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  • 阅读技巧：键盘 ↑上 下↓ 移动，Ctrl+D 收藏此笑话列表，方便下次接着读 大家一起来猜脑筋急转弯？
    问：小王中午时候去开会，为什么半个人
    影也没看到？
    答：影子是没有半个的。
    问：小刘是个很普通的人，为什么竟然能
    一连十几个小时不眨眼？
    答：睡觉的时候。
    问：两个人同时来到了河边，都想过河，
    但却只有一条小船，而且小船只能载1个人，请
    问：小王是一名优秀士兵，一天他在站岗
    值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什
    么他却睁一只眼闭一只眼?
    答：他正在瞄准。
    问：当今社会，个体户大都靠什么吃饭？
    答：嘴。
    问：有一只羊，一年吃了草地上一半的草，
    问它把草全部吃光，需要多少年？
    答：它永远不会把草吃光，因为草会不断
    生长。
    问：我不会轻功，用一只脚搭在鸡蛋上，
    鸡蛋却不会破，这是为什么？
    答：另外一只脚站在地上。
    问：小红与妈妈都在同一个班里上课，这
    是为什么?
    答：妈妈是小红班上的班主任。
    问：什么事你明明没有做却要受罚?
    答：做作业。
    问：什么事每人每天都必须认真地做？
    答：睡觉。
    问：拿破仑在指挥军队战斗时大喊：“冲
    啊！”而士兵们却纹丝不动，为什么？
    答：士兵们听不懂汉语。
    问：一个老人头顶上只剩三根头发，有一
    天他要参加重要盛会，为什么他仍忍痛拔掉其中
    一根头发呢？
    答：因为他要梳中分。
    问：除了动物园能看见长颈鹿，还有哪儿
    能看见?
    答：考场。
    问：小明知道试卷的答案，为什么还频频
    看同学的?
    答：因为小明是老师。
    问：锦蛇，蟒蛇，青竹丝，哪种最长?
    答：青竹丝三个字最长。
    问：小明家的鸡在小亮家里下了一个蛋，
    蛋是谁的?
    答：蛋是鸡下的，当然是鸡的。
    问：为什么母鸡的腿比公鸡的短？
    答：因为母鸡要生蛋，腿长了会把蛋弄碎了。
    问：小明的成绩单星期一才会发，为什么
    星期天晚上他就因为成绩被爸爸训了一顿？
    答：因为他爸爸是他的老师。
    问：满满一杯饮料，怎样才能喝到杯底的
    饮料?
    答：用吸管吸。
    问：公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，
    可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么?
    答：这是一对聋哑人。
    间：什么东西叫“父亲”时不会相碰，叫“爸
    爸”时却会碰到两次?
    答：上嘴唇和下嘴唇。
    问：***妈小时候有没有打过你？
    答：没有（***妈小时候怎么可能打得到
    你）。
    问：把火熄灭最快的方法是什么？
    答：“火”字上加一横。
    问：小亮要当交警追随父亲的足迹，他父
    亲是干什么的?
    答：小偷。
    问：真理的位置在哪里?
    答：真理无所不在。
    问：孔子是我国最伟大的什么家？
    答：老人家。
    问：看见三个金叫“鑫”，看见三个水叫“淼”，
    看见三个人叫“众”，那么看见三个鬼应该叫什
    么？
    答：叫救命。
    问：什么贵重的东西最容易不翼而飞？
    答：人造卫星。
    问：世上什么东西比天更高?
    答：心比天高。
    问：小红口袋里原有10个铜钱，但它们都
    掉了，请问小红口袋里还剩下什么？
    端答：还剩下一个洞。
    问：青蛙跳得比小草高，但青蛙为什么跳
    得比树高？
    答：因为树不会跳。
    问：猴子每分钟能掰一个玉米，在果园里，
    一只猴子5分钟能掰几个玉米？
    答：一个都掰不到。
    问：有种动物，大小像只猫，长相又像虎，
    这是什么动物？
    答：小老虎。
    问：哪儿的海不产鱼?
