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男人最性感的十个。

男人最性感的十个瞬间：刷碗刷碗刷碗刷碗刷碗刷碗刷碗刷碗刷碗对老婆说：放那吧，我刷碗。。

把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！坐在第一排的这位先生请把你的宝贝亮出来给大家看一看。--《鉴宝》节目女主持人如是说。。

抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道?--不洗澡的男人最有味道......

我一丝不苟，你不够意思。有一polxice，抓了一小偷。带到局子里，铐在暖气管子上审问。其间，拿电棍一杵--把楼上的局长给电了......。

肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说："她说......看我久了，就觉得好腻哦......"你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！。

一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说："大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。"老人："好的，倒倒倒。"咣的一声巨响，老人："好了，撞上了。"。

老公口拙，噤若寒蝉，情人嘴巧，天花乱坠x老公帮你挤车占座，情人对你车接车送x老公天天给你做饭，情人天天请你吃饭 x老公给你擦鞋油，情人给你买皮靴x老公帮你处理垃圾，情人跟你制造垃圾x。

嘴中明明什么也没有，可却感觉有一种天堂般的滋味，这就是接吻。和美女搭讪，也要讲究个望闻问切：看见美女--望。接近美女--闻。交个朋友好么?--问。得到答复:--切!别人的尴尬是拿去充当谈资的段子，自己的尴尬是用来修炼豁达的神功。爱情有点像开车：婚前，是无证驾驶，自然小心翼翼，精心呵护；婚后，就像拿了驾照，有恃无恐放纵起来，发生事故就免不了。这世上满是生了病还不想死的人，自杀未免太奢侈了。。

a：老同学，好久不见了，你的女朋友小丽还好吗？b：哈哈，她早就不是我的女朋友了！a：嗯，你早该这样了，在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢！b～脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：你nnd，她现在是我老婆...。

1、有烟味的女人有过去，有香味的女人有未来，女人身上不带香，就像战士打仗不带枪。

2、关系好叫灵魂伴侣，关系差叫相爱相杀。

儿时认识叫青梅竹马，萍水相逢叫命中注定。

互动多叫恩爱虐狗，互动少叫老夫老妻。

两个人叫天生一对，三个人叫红白玫瑰。

死了一个叫阴阳永隔，一起死了叫生死相随。

3、大城市里相亲才会被问有车有房吗，我们农村相亲的时候从来不会被问这些问题。

因为女方在和你相亲之前就已经把你和你家里的情况都已经了如指掌了。

4、属狗的找个女朋友真不容易呀。找了个属鼠的。说狗拿耗子跑了。找了个属猪的。说猪狗不如，散了，找到一个属鸡的，又说鸡犬不宁，飞了。结果终于找到一个属狗的，一对狗男女好上了。

5、少年时，最讨厌做课间操的是女生，做操时最喜欢偷懒应付的也是女生；成年后，拼命练瑜伽的是女人，拼命跳健身操的也是女人，拼命学减肥操的还是女人；老年后，每天起早贪黑跳广场舞的还是她们！

6、女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王；那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！！！

将军考问官兵：落落伞与避孕套有何区别？

团长：伞白天用，套晚上用。

营长：用伞是与敌人战斗，用套是与自己人战斗。

连长：伞爱护整体，套爱护局部！

女机要员：伞破少一人，套破多一人！

女卫生员：伞＂不成功，便成鬼＂，而套＂不成功，便成人＂！

将军：看来还是实战岀真知啊！

为大家整理了一系列的成人幽默搞笑笑话，欢迎大家阅览。下面我们先来欣赏笑话“这也是祖传的”

新婚之夜，新郎大伟和新娘小

丽被叫到大伟父母的屋里。

大伟的母亲递给小丽一个镯子，

说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。”

大伟的爸爸递给他一件护膝，大伟很不理解的说：

“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。”

大伟爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，

这也是祖传的！”