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1、女友正在吃毛血旺，忽然来一句：哎，我发现豆芽比鸭血好吃哦！

听完我心里咯噔一下，完了，这次连豆芽都吃不上了。

2、网上看中一个包包，有点贵。我正在犹豫买不买，男友二话不说，马上付款了。

我说：“这么急干嘛？我还没决定买不买呢？”

男友：“你有哪次犹豫会影响结果了？”

3、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？

他说：笔试通过，面试通不过。。。

4、男：“只要我们真心相爱，什么都是可以克服的对吗？”

女：“对的，一旦遇到不能克服的东西我们立马就不会再爱了。”

5、出去散步，路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池塘边拿个吸管插在水里吸，他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。

我好奇得走过去问：这是干嘛呢？

那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。

一女人抱着婴儿去看病。

男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。

男医生说道："奶水不足，婴儿营养不良！"

女人怒骂道："你tmd不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！"

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我对媳妇说："老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。"

第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店......

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老婆躺在老公怀里问："老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？"

"把你休了。"老公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。

老婆微怒："那第二件事呢？"

"把你娶回来！"老公道。

"为什么？"老婆疑惑。

"以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。"

"老公你真好！"老婆一脸感动。

当时，老公真想对自己说句："我tmd真是太机智了，多悬没挨揍"。

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有天我问老婆说：如果有天我有小三你会怎么做？

老婆：那你就带她回来让我看看！

我说：老婆你真好~

老婆：顺便再一起吃个饭！

我说：你的肚量真是大~

老婆：我做个拿手的香菇鸡汤请她喝！！

我说：亲爱的！你太懂事了~~~

老婆又说了：但是......鸡鸡用你的~~~

我............！！

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一日老婆发短信给老公："今晚上课。"

老公回信："有应酬，改自习！"

老婆不悦。次日老公说要上课，

老婆回："不必了，昨晚已请家教！"

1、正上班，老婆发来信息.：老公，突然之间很想你。

我纳闷，问：怎么突然想我了呢？

老婆：刚才看见一个黑人，好黑好黑，我就想到你应该比他白一点。。。

2、看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上，离婚的话剁手，于是跟老婆说：咱俩也去纹一个吧？

老婆说：那玩儿的太小了，咱们纹脖子上吧。

我勒个去，玩的真大！

3、我：“听说开水可以灭菌，我刚拿开水去厕所刷了一遍，可是为什么那么臭呢？”

老婆：“那是你的屎熟了的味道。”

4、昨天晚上和老公大吵一顿！

老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的，还挂着眼泪！

我以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！

尼玛，老娘和你拼了！

5、昨晚老婆闺蜜在我家住，半夜时候我和老婆吵嘴。

我生气地说：“你去和你闺蜜睡，别在这烦我。”

老婆也不示弱；“切！你怎么不去？”

说完我俩就都笑了。。。我笑是因为我真的想去！老婆笑的是什么呢？

1、今天兄弟拿针把我女友扎了一下，然后我女朋友就气跑了！

2、以前，总是以为自己是丑，矮，挫，穷。。。而现在，慢慢的都朝着好的方向发展了：好丑，好矮，好挫，好穷。

3、我的想法很简单：就是多赚点钱，然后找一个因为我的钱而爱上我的人，不要只是像这样单纯地看上我的善良，正直，和外貌。

4、房产中介老是打电话给我：哥，上次推荐给你的房降价啦，一百五十万现在只要一百三十万了。

切，我像是那种缺二十万块的人吗？哥缺的是那一百三十万！

5、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。

6、女神说挺无聊的我们玩打手背游戏吧。为了证明男人该有的速度跟力量，我把她的手打的又红又肿，哈哈哈哈哈哈，我估计是拿不起手机来了，不然怎么两天了都没接电话呢。。。

7、夏天到了，家里吃西瓜都是一切两半，用勺子挖着吃。

中间没有瓜子的部分是儿子的，周围一圈是老婆的，如果他们吃不下，还有剩的才是我的。

这是经过我们多次实践最合理的分配方式，每个人都是开开心心的。

当然，人家娘俩是真开心，我是不敢不开心。

爆笑之逗b剧场第一季

1、我凭自己本事借的钱，凭什么还？

2、我觉得蚊子可真坏。你就可一个地方咬，吃饱了不行吗？非得前后左右转圈咬？***没教你吃菜只夹一个地方吗？没教养！

3、喝了5瓶洋酒，4瓶葡萄酒，3瓶白酒，我一直都是说1不2的，6789编不出来，容我再想想怎么吹牛b。

4、我在驾校这么多年，身边的学员走了一批又一批，心里还有点舍不得，毕竟人都是这样。。。不说了教练叫我去练车了！

5、你走吧！你应该找一个能把你逗笑的人，我只能把你帅哭！

6、我朋友圈还没见过比我帅的男生。可能这和我只加女的有关吧！

7、你不喜欢我可以直接跟我说啊，看我敢不敢打死你！

8、明明是中国人，说话非要加上几个english，搞得好像这样特别highbig上一样，烦都烦die了！

9、我可以划船不用桨，我可以扬帆没有方向，因为我这一生全靠浪。

爆笑之逗b剧场第19季

1、今天看到前女友发了个朋友圈：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

2、昨天男票教我游泳，学了一会，我便扶着墙在那学着蹬腿的动作。

他游了一圈回来，看着我说“游泳你没学会，日墙的技术倒是有一套”。

我#@￥%@#￥

3、又和女友吵架，我愤愤的对女友说：我对你就像父亲疼孩子一样宠爱，你到底是哪里不满意啊！？

女友：那我像孩子气父亲一样气你，这也没什么毛病呀！！！

4、分手后，前任给她现任男友打电话嘱咐：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给他熬生姜汁。”

现任男友：“我花5万块钱给根治了！”

5、女同事参加一帅哥的生日派对。

她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直倒腾到11点多才出门。

到了ktv，一推开门，一块蛋糕“啪”的砸脸上了。

6、哥们跟一女汉子表白：“你的眼眸犹如繁星点点，闪耀星空；你的声音。。。”

她：“停停停！你想说什么？痛快点！”

他深情道：“做我女朋友好吗？”

她一搂哥们肩膀：“走！陪我喝酒去！灌醉老娘就答应你。”

哥们。。。