    答：辞海。
    问：米***是谁？
    答：花，因为花生米。
    问：30~50哪个数字比熊的大便厉害！
    答：40，因为事实（40）胜于雄（熊）辩。
    问：什么东西天气越热，它爬得越高？
    答：温度计。
    问：什么动物，你打死了它却流了你的血？
    答：蚊子。
    问：谁天天去医院？
    答：医生。
    问什么照片看不出照的是谁？
    答：X光照片。
    问：一对健康的夫妇，为什么会生出一个
    没有眼睛的后代？
    答：公鸡母鸡夫妇生的蛋，蛋没有眼睛。
    问：王老太太整天喋喋不休，可他有一个
    月说话最少，是哪一个月？
    答：二月。

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  • 阅读技巧：键盘 ↑上 下↓ 移动，Ctrl+D 收藏此笑话列表，方便下次接着读 淑女相亲的超级糗事
    老远看到，介绍人与帅哥已经等在公园门口了，淑女急忙调整好自己的步伐，向帅哥
    很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了，淑女刚要放
    电，突然高跟鞋的跟断了。
    见面后双方感觉不错，决定一起吃顿饭。去饭店的路上，淑女说自己是一个很会照顾
    自己的人，以后不会让帅哥多操心。帅哥信了，进饭店门时没为淑女操心，自己进去了，淑
    女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。
    吃饭时气氛很好，淑女与帅哥正对眼光呢，突然一只苍蝇落到淑女鼻子上，定居了。
    饭后买单，淑女为了显示一下自己的清高，坚持要AA制，激烈争论后，帅哥无奈同意，
    可淑女却突然发现自己的钱包不见了。
    淑女看到帅哥掏出来买单的钱包居然是自己的，心里骂道这采花大盗也武大胆了吧，
    竟然把老娘当白痴，肯定是进饭店门时，故意把我打晕后得手的。
    淑女等帅哥买完单，将钱包装回裤兜后，突然对帅哥指着他的裤兜说，掏出来让我看
    看！帅哥吓了一跳，然后很鄙视地把自己的钱包掏出来递给淑女。淑女打开一看，原来只是
    和人家同牌而已。
    走出饭店后，帅哥还是很有风度地要送淑女回家。可淑女已无颜继续，自己又住在贫
    民区，说不出口。帅哥坚持要送。淑女无奈答应，为了在帅哥面前最后显摆一下，就撒谎告
    诉帅哥自己住在富贵大厦。帅哥当即惊呼哇，原来我们是邻居啊，住了那么久，怎么就没见
    到你啊?你住几层啊？淑女当场晕倒。
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  • 阅读技巧：键盘 ↑上 下↓ 移动，Ctrl+D 收藏此笑话列表，方便下次接着读 有种智力游戏叫做脑筋急转弯
    问：在一间房子里，有油灯、暖炉及壁炉。
    现在，想要将三个器具点燃，可是你只有一根火
    柴。请问首先应该点哪一样？
    答：火柴。
    问：在香港生活的人，是不是可以埋葬在
    广州呢？
    答：活人是不能埋葬的。
    问：阿明给蚊子咬了一大一小的包，请问
    较大的包，是公蚊子咬的，还是母蚊子咬的?
    答：公蚊子是不咬人的。
    问：警方发现一出智慧型的谋杀，现场没
    有留下任何线索，也没有目击者，但警方在一小
    时后宣布破获，为什么？
    答：因为凶手自己向警方自首的。
    问：什么东西越洗越脏？
    答：水。
    问：什么东西加上十还是十个，减去十个，
    还是十个？
    答：戴手套。
    问：杰克应该把游艇开到红海去，却到了
    黑海，为什么?
    答：他患了色盲病。
    问：狐狸精最擅长迷惑男人，那么什么“精”
    男女一起迷?
    答：酒精。
    问：什么样的山和海可以移动？
    答：人山人海。
    问：什么只能加不能减？》
    答：年龄。
    问：一个自讨苦吃的地方在哪里?
