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lz正在看麻花，在厨房忙活的老妈怒了，说道：

整天就知道看手机，现在不好好努力

就会像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆

这时在一旁看电视的老爸特淡定的说道

这么多年来，你终于承认了

俺大哥杜甫曾经当过银河系之地球中国唐朝的大官儿--"工部"，写过著名的代表大作--"三吏"、"三别"，还成功地创造过以现实主义为主，浪漫主义为辅的大创作方法，这一点，你肯定知道，但是，俺大哥杜甫又是一位著名的大修辞学家，这一点，恐怕你未必就知道了。

有一天（著名讽刺幽默大作家--东北大汉，也说不准是二零零八年一月一日那一天，还是二月一日那一天），反正就是俺大哥杜甫刚开完"银河系之地球中国唐代著名文学家颁奖大会"并荣获“银河系之地球中国唐代十大著名杰出诗人”回来的那天，在飞船的头等舱里俺大哥杜甫偶然遇见了俺二哥沈括。此时，俺二哥沈括正左手捧着《梦溪笔谈》，右手磕着毛磕儿，反复认真地阅读着全书中第６８页的精彩内容，他一边读，还一边积极思考着最新的学术问题。

俺大哥杜甫拍了拍俺二哥沈括的肩膀子，说道："我说沈括老弟，见到你可真不容易哦。早听说你对俺的著名诗作《古柏行》有些片面的意见，今天正好遇上你，俺想顺路领教一下你的高见。如何？"

俺二哥沈括抬起头来，白愣了俺大哥杜甫一眼，说，"啊，是著名大诗人老杜啊，你是在跟咱说你当年写的那首《古柏行》吧？遥想当年，咱的的确确是批评过你这首诗中的"霜皮留两四十围，黛色参天二千尺"两句诗，写地不咋的。但这都是多少年前的老皇历啦，你还没完啦？咋地。"

"当然没完啦！你晓得不晓得现在银河系之地球各大、中、小学学中文的学生们是怎样评价俺的吗？"

"不知道，也不想知道。"

"你必须得知道。不知道就不中！不知道就不行！不知道就不可以！"

"那你的意思是就现在，就在飞船上，咱们俩马上就自由、民主地开展一次生动、活泼的“百花齐放，百家争鸣”运动呗？"

"对！"

"唉！那好吧。你就先说吧。"俺二哥沈括闭上了眼睛，但仍然磕着毛磕儿。

"先说就先说。"俺大哥杜甫说，"你在讽刺俺的名句“霜皮留两四十围，黛色参天二千尺”的“理由”时说，“古柏直径“四十围”（六十尺），可是却高达二千尺，这不是太细长了吗？”这话是你说的吧！？"

"是啊。咋的呀？"俺二哥沈括睁开了眼睛，吐了一下毛磕儿皮，"你写的古柏，宽六十尺，高二千尺，那不是麻杆吗？风轻轻一吹，还不把古柏吹折啦？再说啦，银河系里的古柏哪有一个长得像你写的这样子的？你这分明是在丑化银河系古柏的高大形象，哪里像你自己说的是要体现古柏的“高大气势”呀！？"

"你纯粹是在胡说八道。"俺大哥杜甫嘴唇有些发干，嗓子有些上火，"那么，照你这么说，伟大诗人李白俺弟（请立正！--稍息。）写的“白发三千丈”不就更长了吗？"

"咱哥们先郑重声明一下，这可是你杜甫先举伟大诗人李白（请立正！--稍息。）为例说事儿的啊。"俺二哥沈括像"文革"时的银河系之地球中国人那样态度严肃地强调了一下，然后接着说，"李白的“白发三千丈”，一句就是一个完整的整体，是和谐的；而你的古柏呢，直径才“四十围”（六十尺），可是个头儿却高达二千尺，“六十尺和二千尺”，两个数据加起来，形成一个头重脚轻的完整的整体，比例太失调啦。简直就是个畸形，是个怪物。所以，咱哥们的观点是，李白的“白发三千丈”，咱看着，舒服，读着，咱感到了美；而你的那两句“霜皮留两四十围，黛色参天二千尺”，咱看着它，怎么看，怎么害怕，就像现在坐在咱俩后排的那几个火星人一样，长得太困难，太恶心人啦。"

