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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 2012,皮鞋很忙!
    想吃果冻了,舔下皮鞋;
    想喝老酸奶了,舔下皮鞋;
    感冒要吃药了,还是舔下皮鞋。
     上得了厅堂,下得了厨房;
    爬得了高山,涉得了水塘;
    制得成酸奶,压得成胶囊;
    2012,皮鞋很忙!
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    90后的无奈:
    当我们出生的时候,奶粉里都有毒了,
    当我们长身体的时候,只能吃垃圾食品了,
    当我们要上幼儿园的时候,开始乱收费了,
    当我们大学毕业的时候,毕业就是失业了,
    当我想努力赚钱的时候股市倒了,
    当我想努力谈恋爱的时候帅哥都成GAY了,
    当我想追求一切流行的时候,又开始非主流了!
     
     
    80后的无奈:
     
    当我们读小学的时候,读大学不要钱;
    我们要读大学的时候,读小学不要钱;
    我们还没能工作的时候,工作也是分配的;
    我们可以工作的时候,撞得头破血流勉强找份饿不死人的工作做;
    当我们不能挣钱的时候,房子是分配的;
    当我们能挣钱的时候,却发现房子已经买不起了;
    当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱;
    当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜;
    当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇;
    当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇;
    当我们没找对象的时候,姑娘们是讲心的;
    当我们找对象的时候,姑娘们是讲金的;
    当我们没找工作的时候,小学生也能当领导的;
    当我们找工作的时候,大学生也只能洗厕所的;
    当我们没生娃的时候,别人是可以生一串的;
    当我们要生娃的时候,谁都不许生多个的。
     
     
    70后的无奈:
     
    当我们出生的时候,奶粉买不到;
    当我们长身体的时候,吃肉要靠票;
    我们需要信仰的时候,信仰崩溃了;
    我们需要理想的时候,理想泯灭了;
    我们需要精神鼓励的时候,我们被物欲世界包围了;
    当我们要买房子的时候,福利房没有了;
    我们要上大学的时候,大学生贬值了;
    当我们大学毕业的时候,工作要靠自己找了;
    我们要谈恋爱的时候,爱情也变成钱情了;
    当我们生小孩的时候,小孩只能要一个了;
    当我们要孝敬老人的时候,我们上面有六个老人。
     
     
    60后的无奈:
     
    当我们出生的时候,赶上了三年自然灾害;
    当我们需要读书的时候,赶上了文化大革命;
    当我们需要就业的时候,赶上了裁员;
    当我们要养家的时候,国营卖掉;
    当我们需要生育的时候,国家只让生一个;
    我们教育子女的时候,碰上了会说"外星文"的90后;
    当我们需要人照顾的时候,碰上了只会让人照顾的90后。
     
     
    50后的无奈:
     
    当我们出生的时候,新中国还没有个样儿;
    当我们长身体的时候,饿得"三根筋挑着一个头";
    当我们需要上幼儿园的时候,只能跟着父母到田头;
    当我们长身体的时候,碰上了"三年困难时期";
    当我们上小学的时候,小学生都是大知识分子;
    当我们上中学的时候,赶上了大串联;
    当我们正上学的时候,碰上了"文化大革命",
    我们该工作的时候,碰上了上山下乡,
    当我们谈恋爱的时候,还只能靠介绍;
    当我们结婚的时候,只能两张床一并靠;
    当我们工作正起劲的时候,碰上了下岗;
    当我们老了想享享福的时候,碰上了啃老的80后;
     
    鼻子一酸,开始叭嗒叭嗒掉眼泪了。。。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 史上最强悬疑推理……
        大兔子病了, 
      二兔子瞧, 
      三兔子买药, 
      四兔子熬, 
      五兔子死了, 
      六兔子抬, 
      七兔子挖坑, 
      八兔子埋, 
      九兔子坐在地上哭泣来, 
      十兔子问他为什么哭? 
      九兔子说, 
      五兔子一去不回来! 
     
