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  • 阅读技巧：键盘 ↑上 下↓ 移动，Ctrl+D 收藏此笑话列表，方便下次接着读 男人要有钱,和谁都有缘
    1、男人要有钱，和谁都有缘。
    2、男人若是钱包，女人便是花瓶。
    3、男人有钱了就变坏，女人变坏了就有钱。
    4、要么给情，要么给钱，要么滚蛋。
    5、钱，让多少相爱的人不能在一起！钱，让多少原本不相爱的人睡在一起！
    6、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
    男人要有钱，和谁都有缘
    男人有钱了就变坏，女人变坏了就有钱
    7、流氓不害怕,就怕流氓有文化。
    8、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生。
    9、没有魅力的女人才说男人花心,没有能力的男人才说女人现实。
    10、女人要有钱，身边不会闲！
    11、每个说不想谈恋爱的人，心理都装着一个不可能的人。
    12、我老公肯定是个路痴，到现在都还没找到我。
    13、要记住：每一个对你好的人，因为他们本可以不这么做的。
     
    男人若是钱包，女人便是花瓶。
    钱，让多少相爱的人不能在一起！钱，让多少原本不相爱的人睡在一起！
     
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    台北一男子身份证号123456789，多次被怀
    疑是假证。
    上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来。
    北京一饭店为尽早打烊，冬天开冷风轰客。
    海南一老板白天发工资给民工，晚上派人去
    抢。
    郑州一男子高级皮带解不开，两天不敢吃东
    西。
    俄罗斯一240斤妇女用体重压伤劫匪。
    美国一六旬老汉以百万美元的价格申请加入
    黑手party。
    成都一女子用数万硬币买了一辆汽车。
    北京一男子为听轿车报警声，连续划伤22辆
    车。
    西安一对夫妻婚礼录像带被偷，要求再婚一
    次。
    江苏一夫妇离婚，用竞价方式分配共有财产。
    英国一50多岁盗贼入室作案，假肢脱落被抓。
    美国一啄木鸟为保护地盘，把自己的影子当敌
    人，数10辆汽车后视镜遭殃。
    沙特四女教师为上班方便，同嫁一汽车司机。
    巴西一劫匪竟雇搬家公司运赃物，被抓。
    萨尔瓦多两男子挖地道抢银行，引起地基崩
    塌，银行被毁。
    因医生误诊，英国一女童7年没用嘴吃过东西。
    乌拉圭一飞机失事幸存者，30年前丢失的钱
    包，30年后失而复得。
    北京一对情侣吵架，女子吵不过打110声称自
    己被抢。
    浙江一对夫妻吵架过度，妻子嗓子疼达两年。
    辽宁一女生合成其母与韩国影星照，差点导致
    父母离婚。
    杭州一小伙子为获女交警芳心，多次路口故意
    违章。
    广西一流浪汉被车撞无恙，因其身穿四季衣服
    多达27件。
    河南一倒霉小偷盗手机失手，又被长跑冠军
    追。
    日本一12岁女孩在超市放火，只为观察火在
    超市里的形状。
    美国一老太太因外卖店拒绝深夜送比萨，打
    “911”多达20次，希望将店主抓了。
    日本一公司要求应聘者拂晓时分在富士山山
    顶接受面试。
    安徽一女子到南京求职未果，要Police派车送
    她回家。
    南宁一女生报考文科，却领到理科考试准考
    证，无奈只能做理科试卷。
    南京一雇主家26条毛巾各有用途，保姆频繁
    用错被解雇。
    湖北红安一家两代7人心脏缺损，12年凑钱
    逐个补。
    南京一逃犯看到墙上张贴自己的照片得意狂
    笑被抓，原来他看到的是通缉令。
    哈尔滨一贼手被冻僵，撬不开窗被困26层空
    调台，求室主报警。
    台湾一乞丐用讨来的钱买中400万大奖，酬谢
    施主10万元。
    兰州一小区居民车牌被盗，排队给小偷寄钱赎
    回车牌。
    山东两司机争看美女而出车祸，将其告上法
    庭，法庭判美丽无罪。
    重庆女孩10年长发公车上被偷剪。
    重庆一小偷偷人钱包，事后写感谢信给失主。
    美国一教师为示范“多长时间能使人昏厥”，
    掐住一男生脖子直至其昏厥。
    北京一精神病人乱扔家当，一些拾破烂者经常
    聚集楼下守株待兔。
    陕西某乘客坐飞机，顺手偷走救生衣。
    益阳某中学学生在复印店外排队等待修改成
    绩单。
    北京天通苑堵车，居民晚上下班凌晨到家。
    昆明一母亲赌博输掉儿子学费，要求游戏室退
    钱。
    郑州一小偷潜入某单位办公室，考虑6小时不
    知从哪里下手。
    英国一动物园企鹅被偷走做圣诞宝宝。
    美国男子马路边拣硬币10年，累计10万美元。
    德国一律师白天打官司，晚上抢劫，不堪双重
    生活自首。
    印度铁路运力不足，推出挂票（乘客挂车厢
    外）。
    英国一男子患脑疾，记忆只能维持7秒。
    全球变暖冰川融化，北极熊觅食被淹死。
    新西兰一空手道黑带教练猝死于10岁女童拳
    下。
    浙江推出“灾难游”，游客可感受山洪暴发泥
    石流。
    四川一对情侣吵架，男子吵不过，一怒将车开
    到河里。
    遵义房产商流行聘用风水顾问，用公鸡决定楼
    盘价格。
    台湾一对双胞胎长得太像了，太太经常认错丈
    夫。
    天津一女子打麻将怕丈夫抢位，憋坏膀胱昏
    倒。
    郑州一小学把学生分成三等，差生伺候优生吃
    饭。
    南京出现“哭吧”，每小时收费50元并配备
    催泪弹。
    武汉一4岁男孩看牙不听话，医生加收60元
    “不合作费”。
    郑州一老太太防贼，一门上18道锁，配97把
    钥匙。
    重庆一男子为让女友瞧得起，每天扮Police派
    出所上班。
    广州一乘客脏话惹怒机长，赌气一小时不开飞
    机。
    取款机不吐钱，重庆一对情侣自备凳子、水果
    苦守一夜。
    史上最长乐曲演奏完要639年。
    意大利举办懒汉大会，交流偷懒经验。
    荷兰两同名同姓男子同时同地喜获千金取同
    名。
    英国囚犯坐牢可以带两只宠物。
    南京一72岁老翁嫌老伴烧菜不好离家出走，
    称50年没享过口福。
    北京一汽车城保安班长嫌钱少，带领手下偷店
    内轿车。
    重庆一派出所欠费，“110”报警电话竞停机
    20天。
    上海一家政公司保姆上岗前要做120道题，分
    数越高工资越高。
    北京西站时间显示牌某天显示时间是北京时间
    2032年7月25日。
    北京一电脑学校招聘广告员，要求必须会爬树。
    江西一司机怀揣十本假驾照，扣之不尽。
    澳洲某小镇猫宵禁，猫咪天黑上街违法。
    由于海豚音有减压作用，爱尔兰拟开通“海豚
    热线”。
    沙特一男子试图用推土机铲走银行自动提
    款机。
