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老公："我现在是越来越瞧不起武媚娘滴导演了。"

老婆："为啥泥？"

老公："明知道要被剪还拍，分明就是自个儿想过眼瘾！"

朋友去北京玩，吃了顿烤鸭，饭店保留了以前的做法，吃完以后结账，朋友叫：小二结账。

小二：爷一共四十九块八。

朋友：五十不用找了。

谁知道小二吆喝了一句：四号桌的爷打赏二毛钱。

顿时全店的人都看着他，面子挂不住。

朋友：那你还是找我吧。

小二：好嘞，四号桌的爷又把小费要回去啦！

女：饿死啦，你请我吃饭我就嫁给你！

男：请你吃饭就已经很亏了，还要娶你。。。

看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：

"下回再喝成这样，就别tm回来了！"

老公淡定的看着我说道：

"要不是喝成这样，谁tm愿意回来！"

男女约会男人忘记

男女约会，男人忘记刮胡子，女人晚到两个小时。女人说："你怎么这么不注意形象，约会连胡子都不刮！"男人说："它们是在等你的两个小时内刚长出来的！"

他们可都真谦虚！我去饭店吃饭，结账时对服务员说你们的饭菜真好吃。服务员夸奖我说：那是你不挑食。我去理发店理发，理完发对发型师说：你理发理的不错，发型师夸奖我说：那是你头发短。我去宾馆住宿顺便叫了个mm。消费完对mm说：你服务的真好。mm夸奖我说：那是你能干！

婚姻：拉个固定的异性和你一块儿折腾。自由：能够随心所欲地折腾。幸福：折腾的结果达到了你的预期。

增加男人的阳刚之

增加男人的阳刚之气，要是能长成络腮胡，谁见了都说真是个爷们儿！ 思考决断时，也大有用处，如有遇有疑难问题，只要手捋长髯，立刻就会思如涌泉。大大提高办事的成功率，嘴巴没毛办事不牢，就凭这一把大胡子，啥事办不成？ 提高个人威慑力，当你吹胡子瞪眼时，又有哪个不俱怕三分？

计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。男的问："请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示“没有响应”，怎么办？"女的说："马上结束任务。"男的："对，我也是这样想的。"

马屁精秘书的上司熊部长调走了，单位来了一位姓殷的女部长新部长上任的第一天上午一上班，马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样，对新部长打招呼道："殷部早！殷部好！"没想到新上司听了勃然大怒训了他："......你以后只能叫我殷部长！"从此，马屁精秘书不敢再称"某部某部"的了。想不到的是，尽管这样，他还是笑话百出。一天，马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道："殷部长在哪里？殷部长在哪里？"同事们一听，哈哈大笑回答说："你今后千万别这么问，因为人人都知道殷部长在哪里！"

男性台词翻译：你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么孩子，你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好我怎么能咽得下这口气 -- 我老婆让别人干了请你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情，又不想离婚把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有三陪工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了我不指望你报答我 -- 上床的事先不急朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她，没找到机会你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你做饭四十多岁的人了 -- 性功能不行了她是我大学同学 -- 她是我初恋女友你最喜欢我什么 -- 我的床上功夫还可以吧她没有女人味 -- 她皮肤粗糙，胸部平平她是个妓女 -- 她和别人上床，不和我上床咱们结婚吧 -- 咱么还是先上床吧她很内向 -- 她喜欢男上女下位，叫声不大她很迷人 -- 她有风满胸部，白皙大腿她很豪爽 -- 说干当机立断，事后决不纠缠我爱你 -- 咱们接吻吧我真傻 -- 光给钱忘了做了

最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。现在睡觉的话，会做梦；现在学习的话，会让梦实现。所以我很纠结。

我要让全世界知道我很低调！ 痴情的男人像谁不好非像我！ 我和疯子的区别在于我没有疯！(来自114楼) 有笔有梦有肝胆，亦狂亦使亦温文。(洛桑花) 年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界--搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。(洛桑花) 卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途 如果我在醒来前死去，我祈求上帝带走我的灵魂...... 当蜘蛛网无情地查封了我的炉台，当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，我依然固执地铺平失望的灰烬，用美丽的雪花写下：相信未来 也许经过人生激烈的搏斗后，我死得比那湖水还要平静。那请去墓地寻找的我的碑文，上面仍刻着：热爱生命。 燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，汇成了低沉的含雨未落的云层。 还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神

尼姑养的鹰把和尚菜园的桶、瓢、叉都偷跑了，

和尚生气抓住这只鹰，拔光它的毛，

尼姑心疼过来吵架，她说：你要桶，我给你桶，你要瓢，我给你瓢，你要叉，我给你叉，

可是你干吗拔光我的鹰毛？