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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 老婆,请你听我说
    老婆,我以后自己去买睡衣吧!嗯,我不想再穿哆啦A梦了……呃,不是,我不是想换
    Hello Kitty,我也不是想换超人…….……咱能不讨论穿什么图案的睡衣的问题吗?好吧,
    我换超人好了…
    老婆,明天买手机我自己去吧!嗯,我确实不太想买那款粉色的手机,关键还是LG巧
    克力系列的……我知道没什么,但是你老公平时业务也还是挺繁忙的,总拿个粉色的手机
    不好吧……什么?!TCL的03?老婆,那个手机是个正方形的跟化妆盒一样啊……好吧,我
    不换了,我这个手机挺好的…
    老婆,你下次再逛街的时候,能不能不要看到一个发卡就往我头上夹呢?嗯,我知道你
    想看效果,不过夹我头上能看得出什么效果呢?你老公是个板寸啊!旁边的店员都在偷笑
    了,我很没面子的唉!
    还有,冬天其实并不太冷,你不用专门从淘宝上为我买一个保暖耳套……嗯,我知道
    很保暖……但是能不能不要买粉色的呢,而且能不能不要买这么长的绒毛的呢?你不想你
    老公走路上被人吐口水吧!
    你买的那些睫毛膏其实都挺贵的,就别浪费在我身上了,我知道你一直嫌弃我睫毛
    短,不过我一男的要那么长睫毛干吗呢?夏天又不能当扇子扇!关键是很难洗啊!为什么
    你心疼你的卸妆油但是不心疼你的睫毛膏呢?!
    我很奇怪为什么你不愿意给自己化妆,却这么热衷给别人化妆呢?!我知道自己给自
    己化很别扭,你是初学者,但是也不至于一定要拿我练手吧!一次两次就算了,后来你发展
    成了狂热型,我很惶恐啊知道不!上次送快递的过来,我一开门他丢了东西就跑了,你老公
    都快成半人半妖了啊!
    老婆,我跟你说过很多次了,不要再在我的包上挂樱桃小丸子了,是的,我这是个黑色
    的公文包,你给我挂个花里胡哨的樱桃小丸子算怎么回事嘛!还有,能不能不要在我的手
    机上贴亮片了,我连屏幕都快看不到了。
    那些化妆品的专柜是有很多试用指甲油没错,但是能不能不要每次都拿我的指甲来
    试呢?就算你要试能不能瞅准一个颜色呢,我十个指头被你涂了个遍还不带重复的。后来
    去买蛋糕交钱的时候,人家收银员接钱的时候明显愣了一下,然后看我的眼神跟吃了苍蝇
    似的。
    老婆,不要再跟我炫耀你冬天在裤子里面穿了丝袜有多么暖和了,我知道的,你游说
    我一个冬天了,我是打死都不会穿的。我怕我要是再妥协了,你是不是就会把你不穿的内
    衣给我套上了。
    我已经很听你的话了,我开始学习用洗面奶用爽肤水了,但是能不能不要让我贴面膜
    呢?那玩意儿滑腻腻的,贴上去冰冰凉的有没有?你要我贴就算了,但是能不能不要每次都
    把你贴剩下的给我贴呢?我不是嫌弃你,只是……好吧,我知道你是节约资源,但是请你以
    后不要再在出门前给我擦BB霜了,我知道我有点黑,但是这也太娘们了吧!
    我可以陪你逛饰品店,但是真的不用给我挑了,戒指?有!上个星期刚换的……手链?
