么巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：“唉！现在我们只好去向人家道歉。”他们走到这家门口前敲门。
“进来。”屋里一个声音传出。
他们打开门，看到满地都是碎玻璃，还有一个古董瓶子也打烂了。
沙发上一个男人说：“你们就是打烂玻璃窗的人吗？”
“是！”丈夫回答：“对不起！”“你们根本不用道歉。”那个人说：“我要感谢你们都还来不及，老实告诉你吧！我是个魔神，被关在那个瓶子里已经有一千年了。现在你们把我解放，我可以给你们一人一个愿望，留一个给我自己。”
“好极了！”丈夫大叫：“我要在有生之年，每年有三百万。”
“没问题！三百万已存入你的户口。”
太太说：“我要在全世界都有间大屋。”
“没问题！屋契已给你送上。”
夫妇大乐，问魔神：“那你的愿望呢？”
魔神向丈夫说：“我在瓶子里一千年，没碰过女人，我的愿望是和你太太****。”
夫妇商量了一下，觉得自己什么都有了，给魔神来一下舒爽的，也没什么关系。魔神就把太太带到楼上去，***********之后，魔神累了躺在床上休息，随手点了根烟抽，然后转身问那太太：“你们都多少岁了呢？”
“我们都已经三十五了。”那太太回答。
那魔神懒洋洋地笑着说：都三十五岁的人了，还相信有魔神这回事呀！
互联网
人推荐
互联网
人推荐
互联网
人推荐