"哎呀，你真气死俺老杜啦！也笑死俺老杜啦！"俺大哥杜甫更着急了，"俺真是纳闷，你到底懂不懂夸张艺术？俺运用的夸张是艺术夸张，是“抓住一点，不及其余”的纯艺术手段。而你的那种理解和说法，只是把夸张当成了简单的临摹、照相、放大，而不是艺术，你懂个啥呀！"

"就你懂艺术？咱啥也不懂呗？"

"照这话说去吧！"

"呸！"俺二哥沈括瞪大了眼睛，"咱哥们不得不严肃又谦虚地告诉你，现在，咱的大作《梦溪笔谈》，在银河系之地球中国大学校园里比你的破唐诗有用得多啦。不信，你自己亲自到地球上的大学里去问问？哼！"

"啊--呸！"俺大哥杜甫也瞪圆了双眼，"俺也不得不宽容又人性化地告诉你，就现在，就三步之内，要不是俺修养好，素质高，俺要不一个电炮打你个满地找牙，哇哇大哭才怪！你也太目无文学泰斗啦！"

"哼！你又想跟咱整你的现实主义文学泰斗动作呗！？咱还不跟你废话了呢。咱惹不起，还躲不起吗？咱上四等舱跟水星人唠嗑去，行了吧。"说着，俺二哥沈括站起身来，拎着装毛磕儿的绿色环保食品袋走了。

"哎呀，活活气死俺啦！哪有这么不讲道理的地球人啊！"俺大哥杜甫跺着脚朝着走出门外的俺二哥沈括喊道，"俺要不是刚评上“银河系之地球中国唐代著名十大杰出诗人”的话，俺今天非把你打个半身不遂不可！啊--哈--呼--嘿！"

1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？ 谁来告诉我啊

2楼。用手指！~再用水冲干净！~

3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了

4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去

5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的

6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨。。）

7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 （哥们真大气）

8楼。哭阿~我正吃饭呢

9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||)

10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~

11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦

12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。）

13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧......老实讲，你当时用的什么......

14楼。印度是不用纸的

15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ （介女地真tm有经济头脑）

16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||)

17楼。叫救命!

18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 （牛。。）

19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! （更牛。。）

20楼。真他** 找个吹风机吹下

真不行 屁股一撅 风干咯

这等问题 下次 就不要劳烦我了

（真汗```````````````````` ）

21楼。你不会打110吗

22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。

23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~

那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念

再去擦pp吧~~~~~100嘛......留着用~~~

24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。

应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛

不错嘛，还是很为你着想的哦 （orz)

25楼。你爬到女wc看看有没有

26楼。上完大号以后,把pp撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在pp上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~

27楼。楼上的臀力真强

28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.

29楼。屏一口气

把pp外面残留的喷出去

实在不行吸进来 （去，你这练功呢？）

30楼。等下 哈 我来帮你擦

31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？

32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 （最恶得就是你了o_o)

33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了

34楼。你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦

35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊

36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。--守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。

一日小王去ktv，现金不足，只能用银行卡买单。

小王：糟了，能用银行卡买单吗？

店主：我们支持刷卡。

小王：可这张卡是我老婆的，她要是知道我在ktv的话，我就死定了！

店主：放心，我们可以帮您刷成饭店消费。

小王：那我就放心了！

回家后，老婆：我去！你吃了一碗兰州牛肉面，用6320元！里面加了头牛啊！

1.制服的诱惑

老婆太强势，导致老公没什么情趣！老公问老婆："你知道啥是制服诱惑吗？"老婆瞪了老公一眼，没有回答。老公继续说道："就是空姐啦，护士啦。。"接着老婆问："城管算不算？！"

2.模范丈夫

妻子："我还想看《模范丈夫》" 丈夫："昨天咱们不是刚看完吗？" 妻子："我在家里也想看。" 丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。

3.已经是两个人了

在产科门口等检查的时候，来了对夫妻...女的问："号挂好了？" 男的说："挂好了，喏，两张！" 他老婆瞪大眼问："为什么挂了两个号？" 男的自豪地说："你现在不已经是两个人了么！" 我在旁边听着差点喷了。。。