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晚自习上课。。。

老师：电对我们来说非常重要，要是没电就会有很多不利，比如上不了课。。。

小明：老师，这明明就是有利啊。。。

老师：滚，明天你不用来了！

事情是这样的，

那妹子找我借了钱，

我找她要的时候她说改日还，

改日还，警察叔叔，事情经过就是这样的，我冤枉啊

二货老婆，今天一上午要了三次...

第三次正激战，家伙扑愣坐起来：

"呀！老公，你怎么哭了？眼泪都滴我胸脯上了，这么爽么？"

老婆我能说那是汗么？

1、君生我未生，我生君已老。今日君大婚，嫂子比我小。

2、相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：喂，对我感觉怎么样？中意我不？喜欢我不？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆不？

看到这，我早已欣喜若狂，激动万分。。。

接着又收到一条：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！拜拜！

泥妹。。。

3、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。

我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。

4、大家都在办公室聊天，女神小丹突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！”

屌丝小李赶紧说：“不必担心，消化不了的，再拉出来还是你的益达。

5、单身久了会得病，今天一妹子在公车上把耳朵贴在我胳膊上，我就开始考虑我们的孩子在哪上学了。

6、相亲，男：“凝视你，我的心不自觉就飞离了喧闹的都市。”

女：“为什么呀？”

男：“因为从你的浓妆想到了农庄。。。”

1、看你长得帅才跟你表白的，你非但不同意，还骂我神经病！告诉你，如果不是同寝室的，我就打你了你知道吗？

2、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

3、我经常教导女友，自己的事情就尽量自己解决，不要麻烦别人，可她就是不听我的。这不，跟她吵了点架，她非要叫她那个学散打的哥哥来收拾我。。。

4、放下电话后看着这曾经熟悉的面孔，我不禁对她冷笑道：“当初你看不起我，选择和别的男人高傲的离开，没想到如今我一个电话就能让你乖乖的出现在我的面前吧？”

“你tm的有病吧，信不信我投诉你，我的快递呢？”

“这呢，这呢，刚才和您开个玩笑，请您签收！”我赶紧陪着笑脸说道。

5、我发了一个段子，没人理睬，好心的哥们儿看到后回了一个“消灭零回复”。我见况立即将这个唯一的回复删掉了。请问，我到底有没有消灭零回复？

6、又有人在群里转发桃子和西瓜不能同吃，吃了会暴毙身亡。

我忍不住说：真的很困惑，为什么会流行这种明显会被戳穿的谣言？我刚刚吃完桃子正在吃西瓜，活蹦乱跳的。

二货男友：就是要传这种可能会发生的谣言才会有转发量啊，要说西瓜和大便不能同吃，谁转呀！

爆笑之逗b剧场第34季

小王在办公室说："我的女朋友就跟手机一样。"

同事问："也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？"

小王："不，我没钱的时候，就不跟我说话！"