      这是一件密谋杀兔事件。 
      1.首先,兔子也是有阶级的,大兔子病了,要治它的病,就必须不惜一切代价,甚至牺牲一只兔子做药引。 
     
      2.病的是大兔子,五兔子却突然死了,显然是被做成了药引。 
     
      3."买药"其实是黑话,因为实际上只需要一些简单的草药,主要是药引,所以这个"买药"指的是去杀掉做药引的兔子,三兔子是一个杀手。 
     
      4.做药引的为什么是五兔?因为哪只兔子适合做药引是由医生决定的,二兔子就是医生。 
     
      5.可以推出,二兔子借刀杀兔搞死了五兔子,他们之间有什么过解呢?可能是情杀,因为一只母兔。 
     
      6.谁是母兔呢?想一下,女人爱哭的天性,所以九兔是母兔,九兔也知道了真相,所以才哭,因为她爱的是五兔。 
     
      7."六兔子抬",这明显是病句,一只兔子怎么抬?他显然是被抬,因为他死了,所以才会被抬。抬他的两只兔子随后一个挖坑,一个埋尸。没错,抬他来的就是七八两只兔子! 
     
      8.六兔子是被七八两只兔子杀的吗?不是,他是被杀手三兔子杀死的。三兔子本来不想杀他,五兔子和六兔子关系非常好,当时他们正好在一起,并联手抵抗,所以三兔子才把他们一起杀了。 
     
      大家会发现,每相临的两只兔子关系都是微妙的。1-2 大兔子像皇上,二兔子就是他身边进谗言的小人。3-4三兔子是杀手,四兔子药师,他俩都是助纣为虐型的,四兔经常给皇帝做一些壮阳药什么的,把皇上搞生病了,又亲自熬兔子药引。5-6一对好朋友,经常在一起吟诗做对,不惧怕恶势力,五兔很有才华,怪不得被九兔所爱又被二兔嫉妒呢,物以类聚,六兔也很有才,可惜都属于文人,两个人的武工加一起也没打过三兔。 7-8也是一对好朋友,但属于随风倒型的,为了保住命,什么事都肯做,本质不算坏,但经常被坏人指始做坏事。9-10在女人哭的时候,身边一定会有爱她的男人,而她的哭泣一定是为了她爱的男人。可惜,爱她的兔子和她爱的兔子不是一只兔子。很明显了吧,十兔暗恋九兔,关心她,看到她哭,他当然要去问原因。 
     
      9.最后一点分析了,也许是多余。事情是这样的,三兔和五六两兔打斗过程中,引来了七八两兔。当五六被杀死后,三兔已没有力气,况且七八平时都很听话,不会告密的。所以三兔就放过了七八两兔,并让他们把六兔抬走,埋了。七八一看,命保住了,反正事情也发生了,无法挽回,只好照办理。 
     
      后记1:回看第5条,情杀不是随便猜出来的,观全局,二兔位高劝重,但即便这样,也有他得不到的东西,那就是真爱。所以他杀五兔的原因很可能是这个,而且五兔正直,应该平时就经常与他作对,所以才起了杀心。 
     
      后记2:其实五兔死的非常惨,因为二兔疯狂妒忌他,所以不想让他成为一个正常的男人。再说皇上吃了药师的药,荒淫无度,哪里最虚弱大家应该都知道吧,所谓吃什么补什么,其实五兔被做成药引的部位应该是... 
     
      推理的补充 
      (1)作为一个完整的故事,必然要有因果关系,这个故事有了果(即情杀,下面再谈),但没有因,所以显得不完整,就是大兔子为什么病了?无缘无故的病了便引发了以下的血案么?显然不是. 
     
      (2)从一个严密的逻辑上来看,这个故事中所有人物的出现(兔子)都是有联系的,且每一个按序列排下来的兔子之间都存在因果关系(动机),比如:大兔和二兔,二兔和三兔.三兔和四兔(这个上文已经大致说明了,我就不进一步讲了),但大家有没有觉得,10兔子的出现好象在这个逻辑中显得微不足道,即没有 10兔子这个故事也能顺理成章的结束,因此10兔子在这个逻辑中的动机显得苍白. 
     