    英国一饭店宣布，凡是成吉思汗的后代，免单。
    ★CuS04
    一开始没味道，吐出后回味淡淡的苦涩（我
    的确尝过）。
    ★CCl4
    这个最恐怖了，整个嘴里感到烧塑料的味
    道，极浓郁，吐掉以后出现说不出的怪异甜味，
    直感觉全身松软（的确，闻起来还可以，尝起来
    就郁闷了）。
    ★Na202
    一般的成（Na盐基本都这个味道）。
    ★无水酒精
    嘴里完全没味道，之后花露水的味道在鼻
    子里挥之不去。
    ★FeCl3
    凉，然后酸，与硬币放嘴里感觉差不多（Fe
    盐都这味道）。
    ★稀Br2水溶液
    极其浓重味道，感觉像汽车尾气与松节油
    混合的味（只能如此形容）。
    ★Hg（N03）2
    很淡的味道，有点像味精和醋混合了。
    ★H202
    特辣，赶紧吐了，之后就没什么事情了。
    极其微量的氰化物是苦的，宝贵资料啊。
    ★我尝过溴化氢，一不小心吸进去的。味道上
    没什么感觉，但是非常呛，吸进去很少，但是咳
    了一整个下午，一直到吃晚饭都反胃，印象深刻
    啊！
    女大约3年级的一天晚饭，突发奇想，把探热
    针放在电饭煲里，想测一下温度。马上，玻璃渣
    子和滚圆的水银在饭上炸开！
    嗡！头脑一片空白，也不知道当时是怎样
    把东西清理干净的。
    那时大约知道吃水银是会中毒身亡，但因
    为怕挨打，硬着头皮和老爸老妈一起把饭吃完
    了。第二天睡醒，发觉大家都没死，真幸运！
    现在回想起来真有点后怕：因为怕挨打，
    竟然愿意赔上一家人的性命！汗！
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    ·男人篇·
    女：你是第一次相亲吗？
    男：是的。
    女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次
    相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一
    次相亲的对象结婚……
    男：哦?为什么？（她在暗示我什么？）
    女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，
    对对方的满意程度会越来越下降。
    男：（看来这次有戏！）
    女：相亲对象一个比一个差，到头来才发
    现还是第一个最好。
    男：就是。（难道我就是他的第一个？）
    女：是啊！我现在才明白要是早听她们的
    劝告就好了！（一脸悔意）
    父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙，
    优雅贤淑得像芭比老娃娃；看到男主角只觉面
    熟，似乎他也有同样感觉。
    两人对望许久，大家在旁笑逐颜开，心中
    定觉得情势大好、十分可为。但不到几分钟，“我
    想起来了”，口中茶水差点喷出，“你……你是
    口水明！”
    “MYGOD!你是男人婆。”
    原来是中学时的死对头，仇人相见，分外
    眼红。
    没多久长辈们已知无望，但求化解干戈，
    奈何越扯越多，老妈才发现原来她女儿中学时在
    校是霸王花、还交个小太保男友；张伯伯也才察
    觉这博士孙子，当年考试靠作弊、上课偷看黄色
    书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家，
    又讨来一阵骂。
    按预定的时间，你早早到了预定的地点。首先
    第一件事当然是“环顾四方”，可什么也没有发
    现；于是开始做第二件事，但第二件事仍然只能
    是“环顾四方”。原指望会有个PPMM走过来，
    可身边走过的尽是阿姨级的女士。好不容易来了
    个PPMM，你忙色迷迷地盯着她，希望她就是你
    要等的人。谁知MM怒目而视，大吼一声“色狼”，
    令路人全部侧目，其中一MM手持照片惊呼：“你
    就是小x？”
    走进咖啡屋，你远远看见朋友和两个女孩子坐
    在一起，A身材苗条，虽然称不上美女，但还算
    可人，而B只能用两个字形容：恐龙。
    你深吸一口气，相信自己运气一直很好，
    走过去和朋友打招呼。
    朋友介绍之后，没说哪个是女主角。你想，
    要相信朋友的眼光，一定是A没错，于是开始
    对A大献殷勤。
    这时，A手机响了，她粲然一笑，拿起电话：
    “喂，老公啊，我在陪阿妹相亲呢。”
    自己刚到女朋友家，发现她家已经聚集了一
    大伙前来相亲的人，女眷特别多，才坐定，就有
    一女眷，张开大口，并小心翼翼地担任了居委会
    老大妈角色，兼任派出所户籍员和刑事法庭审判
    员的职责，进行三代以内方方面面的现实和历史
    审查。当着那么多陌生人的面，有些该回避的，
    却无法回避，也只好作出明确的回答，让人不得
    不处在尴尬状态。
    女朋友的全家人，都在为自己的到来而忙
    里忙外，自己却无所事事，到处乱转，大不了在
    客厅里看看电视，想去当个帮手，女朋友的母亲
    却不要帮忙。帮帮忙，未来的岳母不让，不帮
    忙又怕未来岳母看不上自己，让人尴尬得不知所
    措。
    开始吃饭了，未来的岳父大人爱喝口小酒，
    自己平时不喝酒，又不好明说，一喝酒，就把自
    已弄成了大关公，最要命的是未来的岳父大人，
    一高兴就喝高了。未来岳母是想发作又不好发
    作，自己只好见机行事，让人尴尬万千。
    女朋友家的电器有了点小问题，不知是考
    验一下未来女婿，还是真的坏了没有时间去修
    理，这就不得而知了。反正，会不会都得装模作
    样地修理一阵子，正好发现有个小零件坏了，只
    好出门，费好大的劲买回来，终于修好了那家伙，
    可未来的岳母，非要付买零件的钱，这让人尴尬
    得有些无地自容。
    。女人篇·
    男朋友家四代同堂，一进他家，迎面就有
    四个老人在场，虽然精明的男朋友会一一介绍，
    可跟男朋友一样称呼，未免太荒唐，点点头又显
    得不够尊重对方。处在既想称呼，又不好称呼的
    尴尬状态。
    在男朋友家里第一次吃饭，男朋友的母亲
    生怕你害羞，夹给你很多菜，其中有一样菜你不
    吃，而且非常怕吃，男朋友的母亲却认为是一道
    好菜，大筷大筷地给你往碗里夹，弄得你吃又吃
    不下，扔又不好扔，好不尴尬。
    自己突然有事，想离开男朋友家，但男朋
    友家的全体成员，都热情高涨地在为招待自己忙
    活着，这个时候自己走也不是，留也不好，尴尬
    之情溢于心间。
    自己只是带着好奇心，来男朋友家玩玩，
    结果男朋友的家人却郑重其事，请了好多亲朋好
    友来吃饭，实际上是来帮忙相亲的。如果分手的
    话，这反而让自己今后很没有脸面见人，让人体
    验到了人生尴尬的“无处不在”和“无时不有”。
    一伙人散了，自己想要回家，男朋友的家
    人非要自己留宿在他家，他家的居住非常拥挤，
    跟陌生的男朋友家的女眷共眠一床，那滋味实在
    有点不好受，真是：“人生尴尬在心头。”