    答：药店。
    问：什么样的强者千万别当?
    答：强盗。
    问：怎样才能用蓝笔写出红字来？
    答：写个“红”字。
    问：为什么王爷爷擦桌子，怎么也擦不干
    净？
    答：因为王爷爷的眼镜花了。
    问：时钟敲了十三下，请问现在该做什么
    呢？
    答：该去修理了。
    问：有一只公狗在沙漠中突然死掉了，请
    问为什么？
    答：找不着电线杆和大树，憋死了……
    问：有一种水果，没吃之前是绿色的，吃
    下去是红色的，吐出时却是黑色的，请问这是什
    么水果?
    答：西瓜。
    问：哪种动物最没有方向感？
    答：糜鹿（迷路）。
    问：有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，
    那么妹妹叫做什么？
    答：梦露（玛利莲梦露）。
    问：谁给刘德华喝忘情水?
    答：啊哈（阿哈，给我一杯忘情水……）。
    问：为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗
    中？
    答：因为它伸手不见五指。
    问：美丽的公主结婚以后就不挂蚊帐了，
    为什么？
    答：她嫁给了青蛙王子。
    问：每对夫妻在生活中都有一个绝对的共
    同点，那是什么？
    答：那就是同年同月同日结婚。
    问：亚当和夏娃结婚后最大的遗憾是什么？
    答：没人来喝喜酒。
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  • 阅读技巧：键盘 ↑上 下↓ 移动，Ctrl+D 收藏此笑话列表，方便下次接着读 喝水时勿看的爆笑对话
    ★大夫说：“是的，你说得对你是近视眼，是
    近视眼。”
    青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，
    那么我可以免服兵役了？”
    大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加
    肉搏战。”
    ★一小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓
    住了。警察问：“你不知道要被抓的吗?
    小偷摇摇头说：“我见上面写着‘欢迎您
    再来’！”
    ★儿子：爸爸我想看最恐怖的书。
    爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得
    很恐怖。
    儿子：什么书？
    父亲：叫结婚证书，男人看了都觉得恐怖。
    ★儿子回家对父亲说：“老师今天说我‘有其
    父必有其子””。父亲气愤地骂儿子：“你今天
    一定做了什么混账事！”
    ★砖瓦厂长：“你们这是糕点厂吗？”
    糕点厂长：“是啊，什么事?”
    砖瓦厂长：“我们想来取取经，你们的糕
    点是怎么做得那样硬的？”
    这贼师父骂徒弟道：“你可真称得上是个白
    痴！我们费了整夜时间打开所有的保险箱，可
    里面全是空的，现在你才说这是家造保险箱的工
    厂！”
    这一位失眠病人去看医生：“大夫，我这几天
    都没睡好，尤其是昨天晚上，整个晚上没闭眼。”
    “那怪谁？”大夫说，“我不闭眼我也睡
    不着！”
    ★一救生员向游客抗议：我已注意你三天了，
    你不能在游泳池小便。
    游客：可是每个人都在游泳池小便。
    救生员：没错！先生，但只有你站在跳板
    上……
    ★胖妇去买首饰，选好戴在手上问：“我买这
    夜光手环。”
    服务员：“这不是手环，但也是夜光的。”
    胖妇：“那是什么?”
    服务员：“夜光呼啦圈。”
    ★女作家：“我真气极了！好好写成的稿子，
    被3岁的孩子撕破了。”
    友人：“！3岁就已经认得字了么？”
    ★女子对媒人说：“你骗人！他有只眼睛是瞎
    的，你以前为什么不告诉我？”
    媒人道：“怎么没告诉你？你们第一次见面，
    我便说：‘他一眼就看中你了。’”
    ★女佣：“十分抱歉，小姐要我告诉您说，她
    不在家。”
    访客：“没关系，你就告诉她，我并没来过！”
    ★女售票员和丈夫一起乘凉，两人回家时女的
    先进门，就把门关上了，丈夫在外面大吼：“我
    还在外面呢！”
    妻子道：“吵什么，等下一班车吧！”
    ★神父：“我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。
    否则，天堂的大门对你将是关闭的。”
    惯偷：“别担心，天底下还没有我打不开
    的门。”
    ★绅士：“请问，最后一趟火车什么时候开往
    伦敦?”