      结论: 
      根据以上的推断,我们都忽视了这个故事的重点,就是10兔子,他为什么出现在这个故事中?难道仅仅为了引出9兔子的一句话么?错了,这是一个有预谋的凶杀案,而且,10兔子就是这个案件的主谋(不是2兔子),其他所有的兔子都是在他全盘计划中的一枚棋子,案发过程大致如下(补充上文): 
     
      (1)10兔子喜欢9兔子,9兔子不喜欢他 
      (2)5兔子和9兔子互相喜欢 
      (3)10兔子妒忌 
      (4)10兔子是大兔子身边最亲信的人,并且对其他兔子之间的关系了如指掌(也就是说,他很清楚大兔子如果病了接下来会发生些什么事),(比如10兔子就像是熬拜,大兔子是康熙) 
      (5)5兔子也是朝中权贵,10兔子没办法随便处置他. 
      (6)所以10兔子就让大兔子病了,接下来的一切就像上文说的那样发生了..... 
     
      所以,贯穿整个这个故事的主线就是10兔子,他是这个故事的结尾也是这个故事的主因,这样这个逻辑才显得天衣无缝,故事的名字就是:借刀杀兔! 
      哎。。。世态炎凉啊~
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 怎么怒怼老婆还让她没脾气
            一天晚上吃饭时间,老公和老婆聊天,谈到儿子耳垂大的事情,老婆厚着脸皮说:“儿子耳垂又大又厚,将来和我一样福气好,生来就是个有吃有喝的!!”
            老公不以为然,怒怼老婆说了句“你这是封建迷信!你看我耳垂小,找的对象多好,你看看你找的对象,你能有我福气好啊?!”
            这回,老婆一愣一愣的,傻笑到:“那还是你福气好、你福气好……”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 谐趣动物对话
    1.马对海马说:“海里的马,不是马。”
    海马回答:“穷跑腿的别唯瑟,谁说一下海
    就变质了?”
    2.豹子对海豹说:“肉球一样,别辱没了豹
    类的名声。”
    海豹回答:“有种你到海里来,我抽你。”
    3.牛对蜗牛说:“这么慢,离我远点。”
    蜗牛回答:“慢怎么了,我有房,你有吗?
    天天住着个破牛棚还能得不行。”共公
    4.鸭对鸭嘴兽说:“长个鸭嘴,还敢称
    兽类。”
    鸭嘴兽回答:“俺上进,下次整容,也把嘴
    整了,羞得与你为伍。”
    5.狗对狼狗说:“披着狼皮的狗不是狗。”
    狼狗回答:“哥有钱,穿得起狼皮,不
    服啊?”
    6.虎对壁虎说:“小不点,也好意思叫虎?”
    壁虎回答:“我外表像龙,名字叫虎,本领
    可比蜘蛛,也算虎中的 Super虎,哪点不比你
    强了
    7.鼠对松鼠说:“别跟我套近乎,咱没你那
    么娘娘腔
    松鼠回答:“切,我呸,再怎么也比你那张
    口就挨揍的破嗓子强。
    8.龙对恐龙说:“你长那么丑,也配叫龙?”
    恐龙回答:“不准打击外表,好歹俺也在地
    球上风光过,你长得俊谁见过呀!”
    9.蚕对蚯蚓说:“长得黑不溜秋的,装什
    么蚕?”
    蚯蚓回答:“装蚕?小瞧我了吧,俺是正宗
    的‘地龙’!”
    10.猫对熊猫说:“长得那憨样儿,还敢
    称猫?”
    熊猫回答:“再憨俺也是国宝。跟
    钱关系也没有。”
    11.小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜,收
    完了,老山羊把一车白菜送给了它们。
    小灰兔高兴地说谢谢。
    小白兔却说:“我不要白菜,你给我一些种
    子吧!”
    老山羊笑嘻嘻地说:“好,把你的E-mail留
    下。”
    12.耗子看见狗,一脸讨好地说:“大哥,行
    个方便吧,少管点闲事行不?”
    13.苍蝇看见蚊子说:“妹子,心情不错呀
    哼着小曲儿这又是上哪儿呀?”
    14.鹦鹉对小狗说:“我教你说人话怎么
    样?那样主人会更喜欢你。”
    小狗:“傻瓜,我如果像你那样会传闲话
    了,那肯定就不能跟主人逛大街了。”
    15.两条狗在聊天,其中一条狗说:“你看
    那条狗怎么走起路来总是七歪八扭的?”
    另一条狗回答:“那小东西天天跟主人去
    酒馆。”
    16.母老鼠怀疑老公有外遇,它跟踪老
    到草丛旁,一会儿一只刺猬钻出来。
    母老鼠一把拽住:“死鬼,还说没外遇,擦
    这么多摩丝去勾引|谁呀?”
    17.一头大象不小心踩到了蚂蚁窝,蚂蚁
    纷纷涌现出来爬到了大象身上,大象抖抖身
    子,蚂蚁从大象身上落下,还剩一只蚂蚁在大
    象的脖子上,于是下面的蚂蚁齐声呐喊:“掐死
    它,掐死它…。”
    18.大象和蚂蚁刚结婚两天后就闹离婚。
    蚂蚁说:“能不离吗?接个吻得爬20
    分钟。”
    大象气道:离离离!接个吻还得拿放大
    镜找个大半天,还不敢喘气。
    19.鸵鸟初次见长颈鹿,死盯着它看。