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    ★本来我不开心，现在开心了。
    ★现在泡MM，德智体，美与劳，钱与貌，车
    与房，必须样样具备。
    ★在下无权无势，无钱无貌，无依无靠，无色
    无味，无以为报，唯有以身相许！
    ★“我很丑，但是我很温柔。”“你很温柔，
    但是你很丑。”
    ★据说四川那里的人特别喜欢吃辣椒，什么东
    西都喜欢加辣椒。所以在四川，买瓶纯净水就可
    以当防身武器，一有什么情况不对，拧开瓶口就
    可以当辣椒水使用。
    ★空气中的氧气已经被我们的臭鞋臭袜电离
    成了臭氧。
    ★孔子读书“三月而不知肉味”，我们读书也
    一样的“三月不知肉味”，不过孔子是因为太投
    入，而我们是因为学校的肉本来就没有肉味。
    ★如果说良药苦口，那么我们饭堂的饭菜包治
    百病。
    ★我们学校的女生，号称回头率100%一见到
    她们，100%的人会把头转开。
    ★在马路边捡到一分钱，要上交给警察叔叔手
    里边，这是原则；但捡到十块钱，这已经超出了
    原则的范围了。
    就算是金属，也会出现金属疲劳的时刻，何
    况是柔软的心。
    ★根据脸红定理，如果你看一个人时不脸红，
    那么对方就要被你看得脸红。
    ★我孤独寂寞空虚无聊忧郁郁闷哀伤失落难
    过悲哀苦闷压抑……
    我是人证，你是物证。人证物证俱在！
    ★据说酒后会乱性，难怪最近茅台和五粮液都
    涨价了。
    ★你是怎么想的？哥德巴赫猜想……
    ★我国是一个资源缺乏的国家，特别是美女资
    源。
    ★生是你家的债权人，死是你家的讨债鬼……
    ★你要一个肩膀，我就给你依靠；要两个肩膀，
    那我就给你拥抱；要四个肩膀，那我就给你当被
    子；要好多好多个肩膀，那我只能给你找小白脸
    了。
    ★爱情是感情战胜理智的产物，当理智恢复
    了，爱情也就不存在了。
    ★女孩子的初吻都是被男人强夺走的，而那男
    人收获的，除了她的初吻，还有附送的一巴掌。
    那么，接下来我们男人怎么办呢？关于这个问
    题，我们亲爱的上帝曾经作过一个精彩的解答。
    上帝说：如果有人打了你的左脸，那么把右脸也
    送过去……
    次他唱歌简直就是小鸟在唱歌一样好听，不过
    那只小鸟是乌鸦。
    问世间帅为何物，直教人以身相许。
    ★插队？开什么玩笑，插队也得排队呢！
    ★饭堂最经典的名菜是“胡萝卜皮炒胡萝卜
    肉”。
    ★有人说药品的说明书和它的作用是没有任
    何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一
    次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感
    冒药，结果我马上就感冒了。
    ★在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通
    过，毕业后那么你就要重修。
    ★单身守恒定律：单身的总量总是保持不变
    的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它
    只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
    人类社会发展有很多问题，但归根到底只有
    三个：长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不
    解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答
    案的，都可以在这三大问题中找到答案。
    一个人不帅，可以赞他有气质；要是他连气
    质都没有，还可以赞他有性格；如果他连性格也
    没有，还可以赞他有意思……但是他连意思都没
    有，那就只好赞他可爱了。
    ★长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
    ★现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关
    键时刻有衣可脱；现在的人同居，不是为了结婚，
    而是为了不用结婚。
    ★不怕一万，就怕四十分之一。
    上次我和一个叫“美的传播使者”的猫扑网
    友见面，自从那次见面以后，我从此对一切丑的
    东西都有了免疫力。
    ★有翅膀的不一定是天使，还有翼龙。
    ★你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙
    和恐龙是结局。
    ★网络上的流行爱情有很多版本：有的是帅哥
    和恐龙的爱情，那叫KB(恐怖）片；有的是青
    蛙和美女的爱情，那叫爱情片；有的是青蛙和恐
    龙的爱情，那叫纪录片；有的是帅哥和美女的爱
    情，这是科幻片；如果是男人和男人的爱情（特
    别在游戏中），这就是伦理片了。
    ★MM(美眉）才是我们上猫扑的终极目标，
    将MM的观赏价值转化为使用价值才是我们上
    猫扑的终极追求。
    ★红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女
    人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的
    意思。
    ★鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有
    营养。
    ★如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不
    是女人，而是我们男人。
    ★男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一
    旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀地发现，
    这个男人再无形象可言。
    ★就算是绝缘体，也存在着击穿电压。
    ★“你相信一见钟情不？”
    “我当然相信了，每次见到美女，我都会
    对她一见钟情的。”
    ★“弱水三千，只取一瓢”的原因只有一个：
    这个瓢足够大。
    ★中国研究出了一种飞镖，射程达10千米。
    唯一遗憾的是，它需要在1万米高空的飞机上发
    射。
    ★有的女孩子贪小便宜，穿的是廉价衣鞋，喷
    的是廉价香水，因此她们省了钱的同时却牺牲了
    色相。
    ★为什么就算是在大冬天，女孩子穿再短的裙
    子也不怕冷?因为男人的眼睛会加热，并且加热
    功率和裙子的长度成反比。
    ★别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟
    你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?
    你信吗?