    也有!你上次买的情侣手链,我黑色的你红色的。项链?也有,真的有,这呢这呢,我藏在衣
    服里面……脚链?也有的,你上次买的一个手链太大了就给我当脚链了……腰链?这个真
    没有,哝,你看,老板也说没有了,我们走吧……
    老婆,我不奢望你陪我玩魔兽,但你能不能不要拉我陪你玩炫舞呢?是的,我是比你厉
    害,不是我愿意,是我天分比你好而已……陪你玩炫舞就算了,能不能别让我陪你玩找茬
    儿呢,是的,我的确从盲人变成三只眼了,但是我现在眼镜度数已经从150飙升到300了,
    罢手吧……
    还有,能不能不要这么偏爱红色系呢,我的相机你已经帮我挑了个红的了,害的我出
    去都不敢拿出来……床单被套也被你挑的红色的,关键是你还在上面铺了一层桃色的长
    绒毛毯,我知道是很暖和,但是我朋友来我家都说这床像婚床啊,人家坐都不敢坐啊!而且
    为什么一定要放两个Hello Kitty的抱枕呢,我很恐慌啊……
    嗯,我知道你很喜欢猫,但是能不能不要把我的QQ头像也换成加菲猫的呢,还是这么
    色的表情……我这个QQ上有很多重要的客户啊……
    下次我们去郊外踏青还是不要骑自行车了吧,要骑的话租两辆也行,别租一辆了……
    不是,我不是这个意思,你不重,是我太重了……关键是你非要带我,我看你太辛苦了,路
    上的行人看我们也看的太辛苦了……
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 关于钓鱼的笑话
    一人蹲在一个钓鱼人的旁边看钓鱼,过了三个小时,钓鱼人对他说:“你也去准备一些
    钓具来钓鱼吧。”此人回答:“我没你那么好的耐性。”
    一对夫妇到湖滨胜地度假,丈夫喜欢破晓时分去钓鱼,妻子则喜欢安静地阅读。一天早
    晨,丈夫钓了几小时鱼后,回住所休息去了。妻子呢,驾着丈夫钓鱼的船离开了岸,划了一段
    水,在湖中读她的书。这时一名治安官坐着船来了,他说:“早晨好,女士,你在做什么?”
    “读书。”她答道,“这不是明摆着吗?”
    “你在限制渔猎区钓鱼。”
    “但是,长官,我没有钓鱼,你不是看到的吗?”
    “可你拥有全部的设备,我必须带你去一趟警察局。
    “假如你那样干,我就告你非礼我!”女人厉声喝道。
    “一位美丽文雅的女士怎么能血口喷人呢?你知道,我没碰你一指头。”治安官抱怨道。
    “是的,这没错。”女人回答道,“但你也拥有全部的设备。”
    巡警说:“此处禁止钓鱼,罚款20。”
    钓鱼者说:“我不是在钓鱼,我在教蚯蚓游泳。”
    巡警说:“是吗,让我看看。”
    钓鱼者说:“你看嘛。”
    巡警说:“裸体游泳,罚款50。
    某精神病院,有个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和
    他套近乎就问他:“你钓了几条鱼啊?”那个病人白了他一眼说:“我神经你也神经病啊,盆
    里能钓上来鱼吗?”
    一个酒鬼喝醉了,突发奇想要去冰上钓鱼,他带上用具出发了。很快地他找到了一块
    很大的冰,坐了下来,开始凿洞。突然他听到传来一个声音:“你在下面不会找到鱼的。”
    酒鬼四下里看了看,没有人嘛,他又开凿了,那个声音又响了:“我已经告诉你了,那下
    面没有鱼。”
    酒鬼上上下下张望,还是看不到人,他又埋头苦干了。第三次声音响起来:“我已经警
    告过你三次了!那里没有鱼!”
    酒鬼火了:“你怎么知道没有鱼?你以为你是上帝吗?跑来警告我?”
    “不”,那个声音回答,“我是这家溜冰场的经理。”
    老婆说:“老公,你记不记得去年十二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?”
    老公说:“当然记得,有事吗?”
    老婆说:“今天中午有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了。”
    老师说:“你为什么迟到?”
    学生说:“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去,我哭了,所以来晚了。”
    “你爸爸做得很对,关于你为什么应该上学不应该钓鱼,爸爸一定对你解释清楚了吧?”
    “对,爸爸解释过,他说蚯蚓太少,要是两个人去钓就不够……”
    一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。
    “请问,你在那里干吗?”
    “在钓鱼。”
    “用镜子钓吗?”
    “不错——这是新发明的一种钓鱼法。
    “你能把这种方法告诉我吗?”
    “可以,但要付100块钱。”
    那人好奇心盛,于是如数付款。
    “方法是这样的。”钓鱼人开始解释,“你把镜子对着水面,一看见有鱼游过就马上用镜
    子的反光去吓它,待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”
    那人听了勃然大怒:“胡说八道,这样怎么可能钓到鱼,你钓了几条了?”