    长颈鹿害羞,撒腿就跑,鸵鸟狂追,问:“别
    跑,我只是想问……你用了什么牌子的……脱
    毛剂啊?5”
    20.小乌龟对龟妈妈说:“妈妈,有人给我
    发恶意短信,我回不回?”
    龟妈妈说:“孩子,别上当啊,猪才回,是鸟
    龟就不回。”
    21.一天,鸡和牛在散步。
    鸡对牛说:“人们天天在讲计划生育,却让
    我天天下蛋。”
    牛对鸡说:“你那点委屈算什么呀?全世
    界的人都在喝我的奶,却没有一个人叫我妈。
    22.黑猩猩不小心踩到了长臂猿的大便,
    长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后,它们相
    识了。
    别人问起它们是怎么认识的。猩猩感慨
    地说:“猿粪!这一切都是猿粪啦!”
    23.大老鼠被小猫追赶误入花店,大老鼠
    发现无处可逃,就顺手拿起一束玫瑰花抵挡。
    小猜看到了,立马低下头羞涩地说:“对不
    起!我还小,俺妈不让谈恋爱。”(
    24.有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必
    须要戴墨镜才能看东西,可是它找不到墨镜,
    于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀
    手脚都爬得脏兮兮的才找到墨镜。
    戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:“哦,
    原来我是一只熊猫。”
    25.鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在
    你身边不舍得离开。”
    水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕
    你,好好把你抱紧。”
    锅说:“都快熟了还这么多废话。
    26.两头牛在吃草。
    其中一头牛说:“最近流行疯牛病,我们不
    会被传染上吧?”
    另一头牛说:“不会,我们是袋鼠啊!”
    已经疯了!
    27.小蚊子央求母亲准许它去戏院看戏,
    苦苦求了半天之后,母亲终于答应了:“好吧
    你可以去,”它叮嘱道,“可是人家鼓掌的时候
    你要当心。”
    28.一只小甲鱼对老鼠说:“我在一家高级
    饭店的厨房供职。”
    老鼠笑道:“又来胡扯!”
    甲鱼认真起来:“不骗你,那儿把我的洗澡
    水端去做汤了。”
    29.狗向熊求婚,熊说:“我不要嫁给你,我
    要嫁给猫。”
    狗很疑惑地问:“为什么?”
    熊说:“嫁给狗,我以后生的是狗熊,嫁给
    猫,我以后生的就是熊猫!”
    30.鹘子和乌鸦刚结婚没多长时间,鸽子
    就后悔了,对鸟鸦抱怨道:“你竞然长得这么
    黑,还天天总爱说坏话,我受不了你了。”
    乌鸦:“我爱说坏话是不假,可你也不能我
    这边话出口,你那边就给人家通风报信,以后
    还让我怎么出门见人啊!”
    31.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字
    下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。
    驴绞尽脑汁,还是答不上来。
    牛骂道:“真是头蠢驴,男左女右嘛!”
    32.公鸡儿子:“爸爸,我们为什么长着高
    高的鸡冠?”
    公鸡爸爸:“这是向敌人展示我们的
    威严。”,
    公鸡儿子:“那我们的嘴为什么尖尖的?
    公鸡爸爸:“这是攻击敌人的武器呀!
    公鸡儿子:“那我们的嗓门儿为什么那
    么高?”
    公鸡爸爸:“那是为了在气势上压倒
    敌人。”
    公鸡儿子:“可是,爸爸
    公鸡爸爸:“怎么了?”
    公鸡儿子:“既然我们那么强悍,怎么会在
    养鸡场里?”
    33.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它。
    蜘蛛问:“为什么?这是为什么?
    蝴蝶说:“我妈说了,整天在网上混的都不
    是好人。”
    34.三只鸟龟来到一家饭馆,要了三份
    蛋糕。
    东西刚端上桌,它们发现都没带钱。
    1大乌龟说:“我最大,当然不用回去取钱。
    中乌龟说:“派小乌龟去最合适。”
    小乌龟说:“我可以回去取钱,但是我走之
    后,你们谁也不准动我的蛋糕!”
    大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。
    因为腹中空空,大鸟龟和中乌龟很快将自
    己的那份蛋糕吃完了。可是,小乌龟迟迟不见
    踪影。
    第一大,大乌龟和中鸟龟实在饿极了,不
    约而同地说:“咱们还是把小乌龟的那份吃
    了吧!”