    ★万水千山总是情儿。
    路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
    ★我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说
    话的权利。
    一件不想被人脱下的衣服不是一件好衣服。
    ★千里马常有，而母千里马不常有。
    我臊眉耷眼地走了，正如我挤眉弄眼地来。
    中国有风险，投胎需谨慎。
    ★我为你大爷感到悲哀。
    ★早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件
    应用问题，此君曰：这可是我压箱底儿的绝技，
    不传男不传女，就传你。
    “如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问
    你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”
    “还找不会游泳的。”
    ★我觉得全世界的熊全都一个熊样。
    ★扯上了二斤红头绳，把那喜儿扎起来。
    ★世界上有10种人，懂二进制和不懂的……
    ★不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
    ★你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?
    ★说吧，你是想死呢，还是不想活了?
    ★接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
    一失足成千古风流人物。
    ★昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我
    们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是
    日用的，旁边一个1.5米多的同事说“那我呢，
    我是啥？”我俩异口同声地说：“你是护垫。”
    ★小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友拿我
    们当玩具。
    ★人生就像卫生纸，没事尽量少扯！
    ★如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你
    的背后有阳光！黑
    ★最穷无非讨饭，不死终会出头。
    ★在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人
    玩。
    ★你再有心眼，也不是最厉害的那个。
    ★唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理
    ★请专心致志地打你的酱油。
    ★地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！
    ★开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
    ★名花有主，锄头无情……
    ★迄今为止，地球仍在我的脚下。
    ★男人都喜欢江山，是因为他们觉得只有整个
    江山才能让他们的女人心动。
    ★我要跟机器猫或剪刀手爱德华玩剪刀、石
    头、布，非要让它们输得倾家荡产！
    ★今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是
    陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中，远处高台
    上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩
    子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是
    带着自己的孩子又带着别人老婆的，请不要把自
    己的孩子扔在一边，我看得出来的！
    ★这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信
    息为荣吗?我早就以什么都知道为耻了！
    ★A：你是我的小天使吗?
    B:是。
    A：啊！我终于找到你了！满足我一个小愿
    望好吗？
    B：去，就你事儿多。赛橄邮
    ★你我皆烦人，剩在人世间。
    ★弄一MSN机器人，光会说句：“是吗？”
    就足够，别人说什么都这句，绝对聊遍天下无敌手
    一天到晚想死的鱼。
    ★挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
    ★这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什
    么的，你都不好意思见朋友。
    ★我可好玩了，不信你玩玩。
    对不起，你拨打的用户已结婚。
    ★当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠
    星座了解彼此。
    ★看中美网民网上活动对照表，我的理解是，
    人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。
    漫漫人生路，总会错几步。
    ★你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默
    的。
    三分天注定，七分靠打扮。
    ★公司的无耻程度总是超出员工的想象。
    早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句
    话：驾校除名，自学成才。
    ★与有趣人，做无耻事。
    食一日早朝，王安石出列：“臣有奏……（以
    下省略1万字）”
    刚说完身后跪下一片叫道：“臣沙发。”“臣
    板凳。”“臣地板。”“臣顶。”“臣也顶。”
    最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙
    椅：“不许纯表情回帖。”
    ★好难，不跟女斗。
    一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回
    家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。
    眼看越走越近，便对那人说：“小心点儿啊，这
    肥油别蹭我身上。”对面那人闻听，瞧他一眼，
    说：“呵，就您这眼神儿还玩儿鹰呐？”
    ★“喂，印钞厂陈书记吗?我订的纯金名片
    是中分的，对…….对……像《赤壁》里的周瑜，
    不要像诸葛亮。”
    ★绅士无非就是耐心的狼。
    ★老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
    ★男人：二十岁的时候，是半成品；三十岁的
    时候，是成品；四十岁的时候，是精品；五十岁
    的时候，是极品；六十岁的时候，是样品；七十
    岁的时候，是纪念品。
    一颗将爆的炸弹比一颗已爆的炸弹要KB(恐
    怖）得多。
    *状态是干出来的，而不是等出来的。
    ★道歉是为将来再次冒犯打下伏笔。
    ★所谓儿童不宜，其实就是大人们令人感动地
    把犯错误的危险留给了自己。
    ★你想以40km/h的速度开车到80岁，还是以
    80km/h的速度开车到40岁？
    ★山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴
    尬的重量级承诺。
    ★不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到
    底谁是傻瓜。
    ★现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越
    多；衣服件数越少，反而露得越少！人家文院女
    生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工
    院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严
    严实实！
    ★就因为你，青岛海域都出现大海怪了！
    ★我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷
    呢？
    ★很高兴，又凑够1.5块，终于又能上网了！
    ★宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
    去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如
    同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；
    工作吧，就当没有工资一样；生活吧，就当今天
    是末日一样。
    ★这辈子，你是来放债的还是来还债的?
