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1、钱包里发现两张疑似假钞的百元大钞，老婆说她公司有验钞机她拿上去验一下，然后200块就消失的无影无踪了。

2、我老婆说拿破仑蛋糕吃起来很有层次感，我说烧饼也是，结果又睡沙发。。。

3、门口街上路过一结婚车队！一家三口同时哇塞！却各有各看法！

媳妇说：“看人家这车队，真高档，真气派！”。

四岁女儿说：“气球好漂亮呀”。

我说：“新娘真美”！

结果媳妇一脸黑线，怒曰：“滚回去做饭去！！！”

4、老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的，昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。

今天早上上班的时候我说要点钱，结果就翻出了套套，终于翻身了！果断发飙~

5、一对夫妻吵架。女的怒道：“你再凶我？再凶我我就跟你离婚！”

男的勃然大怒：“你有种！”

女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！”

6、一哥们要结婚扣扣个人签名：要结婚啦，有点小激动，有点小兴奋，有点小幸福。

结完婚扣扣签名改成:……看守所一般的日子啊！

1、一男的酒量不好，一天喝高了被朋友送回家，妻子给他脱衣服，一直昏睡的他突然半眯着眼睛看了妻子一眼，笑着说“小姐，你跟我老婆长的可真像……”

2、一对夫妻有一个很丑的孩子，两人很不满意！

女的对男人说，你看你播的种，施的肥，看看收的果，你说怎么回事？

丈夫盯着妻子看了一会，幽幽的说：种是好种，肥是好肥，只是这地不太好啊！

3、老婆：你说你碗也不洗，地也不拖，你都干了什么？

老公：你！

4、晚上睡觉时，腰不舒服，叫老婆按摩一下。

她按了一会儿就不按了。

我说：你再按一会儿。

老婆嘿嘿地说：不按了，我算好了时间的，你让我舒服多久，我也让你舒服多久！

5、老婆怀孕3个多月了，mimi也越来越大了。

我说老婆你才3个月这里怎么那么大了？我好幸福！

老婆：你懂个屁，这叫兵马未动，粮草先行。

我：....

1、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”

第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。。。

2、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？

谁知她扭过头回：夫妻关系...

3、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！

过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！

我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！

我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

4、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。

洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。

拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。

洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。

洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。

1、和老婆旅游，晚上住宾馆，接到n多骚扰电话：“需要特殊服务吗”。

老婆怒了，抢过电话就说：“已经有人了，别tm抢我生意！！！"

2、周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡，吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸奖，谁料脑残的老婆说了句：我发现我还真有做鸡的天分啊……

3、让老公带会儿女儿，幽怨的对我说：“生女儿实在是亏，不好抱的时候得自己抱，好抱的时候被别人抱走了。 ”

4、我将妻子紧紧地挽在臂弯，车祸太惨了，我知道她已经撑不了多久。“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗？”我问。

她艰难地回答：“就……一……件……”

我敦促她：“任何事都可以，快说吧。”

“你……能不……能……别***笑得这么开心……？”

1、a：“听说你最近离婚了？”

b：“是的，我有外遇，老婆让我净身出户。”

a：“看你抽好烟，开好车，不像净身出户的样子啊。”

b：“不像吗？我现在都已经开始练葵花宝典了……”

2、a：“稀客呀，今天怎么敢上这里来。你老婆呢？”

b：“老婆呀！停业整顿了！”

a：“说人话！”

b：“韩国整容去了！”

3、朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”

我回答说：“会的。”

朋友说：“至于嘛？！”

我说：“至于！那么长时间修不好，老婆肯定会把我活活打死的。”

4、一哥们第一次带女朋友回家见父母，她女朋友走了之后，他问爸妈对女朋友的印象怎么样？

他爸思考了一下说道：“相貌一般，有点胖，你怎么也喜欢这样的？”

哥们还没来的及说话，***在旁边呼一下就站了起来，指着他爸吼道：“你给我说清楚，‘也’是什么意思？”！！

1、如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅，要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你，你又错了。。

2、老婆是个魔术师，她能把所有事情都变成是我的错。

3、老公这东西就是驻韩美军，在的时候各种厌恶抵抗，不在的话顿时没有安全感。

老婆这种东西就是共产主义，没有的人各种向往，实现了的都是各种特色。

4、夫妻关系有时侯就像唐僧和孙悟空，老婆一念紧箍咒，老公就头痛。

5、夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。有些夫妻是经久耐磨的象牙筷，有些夫妻则是一次性方便筷。

6、男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子； 女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。