    “今天你是第5条。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 看看强盗是咋说医生的
    强盗通常只在晚上作案,有的医生却全天候抢钱。
    强盗只能抢光你身上的财富,有的医生却能抢光你一生的积蓄。
    强盗只会逼你掏钱,医生却能逼你借债。
    你碰上强盗作案可以破财免灾,碰上医生抢钱却得倾家荡产。
    强盗作案时胆战心惊小心翼翼,医生抢钱时理直气壮无所顾忌。
    强盗还怕你人多势众,医生却连警察也照抢不误。
    你被强盗抢了可以报警,你被医生抢了只能认命。
    强盗作案是把自己打扮成魔鬼,医生抢钱时把自己伪装成天使。
    强盗抢光你的钱他逃跑,医生抢光你的钱你滚蛋。
    强盗抢多了叫数额巨大得枪毙,医生抢多了称贡献突出受表彰。
    你把强盗杀了叫正当防卫,你把医生杀了叫违法犯罪。
    医生一辈子也许不会被强盗抢,强盗一生中肯定会被医生抢几次。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 傻先生敲锣助产
    从前有一个老中医,医术高明,医德又好,求医者很多,老先生为救死扶伤日夜奔忙,
    累得喘不过气来。他那傻儿子见了,对他说:“爹呀,求医的人越来越多,你的年纪也越来越
    大,一个人忙不过来呀。你教教我吧,也好给你当个帮手。
    老先生瞪了儿子一眼说:“别说傻话,行医治病,人命关天!你是学医的料?”说罢,忙着
    跨上毛驴,颠儿颠儿地到外村给人看病去了。
    老先生不让儿子学医,是怕傻儿子败坏自己的名声。说到他的儿子,其实并不傻,只是
    生来一副傻里傻气的样子,说话做事有点儿特别,人们就把他当傻瓜看待,连他亲爹也说
    他傻,他很不服气,决心干出个样子给大家看看,从此就留心起医道来。他不识字,看不懂
    医书,就暗暗观察父亲怎样诊病,如何下药,揣摸药理,寻找诀窍。
    这天一大早,老先生又出诊去了。不一会儿,有个人赶着马车跑来,说他妻子难产,请
    先生火速去接生,他听说先生不在家,急得直掉眼泪。
    傻儿子说:“莫慌,莫慌,我爹不在家,还有我哩。”
    来人问:“你会看病?这可是难产,关系着两条人命啊!”
    傻儿子把胸脯一拍说:“甭怕,这病我见多了,包治!”
    来人将信将疑地把傻儿子接回家里。一下车,他立刻到产房里见产妇正在哭天嚎地地
    叫喊,下身血流不止。傻儿子见情况危急,想了想对主人说:“你赶快去借面铜锣回来!”
    主人觉得奇怪:治难产要铜锣干啥?可这是先生吩咐的,只得照办。铜锣很快借来了,
    傻儿子接过来,往产房门口一站,“眶眶眶”猛敲起来。产妇突然听到这震耳欲聋的锣声,心
    中一惊,浑身痉挛,子宫猛一收缩,硬是把胎儿逼了出来。母子平安,全家真是欢喜不尽。主
    人千恩万谢后,又用马车把傻儿子送到家里。
    晚上,老先生回来了,傻儿子得意扬扬地对他说:“爹,今天有人请我看病!”
    老先生一愣:“你去了吗?”
    “当然去了,我还……”
    不等他说完,老先生顺手给他一记耳光,骂道:“胡闹!”
    傻儿子委屈得不得了:“我给人家治好了病,你干吗还打我?”
    “你这是瞎猫速个死老鼠——瞎碰的。再乱来打断你的腿!”
    傻儿子挨了打,再不敢为人看病了。
    过了一段时间,有一天,老先生又出诊去了,他前脚刚走后脚就又有人来请。傻儿子对
    来人说:“我爹不在家,你留下地址先回去,明天他一准去。”
    来人焦急地说:“不行啊,我爹得的是急性腹泻症,吃一口拉一口,啥法儿都治不好,眼
    看就不行了,哪能再耽误呀!”
    傻儿子问清了病情,抓抓后脑勺说:“这个病我倒是能治,可我爹不让我行医。”
    来人一听这话忙恳求道:“小先生务必走一趟,治好病我一定登门谢医,给你挂匾,到
    那时老先生一定会高兴的。”
    傻儿子说:“好吧。我也不用去了,给你说个单方儿吧。回去找个玉米芯子,烧成灰冲茶
    喝,腹泻立止。”
    来人将信将疑,带着方子回家。哪知这方儿还真灵,一用病人腹泻就好了。一家人欢天
    喜地,第二天就敲锣打鼓来给小先生挂匾谢医。这时老先生正好在家坐诊,见这阵势还以
    为是来感谢自己的,忙热情地把他们迎进屋里。不料一看大红匾额上的字,他竟愣住
    了——上面写的是“妙手回春,后生可畏”八个字。听人家把来龙去脉一说,老先生气得直
    打哆嗦。等客人走后,他马上取下匾摔了粉碎,指着傻儿子骂道:“你这个奴才,硬要把你爹
    气死!”