    ★男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来
    爱的，所以要可爱。
    ★男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个
    女人，就会不知不觉听她的话。
    女用iphone的人都有个共同点：就是不好意
    思说不好用。
    ★孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词
    霸。
    ★作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打
    火机及抽烟时露出的那种无耻神韵！
    ★很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找
    到蜡烛的时候，天已经亮了……
    ★我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒
    在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
    ★我费尽千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭
    错了墙头……
    ★现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科
    研包工头！
    ★扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人！
    ★一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，
    你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞
    票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你
    给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块
    的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居
    然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用
    手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪
    子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，
    行，毛边我也忍了，可你也撕个长方形啊，这个
    三角形就太说不过去了。”
    ★球形也是一种身材！
    ★上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！
    下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
    横批：空前绝后
    ★上联：爱国爱家爱师妹！
    下联：防火防盗防师兄！：A）
    横批：恋爱自由
    ★大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时
    是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；
    有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚
    的男女呢？他们是巴士司机。
    ★示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒
    绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚
    来跑路的。
    ★一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男
    人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样
    的?有人提醒她：“妻子们培养好丈夫都是自产
    自销，没有男人能自学成材。”
    一分儿钱一分儿货，稀饭吃了不经饿！
    ★如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
    ★为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电
    节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方
    式，历时3个月，调查了10000个家庭，其中对
    于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答
    出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老
    婆唠叨”。
    文男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老
    婆想和他离婚。
    ★女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男
    人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
    ★男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时
    候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时
    候。
    ★女人单位发了1000块钱，她会告诉男人发
    了1000块钱，告诉自己的朋友发了500块钱；
    男人单位发了1000块钱，他会告诉女人发了
    500块钱，告诉自己的朋友发了1500块钱。
    ★不想变形的金不是好钢。
    ★传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满
    身大汗！没错！这就是麻辣烫！
    ★我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉
    到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我
    脸上，天啊！疼啊！
    一个不久前结婚的男同学说：“常在厨房混，
    哪能不切手？”
    ★不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸
    没皮没心没肺。
    ★本人因生活极度贫困，长期代写小学寒、暑
    假作业，替小学生欺负其他同学，并承接以下业
    务：苦力搬运，钳焊，水电，瓦工，砸墙打地洞，
    通厕所下水道，Vb，C++，NET，Java，asp，汇编，
    flash,论文代写，四六级替考，办证……
    ★我的心跳在第五肋间左锁骨中线内5cm处
    为你搏动。
    ★武功再高干不过菜刀，轻功再高飞不过小
    鸟！
    ★我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有
    16小时的睡眠！
    ★生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没泡
    过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多！
    ★我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后
    选中一张100元，按住“ctrl+c”接着不停的“ctrl
    +v”………
    ★老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”
    学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就
    是手，其他的就是脚。”
    ★桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号
    码呢……
    ★本人立志统一全人类，请大家投我一票！
    面容很憔悴，一脸旧社会。
    ★曹操墓里惊现两个头盖骨，经考古学家鉴
    定，其中一个是曹操的，另一个是曹操小时候的。
    ★我最恨别人用鼠标指着我的头。
    ★友情提示：由于此用户的签名太过于个性而
    被系统自动屏蔽！
    ★这年头，随便发句信息都能挖出一两个隐身
    滴！
    ★只要有电，我就在线。
    ★北京的交通差点饿死人！
    ★机主已成仙，有事请求签。
    ★这是一个KB的故事，当你在半夜12点的
    时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就
    会看到头皮屑！
    ★幸亏在物价上涨前吃胖了，HOHO。
    ★如果不出现意外，相信你和我聊不到三句
    半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时
    产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧，我
    的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了，已
    经没有你的空间了。
    ★你怎么知道我这葫芦里卖的是什么药呢，难
    道你就是传说中的葫芦娃?
    ★主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你
    几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另
    一个：“你呢?”
    这今天是植树节，咱也买点葱回家种！
    ★周一早晨的微积分课上，很多同学都在打
    盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休
    息，大家现在都很累了………”
    ★小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小
    鸭会变白天鹅！
    长大后的某天，爸爸很专注地看着她，
    然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书
    吧.……”
    ★今天是3.14，圆周率节，所以要吃派·……
    ★有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，
    只是疾驰而去，然后马后炮打倒他。
    ★虽然你是暴牙！别自卑，暴牙很好！暴牙可
    以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，
    野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
    ★A：最近忙什么呢？
    B:最近在搞学术！
    A：学术是谁？
    ★在气象台实习终于知道“明日降水概率为
    30%”是怎么算出来的了！台长在办公室里找了
    10个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果3
    个人举起了手……
    ★我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的
    错误看起来小一些。
    ★这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，
    就是下班没人爱的人……
    ★女，喜甜食，甚胖！该女有一癖好：痛恨蚂
    蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃
    甜食，腰还那么细！
    ★以前叫“偷坟掘墓”，现在叫“考古科学”！
    ★你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面
    奶哪里去了！
    ★把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。
    ★有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，
    串一个羊肉串，再串个羊肉串……
    ★2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有
    爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日（爱
    你一生一世），这个千古难寻的大日子里，和我
    爱的人走进婚姻的殿堂！
    ★刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当
    我们踟蹰的时候，我们看了《我的青春谁做主》，
    就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把
    我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿
    时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
    ★“原来你就是传说中的290？！”
    “290是啥?”
    “290就是250+38+2。”
    ★主持人：你叫什么名字呀?
    4岁小孩：×小雨。
    主持人：为虾米叫小雨捏？
    4岁小孩：生我那天，下，下雪了。
    主持人：那为虾米不叫小雪捏？
    4岁小孩：你们家老爷们儿叫小雪啊？
    主持人：……
    ★我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，
    4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷。
    ★据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随
    机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要
    运气不好的人”。
    ★我终于知道苏格拉底为什么死了，因为雅典
    人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了，最终集
    体投票把他和谐了。
    ★就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品
    青花瓷杯具。
    ★清华女人就是专业，今儿在C楼听见一个
    ★的打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空
    气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化
    碳了，你什么意思！”
    ★同济大学老师：“08级的男同学你们不
    要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦跌着
    呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来
    你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦跌着
    所以说现在养的那是别人的老婆！”
    ★刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着
    杯具，一手拿着洗具（喜剧）。
    ★我们小学毕业非典了，我们初中毕业禽流感
    了，我们高中毕业甲流了，我们大学毕业2012了。
    ★后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一
    起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
    ★人生最大的悲哀就是：新欢变成旧爱，冲动
    变成习惯。
    ★有一句说一百句的是文学家，这叫文采；有
    一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句
    的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，
    这叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计。
    ★复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复
    习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）
    复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科！
    真理诞生了！
    ★新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，
    写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了
    围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，
    打得过流氓……
    ★只要半个平方米的价格，日韩新马泰都玩
    了一圈；一两个平方米的价格，欧美列国也回来
    了；下一步只好策划去埃及南非这些更为神奇的
    所在……几年下来，全世界你都玩遍，可能还没
    花完一个厨房的价钱。但是那时候，说不定你的
    世界观都已经变了。
    ★一日早晨，某医院聘请武林高手在教医生学
    习抗暴擒拿手。
    ★拥挤的公交车上，一对亲热的男女在互相喂
    臭豆腐。
    ★这天，一个文学爱好者问我《诗经》是谁写
    的。我给他说是李白，他说我还以为是鲁迅呢！
    乞丐下班，拿出车钥匙开走了标致307。
    一厕所搞优惠，一日之内上5次厕所，免费
    送纸巾一包。
    ★一马屁精，给老板开车门，正巧老板自己推
    开车门，正中此人，掉牙齿两颗。
    一店打折：老婆跟人跑了，小老板甩货凑路
    费！隔壁店见状，马上打出：路见不平，甩货支
    援隔壁的！
    一拉琴的老艺人收摊，只拿在自己盒内的钱
    币，对扔在盒外的钱分文不取。
    ★一80岁左右老妪，手提6桶10Kg的超市
    打折菜油健步如飞。
    ★拥挤的公交车站，一壮汉在一群老翁太婆中
    杀开一条血路，第一个冲上了公交汽车。
    ★一个19岁的孩子根据电线杆上的老中医地
    址寻踪而去，一看医生，惊奇地说道：“王大叔，
    你不卖饲料了？”
    ★公交车上，一少妇在给孩子喂奶，一男正面
    对该妇女在打电话，商量吃饭事宜，说道高兴之
    处，怪笑曰：“我也想吃！”得大力耳光一个！
    一个男人问街边小姐：“包夜多少钱?”