    列车员：“最后一趟?恐怕您今生没有福
    气见到它吧。”
    ★孙：“奶奶！你年轻时一定不是美人。”
    奶奶：“胡说！我在年轻时，的确是个美人。”
    孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁？”
     

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  • 阅读技巧：键盘 ↑上 下↓ 移动，Ctrl+D 收藏此笑话列表，方便下次接着读 特难猜的脑筋急转弯
    问：有两个人，一个面朝南，一个面朝北
    的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，
    问他们能否看到对方的脸？
    答：当然能，他们是面对面站着的。
    问：阿强和阿燕裸体死在一间密室中，现
    场只留下一摊水和一些碎玻璃，请推测他们的死
    因？
    答：阿强和阿燕是金鱼，它们因为水缸被
    打破，缺水而死。
    问：公共汽车来了，一位穿长裙的小姐投
    了4元，司机让她上车；第二位穿迷你裙的小姐，
    投了2元，司机也让她上车；第三位小姐没给钱，
    司机也照样让她上车，为什么？
    答：她用的是月票。
    问：林老生大手术后换了一个人工心脏。
    病好了后，他的女友却马上提出分手，为什么会
    这样?
    答：因为没有真心爱她。
    问：有一个穿着泳装的女人，她在松软的
    沙滩上漫步，这一切虽然都很正常，但是，你会
    发现她的身后竟然没有脚印！这是为什么？
    答：她在倒着走。
    问：小郭很爱唱歌，就连用牙刷、牙膏刷
    牙时，他也与众不同，竟还在放声大唱，结果还
    可以把牙刷得很干净，你说为什么？
    问：被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么
    不同？
    答：没有人知道。
    问：时钟什么时候不会走？
    答：时钟本来就不会走。
    问：“先天”是指父母的遗传，那“后天”
    是什么？
    答：明天过后的那天。
    问：离婚的主要起因是什么?
    答：结婚。
    某地发生了大地震，伤亡惨重，收音机里不断
    传出受灾情况以及寻人启事，一位老大爷一直在
    注意收听收音机的报道。有人问他：“收音机里
    播放过你孙子的消息了吗？’
    他回答说：“没有。”
    接着他又说：“但我知道我孙子肯定平安
    无事。”请问他是怎么知道的？
    答：他孙子就是收音机里的播音员。
    问：小明家住在五楼，可是电梯坏了，他
    自己也没有走楼梯，他却上了五楼回到家里，这
    可能吗?
    答：妈妈背着他上的楼。
    问：有辆载满货物的货车，一人在前面推，
    一人在后面拉，货车还可能向前进吗?（限时问：
    3分钟）
    答：可能，此货车在下坡时。
    问：船边挂着软梯，离海面2米，海水每
    小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯？
    答：水涨船高。水不会淹没软梯。
    问：妈妈叫大雄赶快起床上学校，因为就
    快迟到了！但是昨天被殴打的大雄，说什么也不
    肯去，只表示已经“没法子了！”这是为什么？
    答：因为大雄是学校的教师。
    问：冬冬的爸爸牙齿非常好，可是他经常
    去口腔医院，为什么？
    答：因为他是牙科医生。
    问：什么地方开口说话要付钱?
    答：打电话。
    问：小王走路从来脚不沾地，这是为什么?