    老头子急火攻心,一下子病倒了。什么病?结症,一连几天出不了恭,吃不下饭,躺在床
    上直哼哼。俗话说:“医不自治。”老先生吃了好几副泻药都不见效,只得吩咐傻儿子去请城
    里的名医来治。
    傻儿子说:“爹呀,你这病我就能治,何必求别人呢?”说毕,不由分说硬把老先生从床
    上拖下来,拉上就往外跑。
    俩人出了村,面前是一段上坡路。老先生停下脚步喘着气问:“傻小子,你把老子弄这
    儿干啥?”
    傻儿子说:“你只要一口气跑到岗顶上,病就会好了。
    “胡扯!你是想把老子摆治死呀。”傻儿子也不答话,用头顶住老头子的后腰,使劲儿地
    把他往岗顶上推。两人越跑越快,老先生累得浑身冒汗,气都喘不过来。这么一折腾,满肚
    子翻花搅浪,连放几个响屁,粪道通畅了,还没来得及跑进庄稼地就拉了一裤档。
    老先生病好了,却好得莫名其妙。回到家他又喜又忧,哭笑不得,就问儿子:“小子,你
    第一次出诊,敲铜锣治难产,这一招是咋想出来的?”
    傻儿子得意地回答:“这道理很简单,小孩子们最爱看猴儿戏了。胎儿在娘肚里听见锣
    响,就会认为是耍猴的来了,能不挤着往外跑?”
    老先生一听,眉头不由一皱——这不是瞎掰吗?!忍住气接着问:“那你第二次用玉米
    芯儿治腹泻,又是咋想的?
    傻儿子嘻嘻一笑说:“我看人们常用玉米芯儿当瓶塞儿,心想油瓶、醋瓶它都能够堵
    住,一定也能把人那肛门堵住。”
    “那你上坡治结症又有什么道理?”
    “你没看那些拉车的骡马畜生,一到上坡时不是又屑又尿吗?”
    “好哇,你把老子当成畜生了!”老先生又好气又好笑,心想:儿子虽说医术有些荒唐,但
    仔细想想也有他的道理,说不定还真是一块学医的料子哩!从此他悉心教儿子学起医道来。
    后来,傻儿子真的成了一代名医,比他爹的名气还大,人们都称他“傻先生”。这傻先生傻得
    可爱,常常别出心裁用怪招治怪病,留下许多趣谈。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 12生肖结合自身优点的求职信
    鼠:本地户口,以前在武钢工地打过工,转移过一部分钢材的所有权,被当做失足青年
    挽救三年。擅长上夜班,会开麻木,求社区服务、家政等职。
    牛:身体好,能吃苦,能加班,全国五一劳动奖章获得者,求国企职位,集体、私企免谈。
    虎:外形条件好,曾在《水浒》中出演主角,目前是多家品牌的代言人,交际广,求国
    大公司形象代言、公关一职。
    兔:运动健将,曾获县级商业比赛短跑亚军,对手是乌龟。在传销公司做过业务,因不
    肯拉亲属下水被上线抛弃。求一切需要跑腿职位。
    龙:高干子弟,数十年国企领导经验,求相关岗位,CEO以下免谈。
    蛇:名牌女子高校高材生,MBA,具艺术家气质,擅长平面设计,做过医药销售,办过形
    体训练班,拍过瘦身广告,要求职位:您看着办吧。
    马:有大货车牌照,更有丰富的小车驾驶经验,熟知国企高层内幕,求企业高级顾问一职。
    羊:勤奋,有基层管理经验,兼具团队精神,擅长野外爬山、攀岩、漂流、洞穴探险,求旅
    社相关职业。
    猴:性格外向,敢于创新,做过学生会干部。在校期间,曾代表广大学子向校领导反映
    负担太重:上午四节、下午三节课实在受不了,经协商,校领导同意改为上午三节下午四
    节。求公务员一职。
    鸡:“百事可笑”杯歌唱比赛女子组全国冠军,追求时尚,重视家庭,有一定活动能力,
    表哥为某报形象代言人,求广告销售职位。
    狗:典型的一专多能人才,曾获大专院校辩论赛优胜奖,做过保安队长、私企工头,反
    应快,善察言观色,爱岗敬业,求经理助理岗位。
    猪:长相反派,性情温和,体重超标,也就是“我很丑可是我很温柔”。失业前为乡镇企
    业CEO,不挑岗,有口饭吃就行。
    求职结果:
    鼠:受聘煤气公司,每天开着自己的麻木送煤气。
    牛:被信访办录用,每天耐心地为百姓排忧解难。
    虎:据说已有十几家大公司有录用意向,自己正在仔细考虑比较。