    小姐回：“200元。”
    再问：“是不是怎么样都行？”
    小姐回：“是！”
    男的大喜：“今晚你帮我到火车站排队买
    票去！”
    ★妈妈当年和蔼地对我说：“乖孩子，学会了
    这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。”于是妈
    妈教了我怎样吃饭。
    ★要换笔记本了一—以前那台开机就要5分
    钟，要知道电池只支持到3分钟！
    ★菜刀在手，问天下谁是英雄！
    ★昨天问一炒股朋友：“最近股市暴跌了，睡
    眠怎样?”
    他说：“像婴儿般睡眠。”
    我说：“不愧是高手！这都能睡得着！”
    他沉默半晌道：“半夜经常醒来哭一会儿
    再睡。”
    ★中国吃文化：谋生叫一糊口，岗位叫→饭碗，
    受雇叫→混饭，花积蓄叫→吃老本，混得好叫→
    吃得开，占女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→
    秀色可餐，受人欢迎叫→吃香，受人照顾叫→吃
    小灶，不顾他人叫→吃独食，受人伤害叫→吃亏，
    ★人嫉妒叫→吃醋。
    ★禁止英文缩写，那以后U盘不能叫U盘了，
    得叫“通用串行总线接口的无需物理驱动器的微
    型高容量移动存储盘”。
    ★大学生之《陋室铭》：分不在多，六十则行；
    书不在读，能抄则赢。日晤周公，夜谈爱情。吃
    穿问父母，出入坐计程。谈笑皆游戏，往来一大
    群。可以呼友朋，摔酒瓶。无学习之天分，无读
    书之闲情。晚上网吧睡，白天街上行。老师云：
    “何用之有？”
    ★你活到哪个证上了？
    准生证→出生证→独生证→身份证→学生
    证→学位证→毕业证→暂住证→未婚证→结婚
    证→房产证→驾驶证→行驶证→献血证→健康
    证→工作证→保险证→医保证→下岗证→失业
    证→上岗证→职务证→资格证→荣誉证→通行
    证→残疾证→退休证→老人证→死亡证。
    ★有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”；
    有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”；有
    一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”；有一
    种心情总在离别后，才明白是“失落”。
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  • 阅读技巧：键盘 ↑上 下↓ 移动，Ctrl+D 收藏此笑话列表，方便下次接着读 70、80与90后的区别
    70后：他们喜欢穿七匹狼或者猛龙牌子的
    衣服。
    80后：我们喜欢G-Star之类的。
    90后：乞丐服，越花越好，越破越好。一
    个洞时尚，两个洞潮流，三个洞个性……
    70后：他们唱K的时候只会乱吼一—例如
    2000年的第一场雪，然后就拼命拉着你喝酒，
    不让唱。
    80后：Mic霸一般是我们。
    90后：我们不止会唱，还会跳！一
    70后：他们的话题除了工作就是股票。
    80后：我们的话题更多，有英超、魔兽……。
    90后：QQ等级，QQ秀………
    70后：他们如果有笔记本，会喜欢到公众场
    合用。
    80后：我们才不会背那么重的东西在身上。
    90后：只要苹果笔记本，而且不止一台……
    70后：他们喜欢喝红酒，一般是长城红酒。
    80后：我们要么不喝酒，要么就喝啤酒。
    90后：韩国果汁，日本汽水……
    70后：他们无论任何时候，看到有站着的领导，
    都会马上给领导让座。
    80后：我们崇尚上下级平等。
    90后：天上地下，唯我独尊！
    70后：他们娶老婆的时候想娶处女。
    80后：我们觉得无所谓，只要相互感情好
    就可以了。
    90后：结婚需要感情吗？需要结婚吗？
    70后：他们觉得每个日本人、美国人都想攻
    打中国。
    80后：我们喜欢日本的连续剧、美国的大片。
    90后：我要去日本，因为我是日系MM.…
    70后：他们希望中国用核弹把上面三个国家
    （地区）都灭了。
    80后：我们希望和平。
    90后：和我无关！打仗衣服会降价吗?那
    就打呗！
    70后：他们对服务员态度恶劣，或者言语上
    调戏女服务员。
    80后：我们只在点菜和结账时会跟服务员
    说话。
    90后：从不和waitress说话，只会背后讨论
    她的衣服很土。
    70后：他们有存款。m业中大国
    80后：我们负债。的则酸止雅
    90后：我们有老爸！
    70后：他们会把房子买在番禺或者花都，然
    后每天早上花一个多小时乘车去上班。
    80后：我们喜欢在公司附近租房子，每天
    骑车或走路去上班，就为了早上多睡一会儿。
    90后：我们住哪里都可以，只要BF喜欢……
    70后：他们结交有背景有地位的人。
    80后：我们结交志趣相投的人。
    90后：我们结交满身文身的帅哥！
    70后：他们周末约客户去吃饭。
    80后：我们周末约同学去踢球。
    90后：一个礼拜7天周末，想做什么做什么！
    70后：他们喝酒时喜欢跟别人干杯。
    80后：我们能喝多少喝多少，喝不下了，
    怎么也不肯再喝。
    90后：我不是随便喝酒的人，我随便喝起
    酒来不是人。
    70后：他们的家进门要脱鞋。
    80后：我们家进门不用脱鞋。
    90后：我们上床睡觉都不脱鞋！
    70后：他们五一、国庆去旅游，然后会在各
    个景点门口拍下很多V字手势的照片。
    80后：我们五一、国庆在家睡觉，或者约
    朋友去唱k，去旅游，我们只会拍景色。
    90后：我们天天是五一、国庆。取消五一
    没什么关系……
    70后：吃饭时，他们喜欢坐在老板旁边。
    80后：我们最好别坐在老板旁边，那才无
    拘无束。
    90后：我是老板！
    70后：他们跟陌生人在一起的时候喜欢找话
    题说。
    80后：我们不太搭理陌生人，故意找话题
    不累么？
    90后：你谁啊，穿这么土，死开！帅哥，
    交个朋友好吗？
    90后的无奈：
    当我们出生的时候，奶粉里都有毒了；
    当我们长身体的时候，只能吃垃圾食品了；
    当我们要上幼儿园的时候，开始乱收费了；
    当我们大学毕业的时候，毕业就是失业了；
    当我想努力赚钱的时候，股市倒了；
    当我想努力谈恋爱的时候，帅哥都成GAY
    了；
    当我想追求一切流行的时候，又开始非主
    流了！
    80后的无奈：
    当我们读小学的时候，读大学不要钱：
    当我们要读大学的时候，读小学不要钱。
    当我们还没能工作的时候，工作也是分配
    的；
    当我们可以工作的时候，撞得头破血流才
    勉强找份饿不死人的工作做。
    当我们不能挣钱的时候，房子是分配的；
    当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买
    不起了。
    当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱
    当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自
    己成了傻瓜。
    当我们不到结婚年龄的时候，骑单车就能
    娶媳妇；
    当我们到了结婚年龄的时候，没有洋房、
    汽车娶不了媳妇。
    当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的；
    当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的。
    当我们没找工作的时候，小学生也能当领
    导的；
    当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕
    所的。
    当我们没生娃的时候，别人是可以生一串
    的；
    当我们要生娃的时候，谁都不许生多个的。
    70后的无奈：
    当我们出生的时候，奶粉买不到；
    当我们长身体的时候，吃肉要靠票；
    当我们需要信仰的时候，信仰崩溃了；
    当我们需要理想的时候，理想泯灭了；
    当我们需要精神鼓励的时候，我们被物欲
    世界包围了；
    当我们要买房子的时候，福利房没有了；
    当我们要上大学的时候，大学生贬值了；
    当我们大学毕业的时候，工作要靠自己找
    了；
    当我们要谈恋爱的时候，爱情也变成钱情了
    当我们生小孩的时候，小孩只能要一个了；
    当我们要孝敬老人的时候，我们上面有六个
    老人。
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    ★“小华由于考试作弊被开除了。”
    “怎么回事呀?”
