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老师：同学们，请模仿一种动物叫声！

小明：出去！

老师：出去！

1、老公：看我多体贴，每次做饭，都不要忘记在锅里留一点给你!

老婆一个巴掌呼过来：这就是你不涮锅的理由吗?

2、"你说，这条男式内裤是谁的?"

面对丈夫的质问，厦门的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说："谁知道呢，前几天风那么大。"

3、早上起床，二货老婆朝我鼓鼓的档部看了一眼，突然说："明知人家这几天身子不舒服，你这不是多此一举吗?!"

我。。。

4、老婆："以前嫁个police很骄傲，而今三观全毁!感觉嫁个police像当了小三，整天问今晚能不能陪我?怎么又走啊?什么时候回來啊?当你说正忙著呢，匆忙挂断电话时，就像老婆在身边，不好多讲!当你半夜被一个电话叫走后，就像她老婆突然查岗。。。"

police老公："嫁给police多好，不仅可以享受正房的名份，还可以享受小三的剌激。"

5、老婆正在逛网店，忽然问我："有个成语叫什么椟还珠来着?"

我脱口而出："买。"

老婆迅速点了点鼠标："好咧!"

1、女：亲爱的，我刚才量体重，胖了5斤呢。

男：没事，过年嘛，谁不多吃点好吃的。

女：对呀，别人肯定也胖了，大家都胖就相当于没胖！

2、男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法？

女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。

男(惊喜地)：亲切自然？

女：不，黏黏糊糊不爽快。

3、二货问她女友说：“情人节最想去那里玩？”

女友回答说：“动物园。”

谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？！”

4、姑娘：你答应过年回来给我带的家乡特产呢？

小伙：我就是我们家乡的特产啊……

5、节后归来，女问：一个在我喝醉了的时候，细心照顾我但却没，是不是个好男人？

男：不是男人！

某天。。。

和老公散步中。。。

因为老公皮肤较黑，我就说，老公，你说生下来的孩子像你这么黑，那还不完了。多难看。

老公冷笑的看着我：不像我你就完了、、、、完了、、、、了、、、、

最近正在追求一妹子，微信跟她聊天，聊到男女方面。

妹子说现在的男人靠不住，接近她只是为了上床，我认真的跟她说道，

别的男人接近你是为了跟你上床，而我不一样，

沙发，客厅，阳台，厨房都行。

已经被拉黑。。。。

关于喝水换行草老

关于喝水 老婆：老公，我要喝水！ 老公：我给你倒去。哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？ 老婆：看见了，我就是想让你递给我。 老公: xxxxxxx

脸皮厚的人，最常说的一句话是："我待你不薄"。规则就像金字塔，底层多数人受制于规则，中间少数人利用规则，顶层个别人制定规则。

爱情如电脑，初遇是电源接入，相识是系统建立，热恋是系统升级，第三者是病毒窃密，防火墙是袒护不离，系统补丁是弥补分歧，经常系统优化，恋爱爱情顺利。领导视察，和颜悦色地对着一个正在打字的同事说："好样的，不用急，慢慢来！最重要是：快！"月光下和女友在公园转悠，座那儿没事干，我数起了星星，可越数越迷糊。女友忍不住道：算了，你还是数月亮吧！女：我和你前女友有什么区别？男：她是一盘没下完的棋；你是一盘下不完的棋。女；假如你失去了我，你会怎样？男：茶不思饭不想，我只想去喝酒！

没钱时看不起自己的人，通常有钱时就会看不起别人。男女关系处理的好会传为佳话，处理的不好会传为闲话。变老是人生的必修课，变成熟是选修课。

女孩偎依在男友的怀里说："我是个非常恋家的女孩，今晚我们是去你家还是来我家？"

某女的对男友的三

某女的对男友的三点要求：1、我希望在报纸上看到男友的照片。2、我希望在电视上看到男友的身影。3、我希望在钞票上看到男友的头像。自从银行规定：职员面壁如果腹部触及墙壁，即应该辞职。结果，这家银行少了一个孕妇和三位经理。

一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？"她回答："你帮我吧！"

今天物业送来一份打印的通知，标题是"关于公寓冷水涨价的温馨提示"韩寒：该说的我也都已经说了，再多说也惹人烦，况且我只是一介书生，在这个又痛又痒的世界里写了一些不痛不痒的文章而已，百无一用，既不能改变社会的残酷，也不能稀释sb的浓度。女朋友最佳姓名。1，股票界：张婷。2，电影圈：朱颜。3，房产商：曹芳。4，公务员：沈倩。5，石油公司：章佳。6，诗人作家：霍绛。7，媒体记者：游虹宝。8，互联网：范蔷。姚晨:小时候我总喜欢把电视里的人笼统分为好人或坏人。长大成人了才知道，人哪有好坏之分，都一个死德性。只是面对人生道路，各自选择不同而已。但道不同，一定不相为谋。