    正当它们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的
    声音:“如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取
    钱了!”大(三?外
    35.早晨醒来,枕边躺着一只断气的蚊子
    旁边有一封遗书:我奋斗了一夜,也没能刺破
    你的脸皮,它厚得让我无颜活在这个世上,主
    啊!请宽恕他吧,我是自杀的。卖公
    36.饥猫与饿虎相遇,虎问猫:“现今鼠类
    很多,猫贤弟你一向以鼠为食,怎饿得如此惨
    不忍睹?难道世上无鼠了吗?
    饥猫叹曰:“鼠辈倒是不少,怎奈近来一班
    鼠辈极善投机钻营,一个个钴入冠冕堂皇之
    处,护卫极严,叫我如何敢去吃他们。”
    一同时又问:“你呢?虎大哥,你一向以人为
    食,怎么也饿得这般可怜?”
    饿虎叹口气:“唉,现在我觉得像人的越来
    越少了!
    37.一个穿着盔甲的骑士在一棵树下休
    息,两头狮子走了过来。
    公狮对母狮说:“今天又有晚餐了。”
    母狮说:“又吃罐头,没胃口1”
    38.母青蛙和公青蛙结婚后生了一群癞蛤
    蟆,公青蛙伤心欲绝地哭着问:“你为什么背着
    我爱别人?
    母青蛙笑着回答:“我和你结婚前整
    过容。”。的
    39.老虎下山,被马踢了一脚,虎怒追马,
    追了半天马不见了,老虎正生气,一头驴跑来。
    老虎将其扑倒,指着驴的白嘴说:“小样
    儿,戴口罩就不认识你了?
    40.一群猴子首尾相连,探着身子在河里
    捞月亮,反复多次,始终不能成功。年护
    个不懂事的小猴子急了:“我们]什么时
    候才能捞到月亮啊?”式去
    猴王正色道:“你没见到吗?我们一直在
    努力。”
    41.鸡:“我喜欢你的敬业,每天趴在墙上
    作壁画。”
    壁虎:“我喜欢你的勤奋,每天在地上用爪
    子练书法。”
    鸡:“我俩爱好相近,志同道合,何时才能
    手牵手呢?y”
    壁虎:“除非我喝多了从瑞上掉下来
    42.“美女”“金钱”“老虎”争论谁才是街
    头霸王。
    美女说:“我是街头霸王,美女过街人人
    都看!”
    金钱说:“我才是街头霸王,金钱过街人人
    都捡!,”
    老虎说:“我才是街头霸王,老虎过街人人
    都跑!”
    43.一群吸血蝙蝠觅不到吃的,饿得在洞
    里乱闯。
    这时候,一只蝙蝠满嘴是血地回来了,众
    蝙蝠都羨慕地问:“你在哪儿觅的血啊?”
    那只蝙蝠把它们带到一个大树前问:“看
    到了吗?”
    众蝙蝠说:“看到了。”
    那只蝙蝠说:“真是的,刚才我竞没看见!
    44.从前,有一只老鼠很想找一个老婆,可
    是总是找不到。
    终于有一天它高兴地对它的朋友讲:“我
    有老婆了。呵呵!”
    朋友说:“你怎么不把弟妹领来让我们
    它说:“好吧,明天。”
    于是第二天它带来了它的夫人。
    大家看后(狂倒):“怎么是只蝙蝠?
    “呵呵!这你们就不懂了。我老婆好赖也
    是个空姐呀!”
    45.小明家有只小母鸡,每天都在一个固
    定的地方下蛋。
    后来,它嫁给了一个公鸡。
    从那以后,小母鸡下蛋的地方再也不固定
    了,今天在这,明天在那,完全找不到规律。
    小明急了,就去问小母鸡为什么会这样。
    小母鸡说:“嫁鸡随机嘛。”
    46.熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋
    鼠,问道:“怎么了?气成这样?”
    袋鼠喘着气说:“不许我进,非让我先
    存包。”
    47.有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫。
    熊猫哭了:“你感冒了,干吗要吃掉我呢?”
    老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白
    加黑!
    48.小骆驼:“爸爸,为什么我们要有驼
    峰呢?”
    骆驼爸爸:“因为沙漠中没有水,有驼峰才
    可以储存水分啊!
    小骆驼:“爸爸,为什么我们要有长长的
    毛呢?5
    骆驼爸爸:“因为沙漠中风沙大,我们必须
    靠它阻挡风沙,才看得见啊!”
    小骆驼:“爸爸,为什么我们要有厚厚的
    蹄呢?”
    A,骆驼爸爸:“因为沙漠中都是沙,这样我们
    才站得稳啊!”
    小骆驼:“爸爸,最后一个问题,那我们在
    动物园干吗呢?y”
    49.蜘蛛发现树上有只毛毛虫,个头太
    它没食欲。
    过几日再去看时,飞出一只美丽的花
    蝴蝶。
    蜘蛛忙说:“你小子,想用美人计调虎离
    山?没门!”
    50.小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”