    兔:与保险公司签约做业务代表,自己暗下决心:这回一定要先从窝边草吃起。
    龙:有人对他的书法产生了浓厚兴趣。
    蛇:不太顺利,准备出国充电。
    马:与书商达成协议:三年内出版一系列根据自己日记编写的国企公关丛书。
    羊:如愿以偿做导游,上班第一天接到通知:因非典流行,旅行社全体放假。
    猴:鉴于猴哥大愚若智的素质以及上蹿下跳的性格,某上市公司请他做操盘手。
    鸡:与表哥一起被某手机公司请去拍广告,她含情脉脉道:xx手机,手机中的大公鸡。
    狗:走投无路之下,去电视台做节目主持人。
    猪:受从小一起玩到大的狗狗影响,也开始踏进娱乐圈,每晚自备双排扣职业装,在夜
    总会装疯卖傻当笑星。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 国外经典笑话荟萃
    ★一原始部落仍有吃人的陋习,于是一旅行
    家就把文明的生活教授给部落。几年后,旅行家
    再次到部落考察发现,他们改用西餐叉子来吃人
    了。
    ★一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向
    她走来。她立刻飞起一脚,只听“哗啦”一声,
    男子长叹:“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
    ★一位披头散发、满脸络腮胡、毛烘烘的男子
    在椅子上坐下来。“怎么理发?”理发师问。“剃
    头,刮脸,我想看看自己的本来面目。”
    ★一位太太摔倒了,首相扶住了她。“先生,
    我怎么感谢您呢?”“下次大选投我的票就
    好。”“不过我膝盖摔坏了,脑袋可没坏。”
    一位男士问:“您这儿有没有名为《男人应
    是一家之主》的书?”女店员微笑答道:“很抱歉,
    我们这里不卖童话书。”
    一位警官追问刑警为什么跟踪犯人却让犯
    人逃走了。“我一直跟踪着犯人,直至他进了电
    影院。可是这部电影我上星期已看过了。”
    一位架子工出身的局长接受记者的采访。
    “请问,你觉得当局长和当架子工有什么相同之
    处?”“爬到一定的高度,还想继续往上爬。”
    一位负心的姑娘给她的情人写信,要求解除
    关系。不久,她就接到了回信:“不行。我正忙
    着和女朋友约会,没工夫考虑这个问题。”
    一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理:
    “请冷静点,那只蟑螂已经死了。”顾客:“死
    的没什么,但那些抬棺者让我觉得很恶心!”
    一个英俊的小伙子走进一位老太太的房间,
    他道歉说:“对不起,我一定是走错了房间。”
    老太太回答说:“那倒不一定,不过是迟了四十
    年。”
    一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问
    道:“我的声音有前途吗?”“噢,这个,碰到
    火警,你的声音倒可以派上用场。”
    一个苏格兰人来到足球售票处拿出50便士
    买票。售票员说:“还差50便士。”“我只看
    我们苏格兰队啊,另外的队我一眼都不会看。”
    ★一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的
    人问他道:“这么寒冷的天,为什么还穿夹衣?”
    穷书生说:“穿单衣更冷。”
    一个青年冲下码头,一个箭步跳上了离岸三
    尺的渡船,说道:“总算赶上了这班船!”旁边
    的人笑着说道:“我们的船正在靠岸呢!”
    ★顾客:“服务员,你端上来的这只鸡怎么会
    是一条腿长一条腿短呢?”服务员:“那有什么
    关系?你难道想同它跳舞吗?先生。”
    ★一个胖妇人看到附近窈窕的妙龄女子吃着
    东东。问侍者:“那个女孩子吃什么呀!”侍者说:
    “减肥餐啊!”“哦,那给我来两份减肥餐好了!”
