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女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。。。

英语不合格？正常! 你是中国人！数学不合格？正常! 你买菜要用函数计算吗？政治不合格？正常! 中国十多亿人何时轮到你当国家主席！语文不合格？正常！你骂人用修辞手法吗？物理不合格？正常！你跳楼要考虑空气阻力？生物不合格？正常！你搞不清自己是男是女吗？没经历过补考,那你大学上的啥？

人贱一辈子 ，猪贱一刀子， 活着浪费空气 ，死了浪费土地， 在家浪费rmb ，中国那么多兵器你不学，偏学剑； 上剑不学学下剑； 下剑招式那么多，你学醉剑； 铁剑你不学，去学银剑！ 终于，你练成了武林绝学：醉银剑！ 最后达到人剑合一的境界－－－剑人

这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘

有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹！有一种挂科叫无所谓！ 有一种考试范围叫"整本书都要考"...有一种考试重点就"我讲过的都是重点"...有一种复习叫"倒头就睡"

这是上次旅游地铁里遇到的牛人。地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听："爷爷，那孙子又给您来电话了...爷爷，那孙子又给您来电话了...... 爷爷，那孙子又给您来电话了..." 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听："喂，爸，什么事。。。 "

牛顿第一定律：不给力就不停或者不动；牛顿第二定律：给力就加速；牛顿第三定律：我给你力的同时，你也得给我力！

1、我：“老公，你有没有什么被骗经历？”

老公：“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！ ”

2、老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应！

一天我问老婆：当我们啪啪啪的时候，你妹妹有感应吗？

老婆抬头看了我一眼：你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到？

3、老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”

老公：“我要赚钱啊！ ”

老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁？真够贱的，每天上她还给钱！？”

4、今天我跟媳妇说：“科学家说做家务的男人容易痴呆。”

然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死！ ”

我。。。

5、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了！！！

老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。。。

今天老婆给老公打电话说撞车了。

老公："人没事吧！撞的什么车贵不？"

老婆："我人没事，车也不贵，几百块的样子。"

老公："那多大点事，赔点钱行了。"

老婆："人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。

你们都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！

我却不以为然，因为时间像女人的乳沟，一躺下！什么都没了。。。

老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作，很是担心他们的安全。

我不屑地说："那都是由替身来做的！"

一听，悠悠地说："真让人羡慕，名利双收还安全！"

"等我发达了，我也给你找个替身！"

"真的？"老婆不相信地问， 我接着说：

"你就只管洗衣做饭这些安全系数较高的活，剩下的比如上床之类的就让替身去干！"

"滚！"老婆猛的踢了我一脚。

老公没有零花钱了，于是想办法给老婆要

老公："老婆，能不能给我点钱？"

老婆："凭什么给你钱，给我个理由！"

老公坏笑："就当交流量费了吧，哈哈"

老婆怒："老娘没给你要压岁钱（压睡钱）呢，你还给我要流量费，滚！"