    “考生理卫生时。他数自己的肋骨，结果
    被发现了。”
    ★高中时有个同学叫昆虹，考试时把名字写成
    了昆虫，还被改卷老师拿着试卷去问班主任我们
    班有这个人没有·………
    ★初中有一次政治考试，问：“当你看到国
    旗升起的时候你想到了什么？”我什么都想不出
    来，就想写，我很激动。结果一紧张写成了“我
    很游动”。
    ★一次考试，有一道题是：“你知道三民主义
    的内容吗?”
    我班一同学答：“知道。”
    ★高中考试，要求写一句有“春”的诗句，同
    学写“柳暗花明又一村”。
    ★数学老师眼神不好。某日监考，考场为防阳
    光，拉了窗帘。窗帘缝隙，有些光线射进。老师
    路过时，注视光线良久，最后竟然迈了过去。
    ★一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便
    气急败坏地指着那学生吼道：“你……你……
    你…….你……你竟敢作弊，站起来！”语毕，有
    5名学生站了起来！
    ★某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟
    的名字。某生实在不懂，生气地把卷子一撕准备
    离开考场。
    监考老师很生气，于是问他：“你是哪班的，
    叫什么名字？”
    某生把裤腿一掀，说：“你猜啊，你猜啊。”
    ★高中同学抄书发现题目有歧义，就拿课本和
    老师理论，老师过了3分钟才反应过来，叹息不
    已。
    ★考试的时候有人抄答案，本来是|xl，结
    果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，
    最后得1！还有一题答案是b/q，第一个抄成6/q，
    下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3！
    考试拿到试卷，有个同学惊叫：“居然考
    数学，我以为考英语呢！”
    ★我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为
    要死定了，已经准备好复读费了！
    来到考场坐着发呆，结果监考老师要求大
    家换位子，我到新的位子一看：哇哈哈哈哈！所
    有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！四处望
    了一下，发现一位兄弟正双眼喷火地盯我！哈
    哈，结果我这门课就顺利通过！
    ★某达人考试时一直睡觉，然后快交卷时醒
    了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还
    没有写名字，顺手拿过来写上自己名字交了。
    ★大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同
    学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄我们
    的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的
    试卷。考完交卷了，他很神秘地问我们同学：“为
    什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大
    叉，然后再写一段啊，是不是有什么格式规定？”
    全体昏倒。原来是我们同学答了半天发现错了，
    划掉再写，他老人家竟然一丝不苟地全抄了。
    ★我大学的时候，一次考试，一个女生被抓了
    现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾
    东西离开考场。那女生趴在桌子上，慢慢地肩膀
    开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况，
    走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你
    考了，回去吧啊？”
    那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这
    情况说：“别哭了，好吧，我把准考证还给你，
    不算你作弊好了吧？”那女生也不理他，大哭起
    来，一把鼻涕一把泪的，老头害怕了，凑过去说：
    “要不……咱再抄点儿？”全班晕倒！
    ★大四考内科时，监考老师是医院的医生，平
    时和我们关系不错！那次题目狂难，大家就开始
    交流了！老师比较腼腆，只是咳嗽几声，但见我
    们毫无反应，一时束手无策，干脆，每当我们“交
    流”得很热烈的时候他就到外面抽烟，两个小时
    考完，他也抽完了一包中华！有一哥们出来后立
    马递上一包中华，并说：“辛苦了！”
    ★中经史考试前一天晚上，我去教室抄桌子。
    边上有个女生不知道抄了多久已经抄了一桌面
    了。后面有个兄台在呼呼大睡。那个女生走了以
    后，睡觉的那个兄台走上前来，掏出改锥把那女
    生抄的桌面卸了下来，换在自己的桌子上，然后
    接着睡……
    ★本人高考那次，有位酷哥迟到了，坐下以后
    监考老师问他为什么迟到了，酷哥简洁地说了三
    个字：“有原因。”
    ★以前考试全英文的卷子，一开始学校准许带
    电子词典，结果大家都在里面狂输东西，后来电
    子词典不让带了，但可以带普通字典，我们同学
    就把打好东西的A4纸裁得和字典一样大小钉在
    里面…….居然连页数都有。汗……
    ★在好多大学，年轻老师多，一般监考都很
    没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，
    于是后果可想而知。有次监考，一个女生很漂亮，
    特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来
    看了一圈儿，可怜那女孩衣兜里的小条，一直没
    拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。
    ★高中时一次政治考试，最后一排一男生将课
    本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无
    声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色
    曰：“对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好
    让它待在腿上。”随即低头继续疾书。全班倒。
    ★初中时，隔壁的女同学在一次生物科考试中
    把书扔在地上，用脚趾翻书抄，偶一直很佩服她
    的眼力和脚趾的灵活性。
    ★我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花
    针，然后把老师所说的考试内容提前刻在了书桌
    上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正看是看
    不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，
    刻钝了N个针，最后手都麻木了，然后扔了一
    本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师
    弟、师妹们抢占的一张。
    ★一次考金工实习（补考），考试中偶们狂抄，
    交卷时监考老师给偶们检查考卷，指出偶们的错
    误，当场修改，结果偶们最低85分，可是考试
    前每人交给监考老师30元（美其名曰：补考费）。
    ★两同学，长得挺像！物理考试进行到65分
    钟，一人交卷，然后，一人上WC，交卷的人继
    续进来考试！
    ★大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是
    选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，
    突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。
    再拿答案已来不及。低头想了1分钟，开始抄。
    抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了。
    写了个“A”，就交了。分数出来，60分……全
    班对他五体投地。
    ★说个偶哥们的事儿吧，有次选修课考试，这
    哥们睡过头了，没去参加，只好无奈地等补考啦，
    结果成绩一公布，这哥们居然pass了。不是没
    抓人，抓了N个，但是没抓到他。全体兄弟汗，