    ★一个年轻人想戏弄一下售票员,问道:“我
    只买小孩票行吗?”售票员瞧了一眼年轻人说:
    “20便士,谢谢,这里只论年龄而不论智力付钱。”
    一个卖煤的和一个卖鸡蛋的打架,引得众人
    旁观,问其原因,卖鸡蛋的说:“大家评评理,
    有他这样的吗?我一喊:鸡蛋!他马上就喊:卖
    煤喽!”
    一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他
    设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个
    寄信的家伙把信塞进我嘴里了!”
    ★一个股票投资者在海边闭目养神,一个管理
    员说:“先生,涨了,快走!”投资者:“慢走,
    大好机会,立刻通知代理商,将股票全部清仓!”
    ★一妇人到宠物店:“哪里能买到一条活鲨
    鱼?”店员不解:“你要活鲨鱼干吗?”“邻家
    的猫老是到我鱼池偷金鱼,我要给它些教训!”
    一妇人到报馆为丈夫登补文,广告员说:“我
    们是按寸收费,每寸5元。”妇人吃惊地说:“那
    岂不是要花一大笔钱?我丈夫有6.5尺长啊!”
    ★一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下
    了一句名人名言:上帝死了……尼采。没过多久,
    有人在下面跟了一句:尼采死了……上帝。
    ★一位妇女坚持要唱阿根廷不要为我哭泣。一
    曲终了,一位老人在一边默默流泪。
    “您是阿根廷人吗?”
    “不,我是一个音乐评论家。”
    ★一位妇女挤上公共汽车后说:“哪位英俊的
    先生让个座位给我?”五个青年同时站起来。
    ★一位父亲对他的朋友说:“我简直无法想象
    像我儿子能够做什么,他是那么不可靠。”他的
    朋友说:“到气象台搞天气预报吧!”
    ★“贝西,这次的作文是你做的吗?”“我
    不知道。”“你怎么会不知道呢!”老师生气地
    说,“说实话,到底谁帮你做的?”“我确实不
    知道。”“说实话,我那天晚上很早就睡了。”
    ★一位从影多年的演员,从来没走红过。平时
    喜欢踢足球,但上场比赛老被判举红牌。他形容
    自己是影剧界常青树,足球场上的红牌球员。
    一位参加宴会的客人说道:“我觉得在宴会
    结束前先离开是非常不礼貌的!”另一位先生说
    道:“您说的没错!我总是待到被主人扔出去为
    止!”
    ★一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然
    打滑,司机吓得大叫:“刹车不灵,我该怎么办?”
    商人冲他大喊:“快关上计价器,你这个笨蛋!”
    ★一日与友买吉他弦,友只想买一根,乃问:
    “有没有单卖的琴弦?”营业员肃然道:“我们
    没有丹麦的琴弦,不过有日本的。”
    一人走夜路,另一人对他说:“先生,您能
    借我点钱吗?我上有老,下有小,可怜可怜我吧,
    我太穷了,穷得只剩这把枪了。”
    一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了,
    他说:“憋不住了,能让我先上吗?”前面的人
    半晌挤出一句:“你至少还能说话!”
    ★一人慌张地跑进一家餐店:“请问,我昨天
    在这吃完午饭后,是否留下一把伞?”“什么样
    的呢?”侍者问。“什么样的都行,我这人不讲
    究。”
    ★一人到外地探亲丢了地址,就发电报回家:
    “知道三叔家的地址吗?”几小时后得到回电:
    “知道。”
    ★一人参加饕餮比赛,狂吞了一只鸡、九个汉
    堡、一大块苹果馅饼,最后赢得冠军。下台前他
    对别人说:“别告诉我老婆,要不我该吃不到午
    饭了。”
    ★一青年缠着某作家,要他介绍写作的最佳方
    法。作家回答说:“请用方格稿纸,一格一字。”
    ★青年把自己的画让女友欣赏。女友:“不错,
    和我弟弟画的水平不相上下。”青年:“你弟弟
    是搞美术的吗?”女友:“不,他是三年级小学
    生。”
    ★一篇电影评论文章中写道:“这部影片的结
    尾真是出人意料!它正好是大家一致认为不该
    结束的时候结束的。”
    ★一朋友不安地说:“昨夜我做梦游玩意大利,
    还吃了意大利面条。”我说:“那怎么了?”“今
    天起来,我发现我睡衣的带子不见了。”
    ★一位妇人在升降机中分娩,非常难为情。护
    士说:“没有关系的,这不算什么啦,两年前还
    有一位太太,在医生大门口就生下小孩子的。”
    不料这位妇人竟哭了起来,说:“那位太太也是
    我啊!”
