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堂下来个告状的，县太爷马上升堂。

hall down a whistle, county too ye hold court trial right away.

县太爷："何事告状?"

tell on county too ye: "what?"

告状的："老爷，我丢了一头牛。"

tell: "sir, i lost a cow."

县太爷："什么时侯丢的?"

county too ye: "what hour the hou lost?"

告状的"明天丢的。"

tell "tomorrow."

县令一听就火了，一拍惊堂木："混帐!明天丢的，昨天怎么不来告状啊!"

magistrate a listen to is on fire, a clap a gavel: "motherfucker! tomorrow, how not to tell on yesterday!"

衙役站在旁边忍不住笑了。

chief stood next to laugh.

县令更火了："大胆，这头牛一定是你偷的!"

magistrate more fire: "bold, the cow must be you steal!"

衙役吓坏了，又解带子又敞怀："老爷，小的不敢，不信您搜啊!"

chief scared and solution tape and opening: "sir, small dare not, not letter you search!"

老婆想要啥礼物

老公说："过春节你想要啥礼物呀？"

老婆回答："没有。"

老公说："有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？"

老婆再曰："没有。"

老公再次提醒："有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？"

老婆思考了一会说："老公！"

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凑个整数

老公钱包里有1900元。 老婆对他说："我给你凑个整数吧。"

老公高兴的说："好。"

然后，然后她就拿走了900。。。

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开火车的男人

问：什么样的男人最专一？答：开火车的男人。

问 ：为什么？

答：因为出轨就得死。

问：世界上最不忠心的是什么？

答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。

问：世界上最忠心的是什么？

答：是肉，怎么甩也甩不掉。

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升官

老公高兴的对老婆说："这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官！"

老婆乐："升什么官？"

"我娶个小老婆，让你升成大老婆。"

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这玩意多少钱一吨

"大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"

"我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，

路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。

我就习惯性地问了一句："这玩意多少钱一吨......" 后来我们就结婚了...

老公："老婆，你最近瘦了！"

老婆窃喜："你从哪看出来我瘦了，人家都没告诉你"

老公很无畏的说："胸小了好多！"

老婆："......,你给老娘***！"

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怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话，

老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？

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周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，

一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。

吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。

说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。

我对老公说："把鞋脱了吧。！"

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刚生完孩子的我一下子变胖了，我心头那个急，

为了美丽的身材我开始上网搜不用节食的减肥方法。

忽看到一条：生大病，马上瘦！

我一看心里美美的，什么也顾不得，马上做了一件傻事：

给孩子取名大病！

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大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，

每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，

到旁边擦步枪去了。

大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。

我忍不住问大哥："大嫂怕你杀她？"

大哥很得意他说："哪里，她是怕我自杀。"

1、发现我打台球基本分为两个套路：1.我靠，这都不进！2.我靠，这也能进！

2、高考并不是人生唯一的出路。 在我18岁那年，pol.ice对我说：坦白是你唯一的出路。

3、“减肥的时候可以吃什么零食？”

“都可以吃啊，关键在于怎么吃。我一般都是假装看看天看看云看看风景，然后趁零食不注意，迅雷不及掩耳之势塞进嘴吃了，速度一定要够快，让零食直接懵掉，让身体还没反应过来，它们就不会知道发生了什么，过后一切风平浪静，一切就像没发生过一样。”

4、很多考生来问我，664能不能去北大？作为老司机，我再次重申一下，664你可以考虑一下去清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！

毕竟至少696才能去北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。坐696，实在是有点堵。664，只到清华西北门。

不过，如果你住在西直门的话，375也到。

5、在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”

我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”

几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”

我。。。

6、路上遇到推销员拦住我，我接过他递过来的宣传单，拿走他手中的笔，在上面签了个名。一起还给他，说“谢谢喜欢”，而后大步流星的走了。

1、跟媳妇嘿咻，完事以后，媳妇激动的对我说：恭喜你，中奖了！

我：啥奖？

媳妇：再来一次！

我：可不可以不领奖啊？

媳妇：可以让别人代领。

我：那还是我来领奖吧！

2、我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！

老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。。。

3、老婆：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前每逢过节都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！

我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼，现在为何不大鱼大肉，不觉得很残忍吗！！！？？？

4、老婆：“老公我要是得病了你会带我去旅游吗？”

老公“那当然。”

老婆：“好感动哦！！第一站你准备带我去哪？”

老公：“去你娘家。。。”

老婆：“你妹。。”

5、和老婆在街上乱逛，她问：你不是斤斤计较的人吧？

我豪言壮语：当然不是！

她转身把我带向了老凤祥，上台阶时一个趔趄。。。

她问咋了？

我满头大汗：我觉得里面比外面热。。。

1、一女孩结婚前***妈告诉她到婆家要抢着刷碗，一定要不小心摔烂两个，以后就可以不洗碗了。

她到婆家才发现用的都是不锈钢碗。。。

2、玩天天酷跑认识了一个妹纸，开始我们都跑一千多米，她就每天和我一起玩，后来她认识了一个能跑5000米的家伙，就不和我一起玩了。。。

于是我疯狂的练习终于能跑20000米了，可是我才发现他俩已经玩别的去了。。。

3、刚刚地铁上很多人，旁边两个妹子轻声耳语，似乎是在议论我。。。

“旁边这个人没穿内裤！”

“你怎么知道？”

“他拉练没拉！”

。。。卧艹！

4、