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老师：同学们，请模仿一种动物叫声！

小明：出去！

老师：出去！

1、胖子就别纹身了，纹啥都像检疫章。

2、pol.ice拦下了一辆小破车，经检查各证齐全，一个就说：你一个小破车出门带这么多证干什么？

3、就算我的手机容量满了，你的丑照我也不删。

4、朋友：“我给你念首诗吧！”

我：“你还会念诗？那来吧”

朋友：“两只黄鹂鸣翠柳，你连对象都没有。”

5、今天在厕所蹲坑，不想，竟然放了个长达十几秒的屁。。。

隔壁传来一个冷冽的声音：“卧槽，这还用的着纸吗？吹干了都！”

6、a：假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？

b：连粪坑都能掉进去的傻b男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。

1、男："亲爱的，你看到天上的星星了么，那是我昨天对你的思念。"

女："雾霾，啥也看不见!"

男："这是我今天对你浓浓的思念，把以前的思念都挡住了。"

2、彩票站来了一漂亮妹纸，在这买了一注双色球，她说给朋友买的，让我帮着选的号，买完后她看着我迟迟没有离开，难道她想要我联系方式?

只听妹纸来了句：老板你还没给我球呢?

3、一女性朋友：我喜欢干净的男生。

我回：我喜欢干净的女生，一盆卸妆水都不带掉色的那种。

然后我就被盖了一巴掌。。。

4、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。

大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。

今天周一，众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急 了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。。。

5、去一哥们儿去他家帮忙搬东西，过了一会就急匆匆的出去了!过会回来了!

我问他："干啥去啦!"

他说："女朋友来大夷妈了，去给她买了个夷妈巾!"

我问道："你小子什么时候有女朋友了?也不告诉我一声!"

然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看。。。

qq账号丢了，要用密保找回，女友在旁边看着。

密保问题是：1：您最难忘的人是？2：您最爱的人是？3：您配偶的名字？

在女友随时喷火的目光下我淡定的输入：

1:女朋友。2:媳妇。3老婆 ......

于是逃过一劫。

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在品德课上 老师：当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么？

小红：她生前是一位伟大的科学学家！！

小丽：她生前是一位著名的舞蹈家！！

小明：动了...动了！他竟然活了！！

老师：你滚出去！！！

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有一天晚上，我问一些室友：

在狗的面前放一坨屎和一个骨头，狗会吃哪一个？

一个二逼室友说：狗会吊起骨头沾点屎吃。

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一男与一女网友去宾馆开房。

啪啪啪了5分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。

退房时，女网友问他："充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧！"

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今天在办公室看见一个新来的妹子穿着红色的袜子，

就过去问她：妹子，你本命年吗？

妹子满脸通红的回答道：你怎么能偷看我内裤呢？

男：“你知道吗？我们公司有一位女同事是变态。”

女：“怎么过变态法？”

男：“每天都穿着不同的颜色的内裤，最重要的是每个内裤上面都有好几个洞。”

女：“我说你怎么知道的？”

男：“我......”

女：“你tm更变态。”

新婚同事qq签名：结婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；

结婚后，愤怒的小鸟被玩到三点......