    答：因为穿着鞋子。
    问：情人卡、生日卡、大大小小的卡，到
    底要寄什么卡给女人，最能博得她的欢心呢？
    答：信用卡。
    问：一向准时的老处女在上班途中，发现
    被一名男子跟踪，心中暗惊，而当她赶到办公室
    时，竟意外地迟到了，为什么？
    答：因为那跟踪者走得太慢。
    问：什么东西人们都不喜欢吃?健
    答：吃亏。
    问：要想使梦成为现实，我们干的第一件
    事会是什么？
    答：醒来。
    问：你能用左手画圆圈，右手画正方形吗？
    答：先用右手画正方形，再用左手画圆圈
    就可以了。
    问：一天里，时钟的长短针有多少次完全
    重叠？
    答：它们的长度不同，所以不可能完全重叠。
    问：一天晚上，A君在家读一本有趣的书，
    他的妻子把电灯关了。尽管屋内漆黑一团，A君
    仍然手不释卷，读的津津有味。这是什么道理？
    答：A君是盲人，他读的是盲文书。
    问：珍什么家务都不会做，脾气又坏，他
    爸妈为什么还拼命催她结婚?
    答：其目的是为了嫁祸于人。
    问：后天的大前天的后天，也就是昨天的
    昨天的大后天，到底是哪天?
    答：是明天。
    问：东东与一辆飞驰而来的汽车相撞，汽
    车被撞坏了，他却安然无事，为什么？
    答：相撞的是辆玩具汽车。
    问：读一年级的东东没有学过外文，为什
    么也会写外国字?
    答：他写的是阿拉伯数字。
    问：女人们在不知不觉中丢失掉的东西是
    什么？
    答：美貌。
    问：老张二十多年一直卖假货，为什么大
    家却认为他是大好人?
    答：老张卖的是假发（假牙）。
    问：小刚捡了3个钱包交给了交警叔叔，
    而叔叔并没有表扬他，为什么？
    答：他捡的是别人扔掉的坏钱包。
    问：拖什么东西最轻松？
    答：拖鞋。
    问：每当第一缕阳光射进窗户时，小张就
    起床了，但家里人还是叫他“懒虫”，为什么？
    答：因为小张卧室的窗户朝西，他是下午
    才起床。
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  • 阅读技巧：键盘 ↑上 下↓ 移动，Ctrl+D 收藏此笑话列表，方便下次接着读 能让人笑喷的爆笑对话
    ★两个流浪汉被逮捕了，法官问第一个：“你
    住哪里？”
    他说：“田野、森林、山丘、海滩。”
    法官问另一个：“你住哪里？”那人说：“我
    住在他隔壁。”
    ★甲：“你知道惊险在电影中如何解释吗？”
    乙：“我早研究过了，叫做惊在意料之中，
    险在情理之外。”
    甲：“你怎么一天到晚老是玩?”
    乙：“晚上光睡觉，没空玩嘛！
    甲：“你怎么累成这样子啊？”
    乙：“我跟在公车的后面跑回家省了两块
    钱。”
    甲：“你怎么不跟在计程车后面跑呢?那
    样的话不是可以省更多？”
    ★甲：“你有没有穷亲戚呢?”
    乙：“我一个也不认识他们。”气
    甲：“那么阔亲戚呢？”
    乙：“他们没有一个认识我。”
    ★甲：“你为什么要和张先生解除婚约?”
    乙：“算命先生说我会生两个孩子，但却
    说他会生四个，你想，他多了两个孩子，是跟谁
    生的？”
    ★甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这
    可怜虫！”
    乙：“从另一面看，我是胜利者呢！她退
    还赠品的时候，把别人的礼物也混在里面了。”
    ★甲：“什么人是失败者？”
    乙：“就是从尿床者身上移植了一个肾脏
    的人。”
    ★甲：“什么蛋最贵?”
    乙：“鸡蛋。”
    甲：“不，脸蛋最贵。我已给了我女朋友
    5000元钱，可***说，凭她女儿的脸蛋，再给
    5000元也不多。”
    ★警察甲：“刚才有位男子违规停车，我就问
    车子是他的吗?他说是他祖母的。”
    警察乙：“真的?”