    后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑
    出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就全
    Pass，唯独没想到还有没来考试的。
    ★我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本
    擤鼻涕。考到一半，年级主任视察，看见那哥们
    桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查，看
    见的都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后，
    很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场抓
    狂。
    ★我宿舍老大老六，玩CS一个学期，考前背
    了4天，都觉得很可能挂，决定放手一搏，考场
    上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说，
    给别人考试真没压力。
    ★一哥们考模糊控制，考试时间两个小时。任
    课老师监考，边监考边摇头：“都是上课教了的
    呀，又不难，居然都做错了。书带了没?好好看
    看书！”快到点了，宣布：延长半个小时。又逛
    了十来分钟：“你们怎么学的呀，看着书都做错。
    像那样做是不对的！应该这样。”转身上讲台开
    始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：再延长
    半小时！那个汗啊……
    ★大三信息统计最后一节课，老师问我们愿意
    开卷考试还是闭卷，商量后大家选开卷，觉得好
    歹能抄点，回去后得知兄弟班选的闭卷，考试时
    间安排下来，他们还先考，考完后我们赶紧去打
    听题目，他们还说：不用啦！巨难，你们敢选开
    卷，肯定死透了，到时候拿书都抄不着。等一开
    考，晕倒，一样的卷子。成绩下来，兄弟班被抓
    了一大堆，怒，去找老师理论，老师说：你们自
    已选的闭卷，我又没说卷子不一样。
    京考试时，因为看别人的太投入了，老师过来
    问我：“你们××老师还好吧？”
    我居然答他：“还行。”结果，一个记过。
    ★考试正在用文曲星的时候，突然上面的闹钟
    响了，那个冷……还把本来睡得香香的老师给吵
    醒了。考好后被兄弟们乱扁……
    ★有个强人考试快结束时在那里优哉看着监
    考老师傻笑，老师走过来问：“考得怎么样?不
    错吧?”他同学答：“考得怎么样我不知道，你
    得问我前边那个。”
    ★任课老师考前都会划范围，可是范围比较
    广，于是同学就把所有的内容都在Word里打一
    遍，然后缩小打印的比例后打印出来（具体多少
    比例不清楚）。一张A4纸的内容就被打在大概
    只有半个香烟盒的大小的纸上了。接着把打出
    来的有内容的部分剪下来，然后把第1页和第2
    页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张
    双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看
    的。另外一种就是适合夏天使用的，同学是女孩
    子，考试当天穿中等长度的裙子，仍然是以上的
    小纸条，贴在裙子反面的边上。考试的时候只要
    把裙子翻一点过来就可以了，佩服得我五体投
    地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么
    的，于是有一次考到中场的时候，一个老师走到
    她身后，拍拍她的肩膀说：“好了好了，及格就
    可以了。”真是寒啊！
    ★上初中时期末考试，提前40分钟写完，不
    让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，
    结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出
    来，交卷了……
    ★某晚进行开卷考试，可以看书，不能请人。
    一同志晚上要跟女朋友约会，临时找人。这一哥
    们正看王朔的书，把资料往书里一夹就上考场
    了。监考的是一新毕业的女老师，见这哥们眼生，
    就想看一看他的脸，哥们当然是猛低头了。女老
    师不依，弯腰，哥们猛低头并翻书。正好翻到《我
    是流氓我怕谁》，女老师一看吓回去了。后不甘
    心，快交卷时又去看，哥们又低头翻书《我不风
    流谁风流》。
    ★我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一
    排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上
    展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯
    眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来
    的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直
    起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一
    擦，之后潇洒地扔出一个抛物线—一掷入门后的
    垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把
    罪证捡起来。
    ★一次去上自习，到教室里面看见熟人，就坐
    那里和人家说话，人家一边做题一边和我聊天。
    后来发现气氛不对，一问，才知道人家在考试，
    我问老师呢?她说老师在最后一排睡觉……
    ★偶考大学物理的时候，交卷是自己上去交
    的，临时看了一个兄弟的填空题，就在黑板那里
    改答案，老师过来问，我说名字写错了，考试结
    果下来一看，60整……
    ★以前考外教的，可以带字典进去。狂多人
    带电子字典或者PDA之类的，内容都先输进去
    了。最夸张的是有一门的东西非常多，有几个女
    生就一人录入一部分，然后考试的时候，无线传
    输……
    ★考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶
    正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了
    进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，
    第二天下午再考。正在纳闷中，别人告诉偶：试
    题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻
    联播。第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天
    的题！当即晕倒！
    ★考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以
    书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形
    之一的，法定刑加重：1.考试致人挂科、重修或
    以挂科、重修相威胁的；2.考试难度过高致人身
    心受损的；3.考前不划重点、不划范围、不给方
    向的……
    ★中学的时候，期中考试语文试卷，文言文翻
    译“苛政猛于虎也”，偶翻译成“凶猛的苛捐杂税，
    比老师还要凶猛啊！”发下卷子来才发现汗啊！
    班主任画了个硕大的红圈，在“老师”两个字上！
    那个题一共2分，扣了我5分！
    ★一次考数学，题目巨难，一个20分的大题
    怎么也搞不会了，我悄悄写了一个纸条：“第二
    道大题你会不?”找到机会扔出去。老天保佑，
    纸条落到了我班一个学习贼好，不过性格有点奇
    怪的家伙那里，我挤眉弄眼，希望他能看见同窗
    的份上帮我一把，过了一会儿他终于把条传回来
    了，我几乎要流泪了，小心翼翼打开纸条，上面
    就写了一个字：“会！”
    ★听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的
    迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买
    了双平底鞋，万事俱备，没想到那天下雨！
     
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