最令人生畏的人是老婆
1、“老公，我看到一个包包可喜欢了，我觉得它很配我，很好搭衣服”
“说重点”
“六千八”…
“这不是重点…”
“我已经买了…”
2、和老公说我今年过年不准备买新衣服了！要省钱！
老公瞥了我一眼道：还是买衣服吧！这样起码我能知道钱花在哪儿了！
3、这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了立时心生同情。
我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里，他说了声谢谢。
临走时我犹疑了下问他：跪这么长时间不疼吗？
他沉默片刻后对我微微一笑道：习惯了，曾经我也是有老婆的人。
4、一记者访问一位成功人士的老婆：“您真是有眼光，嫁了一个这么优秀的男人，请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢？”
对方回：“睡觉的时候。”
记者话筒一抖...这么大的尺度...艾玛逮到猛料了！
这时候对方正色道：“冬天里能唰一下起床的人，他们什么事干不出来！？”
记者$%^$%&
让人忍不住笑的逗人夫妻
1、老婆总剩饭，都由我来解决，有一天我忍不住了，就说：我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！
老婆气急委屈地说：我想吃你剩饭，可你有过剩饭么？
2、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。
3、一爱面子的朋友，男，很瘦，有一胖老婆。
一日两口子在家打起来了。
我冲进去劝架，发现其被老婆压在下面。
这朋友高呼：别拦我，我在下面打得顺手些。
4、平时连个衣服都不想洗的老婆今天特别勤快，到处在找脏衣服要洗，我觉得有些奇怪，走到卫生间去看究竟发生了什么情况。
只见她坐在小凳子上，低头面对一大盆衣服辛苦地揉搓，旁边地上还摆了几件。
我大受感动，怜爱地说：“老婆，别太累了，留点衣服明天再洗吧。”
老婆说：“你以为我想洗这么多衣服啊？刚才倒洗衣液的时候，一不留神失手倒多了！”
真的不要脸了么
真的不要脸了么
同学和我逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两千多。同学回到家就和她老公软磨硬泡，各种撒娇，同学的老公就是不点头，同学急了就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢？”同学的老公谄媚一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。” 想想我是不是上当了 我特喜欢给老婆洗衣服，每次都能在衣服兜里翻出十块八块的零化钱，现在想想我是不是上当了。 老子的老子要揍老子啦！ 今天和老婆吃饭的时候，老婆对我说：“她怀孕了！”结果老子一激动立马给我爸打电话：“爸，你要当孙子了！”毁啦！下次回家老子的老子要揍老子啦！ 老公，我有那么漂亮 一女在广场上跳舞，完了问她男朋友:我跳的怎么样？男的说很好，就像一只小天鹅。女高兴的说:真的么？我有这么漂亮。男说:真的啊，真的很像小天鹅……滚筒洗衣机。 要不咱俩坐这吃完再走 最近天热，晚上和老公提了个西瓜回家，走到楼下时我说：“老公，西瓜太沉了，走不动路了。”本想让老公帮忙拎一下，没想到这二货说：“媳妇，要不咱俩坐这吃完再走？”
十分蛇精病的夫妻
1、老婆说我疑心病太重，我当时就脸色一沉：哪个男人教你这么说的？
2、刚和老婆讨论着去哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？
老婆很肯定的说：不带。
我说：我们俩去happy不带她，这样不太好吧？
老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么？
3、刚进家门，妻子就质问我：“你为什么不接我电话？”
我一听，火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家28楼，你从这么高的地方扔下来，想砸死我呀？”
4、老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。
走着走着，他低头看了看我的手，说：“把手装我衣服兜里。”
我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？”
二货老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。
5、老公送给还活着的老婆一块墓碑。 上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷淡’。”
老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”
夫妻间九句绝妙情爱语:
1、老婆对老公说:“我真不明白,追求我的所有人里,哪个都比你有钱,可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢?”老公说:“那是因为穷人比富人更会关心女人,至少更关心女人的身材,跟着我,你永远都用不着为腰围发愁。”
2、“要是哪一天我万一发胖了呢?”“那我就当是进入了时间隧道,回到了以胖为美的唐朝啦。”
3、“你比我大九岁,年龄相差也太悬殊了。”“那更好,我要是不比你老,还没有人给你提供嘲笑资源呢。”
4、“你的长相也太惨了点儿。”“那正是我比帅哥更优越的地方,帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名,而我却永远一身布衣,甘做你的陪衬,让人家看到,还以为我是你的司机呢。”
5、有人问老公:“结婚前后,女人什么地方发生变化最大?”老公说:“视力。婚前女人把男人看成开心果,可是婚后却总是这不满那不满的,觉得婚前的日子像无花果一样白过了,岂不知道,无花果比开心果更甜。”
6、朋友跟老公喝酒。“男人是车。”朋友发感慨道。老公接口道:“女人是加油站。”朋友说:“不过女人一结婚,就变成男人的收费站了。”老公打断他:“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水,就算男人的造化了。”
7、老公跟老婆说:“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。”“然而空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。”老婆说。
8、“跟你一起生活,比开三个公司还累。”老公抱怨道。“哪三个公司?”老婆问。“以前是鲜花公司,后来是送餐公司,最后都成道歉公司了。”
9、老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？”老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经不住诱惑。” <12>;
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