    小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!
    小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”
    小鸡说:“你们聊,我先走了
    小兔说:“我是兔娘养的!”
    小猪说:“我是猪娘养的!
    小鸡说:“我是鸡娘养的!”
    小狗说:“你们亻聊,我先走了!”
    猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!
    狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!
    鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”
    熊说:“你们聊,我先走了
    51.母鸡下蛋后遇公鸡…
    母鸡下了个鸭蛋。
    鸡:“太夸张了吧?难怪你前两天买了
    好几套游泳衣呢!
    母鸡下了个鸡蛋。
    公鸡:“ My God!我不是已经结过扎
    了吗?
    母鸡下了个黑色的皮蛋。
    公鸡:“晕!是谁干的?是哪个非洲人?
    母鸡下了个鹅蛋。
    公鸡:“有没有搞错,我说我儿子那头上肿
    块的家伙像是许三观的大儿子
    母鸡下了个鹤鹑蛋。
    公鸡:“哎!现在流行迷你型了吗?
    母鸡下了个恐龙蛋。
    公鸡:“老实告诉我,你到底看了几遍《侏
    罗纪公园》?”
    母鸡下了个鸵鸟蛋。
    公鸡:“我说你最近怎么总是把脑袋往沙
    堆里钴?”
    母鸡下了个鳄鱼蛋。
    公鸡:“我知道它真的很醋、很有型,但你
    千万不要把它带到家里来。”
    母鸡下了个孔雀蛋。
    公鸡:“你想飞就告诉我啊!你想飞不说
    出来,我怎么知道?”
    母鸡下了个手榴弹。
    公鸡:“搞错了吧?让你不要和拉登搅在
    起,你偏不听!”
    母鸡下了个原子弹。
    公鸡
    母鸡下了个王八蛋。
    公鸡:“不会吧?你上网泡的就是这
    家伙?”
    52.一天,有三只小白鼠凑在一处喝酒。
    几杯酒下肚后,三只鼠都有些熏熏然,于
    是开始吹嘘自己的能耐。
    大鼠说:“我什么都能吃!”说完从口袋袋里
    掏出一把老鼠药嚼了一番,又喝了一口酒咽了
    下去,“瞧!我牛吧?”
    二鼠鄙视地说:“你那药是假的!”2
    大鼠愤怒了:“别说现在什么都是假的!
    若是不相信你吃一把试试。9”
    二鼠说:“我不吃,若是里面有一粒真的我
    就完蛋了。
    大鼠得意地说:“服了吧!”
    二鼠摇摇头:“你敢喝喝三鹿吗?
    大鼠摇了摇头:“不敢!那你有啥本事?”
    二鼠说:“哼!我什么路都敢走!”
    说完在地上摆上一溜老鼠夹子,大踏步地
    从上面走过去。
    走完后仰首挺胸地对大鼠说:“怎么样?
    我牛吧?别说我这夹子是假假的,有本事你也上
    去走一圈。”
    大鼠摇了摇头:“我相信这些夹子都是真
    的,它们的弹簧夹不都合上了吗,也没伤着你
    点,是真的,是真的。”
    二鼠得意地说:“怎么样?我牛吧?”
    大鼠说:“那你敢在上下班时段在上海的
    大街上走一圈吗?”
    二鼠一听就摇头:“那我不敢,我跑得再快
    也会被拥挤的人群给踩碎了。”
    看着二鼠垂头丧气的样子,大鼠放声大
    笑:“哈哈!你还是不牛啊!也有你不敢走的
    路啊!”
    这时两只老鼠オ发现,一边的三鼠在它们
    吹牛时一言不发,只是一杯接一杯地喝酒。
    它们奇怪了:“老三,你怎么不说话啊?你
    没啥可以牛气的?”
    三鼠抬头看了看它们又看了看表说:“我
    别的没啥牛的,就是时间快到了,我老婆会准
    时来接我。”
    两只老鼠大笑:“这算什么牛的?”
    三鼠牛气地说:“我老婆是猫!”。
    53.悬崖上有一只小老鼠挥舞着短短的前
    爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔。
    旁边的母蝙蝠看着它摔得头破血流,忧心
    地说:“它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!”
    54.雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天地说
    “我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究
    站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没
    结婚!”
    55.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓
    麻将。
    八圈之后,烟抽完了,大家商量让谁去
    买烟。