    一女士进一宠物店,要买一件小狗的毛衣。
    售货员请她带小狗来,以便查看尺寸。
    小姐:“不行,我是想在它生日那天,给
    它一个惊喜。”
    ★一女生得到男友订婚戒指,但没有一人注
    意。终于,当大家聊天时候,她突然站起来大声
    说:“真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”
    一女孩指着蛋糕问师傅:“师傅怎么卖?”
    师傅答道:“师傅不卖,蛋糕六毛钱一个。”
    ★一女孩奇丑,每每照镜都很感叹。这一天对
    着镜子哭了。一男孩走过来安慰她:“你还哭?
    那我们每天看着你岂不是该自杀了?”
    工头看到巴柯先生在车间抽烟,非常生气。
    “巴柯先生,工作时间你不能抽烟。”“是的。
    当我抽烟时,我就停止工作。”
    ★一位华贵的太太在挑水果,她的哈巴狗用舌
    头舔苹果,摊主以礼貌的态度请女主人注意她的
    哈巴狗。女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道:“安
    哈,不准再舔,这些苹果还没有洗过。”
    ★一男子问一女子说:“你用的唇膏是不是
    叫‘红色闪电’那种?”“对呀!你怎么这样在
    行?”“不久之前,我就被这样的闪电电过。”
    女法官:“你竟敢在大白天闯进人家行窃!”
    被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说:
    ‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!请问法官,
    我该什么时候工作合适呢?”
    ★巴克:“我真不明白,那么多人死在海里,
    可是还有那么多人出海。”比尔:“那么多人死
    在床上,可是你每天晚上还要上床。”
    ★巴赫把仆人辞退了,朋友见到他时问:“你
    为什么要辞退他呢?”巴赫:“他把我的衣服拿
    到户外拍灰尘时用木棍乱打一通,一点儿节奏也
    没有!”
    x一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子,
    但值班的话筒出了问题,值班员没听清:“您能
    再重复一遍吗?”母亲:“别逗了,那我可受不
    了。”
    ★一名棒球好手走在路上,忽然见到一只小猫
    在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着,
    然后朝一垒方向扔去。
    ★一美女汽车没油了,路边某壮男自告奋勇帮
    她把车推到加油站,经过长途跋涉,他们终于到
    了一加油站。美女:“换一家,他们服务态度特
    差!”
    ★一没经验的地产推销员问老板是否可以给
    一个恼怒的顾客退款,顾客发现新买的地皮是在
    水下。老板:“不行,你去说服他并卖给他一条
    船!”
    ★在法庭上,法官在审问窃贼:“你老实交代,
    你是怎么打开那个保险柜的?”“这可不能告诉
    您,法官先生,”窃贼说,“因为本庭上在座的
    说不定就有想吃我这碗饭的。”
    ★一老农讲述城里见闻:“有许多漂亮女子。”
    妻子:“你根本没想我!”老农:“怎么没想!
    一想起你我就碎了一口,结果让人罚了我5块
    钱!”
    ★一块墓碑上写道:“这里躺着一位律师,一
    位正直的人。”众人议论纷纷:“没有想到这么
    小的一块地方竟然埋得下两个人!”
    ★一家人特懒,活都交给狗做,客人见狗拖地
    惊讶,狗说:“没办法,他们懒。客人惊讶狗会
    说话,狗说嘘:“他们知道了还要我接电话。”
    ★一家人看戏买的是楼上的票,小迈克总是趴
    在栏杆上往下看,父亲对妻子说:“看着孩子别
    让他掉下去!楼下一等票,要补票就麻烦了。”
    ★四位绅士聚在一起赌钱。开赌前,他们对约
    翰说:“你去瞧瞧门外有没有警察。”约翰去了
    整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没
    有警察,所以我特地去局里喊来一个!”