    警察甲：“没错，我问他时他叫了声他奶
    奶的。”
    ★小偷正在河边给鸡拔毛，警察走过来，小偷
    忙把鸡扔到了河里。
    警察问：“你在干什么？”小偷说：“那
    只鸡要过河去，我在这里帮它看衣服。”
    ★小孙家电话后两个号码是14，觉得不吉利，
    丈夫说道：“4是8的一半，是半发，你我两人
    如果有一人发了也是大好事。”
    ★球迷：“你怎么让一个老头去当守门员呢？”
    教练：“这个老头守了几十年的仓库大门，
    一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上
    场。”
    ★审讯者问疑犯：“见过这刀子吗？”
    “当然。”
    “这么说你认得这刀子！”
    “一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，
    我能不认得它吗？”
    ★司机经过一个山村时向一位居民打听：“请
    问，此地哪里可以找到汽车配件？”
    “往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，
    那下边多的是。”
    ★书店里一位顾客：“我想买本书，里面没
    有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，
    也没有妙龄女郎。”
    店员：“有，火车时刻表。”
    ★妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音
    乐大师的塑像，你看谁最合适？”
    丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”
    “为什么？”
    “因为他是聋子。”
    ★病人：“我很担心，这次手术恐怕要花费很
    多钱。”
    医生：“你别害怕，你可以留下遗嘱，叫
    你的继承人把你的手术费也继承下来。”
    ★在一酒吧间里顾客在喝酒。他总是两杯两杯
    地喝。招待员问他：“为什么你不要一杯大的?”
    顾客笑着说：“我已经戒酒了，一杯不喝。”
    ★发明家向朋友夸耀：“我发明了一种机器人，
    简直和人一模一样！”
    朋友问：“它从不出错吗？”
    发明家：“不，但是当它犯了错误时，会
    把责任推到其他机器人的身上！”
    ★一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我
    脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，
    为此我打退了三个救火员！”
    ★胖女士：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
    旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
    胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限
    一人！”
    ★甲：“您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受
    了伤。”
    乙：“可从来没有谁看见过他打过球啊?”
    丙：“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
    ★有一家人请客，没有什么菜。
    客人：“有没有灯?请借来用用。”
    主人：“要灯做什么?”
    客人：“没有灯，桌上的东西，我一点儿
    也看不见。”
    ★有一个外国人只会说很好、更好两句中国
    话，仆人来说：“我要请假两星期。”
    外国人说：“很好。”
    仆人说：“因为我父亲死了。”
    外国人说：“更好。”
    ★A：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我
    给你1英镑买巧克力吃。”
    B：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他
    们将给我2英镑。”
    ★顾客：“我要买一磅牛油，要跟上次买的一
    模一样。”
    店主：“我荣幸地听到顾客对本店的牛油
    有这样好的印象。”
    顾客：“不是这样，我家来了很多朋友要
    吃茶点，妈妈正设法使他们下次不敢再来。”
    ★A：“为什么你不把自己的脑袋忘了。”
    B：“如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴？”
    ★甲：“有那么20年，我和我妻子都非常愉快，
    但是后来……”
    乙：“后来怎么样了？”
    甲：“我们相遇了！”
    ★甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真气
    人！”
    乙：“你真幸运，我妻子常提她将来的丈
    夫！”
    ★甲：“老王他们实在太浪费时间了。”
    乙：“为什么？”
    甲：“他们整夜打麻将，到天亮才休息。”
    乙：“你怎么知道?”
    甲：“我在旁边看了一整夜！”
    ★甲：“今天你一个人出来的么？”
    乙：“内人歇斯底里发作了！”
    甲：“为了何事?”
    乙：“因为我一个人出来。”
    ★甲：“家人一点都不关心我。”
    乙：“去年冬天你感冒发高烧，全家人不
    是都整天围在你床边?”
    甲：“那几天我家暖炉坏掉了，他们过来
    取暖！”
    甲：“活着真累，到处都是广告。”
    乙：“可以用我公司的广告消除器。使用
    它你就能回到一个没有广告的时代，价格便宜，
    而且是最新技术。”
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