    蛇说:“我没脚,我不去,让蚂蚁去。”
    蚂蚁说:“蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘
    蛛去。”
    蜘蛛说:“我的脚再多也比不过蜈蚣大哥
    呀,让蜈蚣去吧!”
    蜈蚣无奈,心想:“没办法,谁让我脚
    多呢!”
    于是,蜈蚣出门去买烟
    个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头
    后,还不见蜈蚣买烟回来。
    于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就
    看见蜈蚣在门口坐着。
    蜘蛛很生气,问:“你怎么还不去呀?大家
    等着呢。”
    蜈蚣也急了,说道:“废话,你们总得等我
    穿好鞋吧!”
    56.一天,在大森林里,狐狸在吸大麻,这
    时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说
    “狐狸,狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好
    的。看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑
    步吧!”
    狐狸想想也对,于是就和小兔子一起
    跑步。
    跑着跑着,它们看到大象正在吸海洛因,
    小兔子跑过去对大象说:“大象啊大象,你干吗
    吸毒呢,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧!
    大象想来也对,就和它们俩一起跑步。
    跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注
    射海洛因。小兔子远远地对着狮子喊:“狮子
    啊狮子,吸毒对身体不好啊!看空气多么新
    鲜,和我一起跑步吧
    只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子
    狂扁了一顿。
    大象战战兢兢地地对狮子说:“你为什么打
    小兔子啊,它不想我们伤害身体多好啊!
    狮子气呼呼地说:“哼,死兔子,每次嗑了
    药就要我陪它在森林里疯跑!”
    57.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来
    杯水。”
    猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水。”
    空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
    这时,鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”9y
    58.四只老鼠吹牛:
    甲:“我每天都拿鼠药当糖吃。”
    乙:“我一天不踩老鼠夹脚发痒。”
    丙:“我每天不过几次大街不踏实。”3
    丁:“时间不早了,回家抱猫去喽。”
    59.一只小兔子去钓鱼,第一天啥也没
    钓到。第二天还是一无所获。
    第三天,兔子准备空手离开,忽然一条鱼
    跳出来说:“你明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我
    就拍死你。”
    60.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自
    己切成两段打羽毛球去了。
    蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成
    四段打麻将去了。
    蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
    蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这
    么碎会死的!”
    线近从小
    蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢
    足球。”
    61.龟兔赛跑,兔子很快就跑到前面去了。
    乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢,对它
    说:“你上来,我背你吧!”
    然后蜗牛就上来了。
    过了一会儿鸟龟又看到一只蚂蚁,对它
    说:“你也上来吧!”
    于是蚂蚁也上来了。
    蚂蚁上来以后,看到上面的蜗牛,对它说
    了句:“你好!”
    蜗牛说:“你抓紧点,这乌龟好快。”
    62.有一天,动物们在关公庙前面闻到到很
    臭的味道
    蛇说:“我这么小不会放这么臭的屁,一定
    是牛。”
    牛说:“我是吃草的,不会放这么臭的屁。”