    ★经常迟到的珍妮,今天又迟到了。不过,珍
    妮的妈妈让她带了一张纸条给经理,上面写着:
    “很抱歉,我女儿经常迟到。这是因为我家有三
    个妙龄女郎,而镜子却只有一面。”
    ★小汤姆在家娇养惯了,第一天上学回家,妈
    妈担心地问汤姆:“在学校好吗?没有哭吧?”
    汤姆回答:“我才没有哭呢!老师哭了。”
    ★语法课上,约翰思想开了小差。突然老师问
    道:“约翰,你能说出两个代词吗?”约翰站起来,
    摇摇头说:“谁?我?”
    ★5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向
    人们打听:“您没看见一位妇女吗?她身边带着
    一个长得非常像我的小男孩。”
    ★“您要向我借2万克朗,施坦因先生。您能
    给我保证吗?”“我的保证是君子之言。”“好吧,
    借给您,但是您把那位君子带来我看看。”“您
    的工厂有多少职工?”“十二个……或者确切的
    讲:十一个,因为总有一个人蹲在厕所里。”
    ★“快起床,懒虫!你看,太阳都起床了,你
    还睡!”“废话!太阳六点钟就睡觉了,我十点
    钟才睡。”
    ★奥运会拳击赛结束后,记者们对卫冕冠军进
    行采访:“你相信护身符的魔力吗?”“我当然
    相信了。否则的话,我也不会总戴着藏有马掌的
    拳击手套了。”
    京A:“我对孩子的教育非常细心,每当和妻
    子争吵时,我总是让孩子们去散步。”
    B:“怪不得你孩子个个身体很棒。”
    ★A:“几天前,我遇见了一位姑娘,我看见
    她第一眼就爱上她了。”
    B:“那好啊!可是你为什么没娶她呢?”
    A:“我又看了她第二眼。”
    ★语法老师:“约翰尼,‘我爱,你爱,他爱’
    这意味着什么?”一个学生回答:“我认为,在
    这种情况下,总有一个人被打死。”
    ★“嗨,史蒂夫,上回送你的粽子味道如
    何?”“味道是很不错啦,可是你们不觉得那外
    头包的生菜硬了一点?”
    ★“法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本
    没有共同语言。”“那没关系,你们可以一同去
    找个翻译嘛。”
    A:“别的女孩子过情人节都会收到鲜花,
    而你连一朵花都不送给我。Why?”
    B:“不要这样,我只是不想让你看起来更
    惨。
    ★有个跳伞员问教练员:“如果我跳出来时,
    降落伞打不开,我该怎么办?”教练员:“那不
    要紧,你只要把它送回来就行了。”
    一位胖太太对老公说:“我要去游泳。据说,
    这样可以减肥。”老公:“胡说八道,你瞧鲸鱼。
    ★一名教练在东京的商店里寻找运动衣的拉
    链。他用手势向一位女售货员比划好一阵子。终
    于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑
    放到柜台上。
    食一个牙膏广告商走到一位日本相扑选手跟
    前问:“先生,你知道健康牙齿的七个特征吗?”
    相扑选手:“不,我只知道一个:坏牙齿是吃不
    出我这样的肚子的。”
    ★跳伞训练前,教练最后叮咛一位学员:“别
    紧张!没有什么大不了的。如果你第一次跳伞就
    打不开的话,只能说明你不适合从事跳伞运动。”
    ★球迷尼克打开电视,屏幕上刚好打出足球
    赛的字样。就在这时,门铃响了,尼克打开门,
    按门铃的女友上前搂着他的脖子说:“我决定嫁
    给你。”“为什么现在呢?能不能改个时间?”
    ★教练正在给新学员讲课,高山滑雪课共由三
    部分组成:一、学会穿滑雪板,二、学会从上向
    下速降,三、学会拄拐杖走路。
    ★一个小偷到一人家后一无所获,正欲离开,
    主人说:“请关好门。”小偷不屑地说:“你家
    根本就不用关门。”
    ★老师问杰克:“请你告诉我,什么时候摘
    苹果最好?”说完他转身对其他学生说:“不准
    提示!”杰克站起来,不假思索地回答:“下雨
    的时候最好。因为园丁待在屋里,狗也不在园子
    里。”
    ★内阁总理病了。他在医院里接到一份慰间
    电:议会祝你早日康复,187票赞成,186票反对。
    ★牧师讲道时说:“愿上天国的人请起立。”
    除了一个人全都站起来了。牧师问:“难道你不
    想上天国?”那人答道:“想,不过我现在还不
    想去。”
     
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