    猪说:“放屁的人一定会脸红。3”
    忽然关公冲了出来,把猪给打飞说:“说了
    多少次了,我脸红是天生的。”“、
    63.斑马深爱着小鹿,表达爱意时却遭到
    拒绝
    斑马大吼:“为什么?这一切都是为
    什么?”
    小鹿胆怯地说:“俺妈说了,文身的都是不
    良少年。”
    64.蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到
    拒绝。
    蛇大吼:“为什么?这一切都是为什么?”
    鸟龟胆怯地说:“俺妈说了,穷就算了,连
    个马甲也买不起的男人都不是好男人。”
    65.公鸡鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没
    事老来找母鸡玩,公鸡便开始怀疑起母鸡来。
    果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋。
    公鸡大怒,母鸡慌忙解释:“靠,早产啦!”
    66.动物园召开讨论会,主持人问:“猫是
    否会爬树?”
    老鹰抢答:“会!”
    主持人:“请举例说明!”
    老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上
    了树……·后来就有了猫头鹰!”,
    67.虾开车看到龙走在马路中间,急忙按
    喇叭,但还是撞到了龙。虾看了看龙好像挺面
    熟的,于是问道:“Hi,你龙吧?”
    龙看了看虾也问道:“你虾吧?
    后来它们打起来了。
    68.猩猩偷猴子的香蕉时被发现了,猴子
    们在后面穷追不舍。
    免子问猩猩:“它们是谁?为什么追你?
    猩猩头也没回喊道:“追猩族。”
    69.小公鸡英语不好,高考前还不好好学
    习,鸡妈妈生气地说:“你还不好好学英语,以
    后你天天都得读英语
    小公鸡没理睬,自顾自去玩了。:
    后来小公鸡高考果然落榜,第二年去复
    读,变成了“复读鸡”,主人天天用它来学英语。
    70.昆虫王国评选先进典型,屎壳郎榜上
    有名。
    苍蝇甲愤愤不平。
    苍蝇乙安慰道:“屎壳郎就是有能耐,同样
    在粪堆里混,你看人家多有创意,把粪搓成球,
    自己还成了运运动员!”
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 古龙体:北京一牛人的高考大作
    古龙体:北京一牛人的高考大作
    作文要求:
    “细雨湿衣看不见,闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。
    曾经有人这样理解这句诗:
    1、这是歌颂春天的美好意境。
    2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。
    3、看不见、听不见不等于无所作为,是一种恬淡的处世之道。
    4、这种意境已经不适合当今的世界……
    根据你的看法写一篇作文。题目自拟,体裁不限。字数800以上。
    盛夏,夜,深夜。
    景山山颠。
    山上有人,两个人,一男一女。
    这两人就是当今武林名声最响的两位杀手,男的名秋细雨,女的叫叶闲花,江湖人称细雨闲花。
    诗人刘长卿曾用细雨湿衣看不见,闲花落地听无声来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣,湿衣的是鲜血;闲花落地,落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪,如果他们想杀你,当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候,你就已经死了。
    秋细雨三天前接到一份帖子,指名要杀叶闲花。事成之后,不但有三百万两冥币,更可以让他在红楼梦中人选秀节目中担任曹雪芹的角色!
    但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。
    江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历,性格脾气,但是每个人都知道叶闲花的故事。
    叶闲花有一双迷人的大眼睛,据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆,而那一年她才十七岁。
    叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人,传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年,你说要不要命?
    叶闲花轻功独步武林,踏雪无痕,落地无声,号称超过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证,刘翔追出一万公里最后被活活累倒。
    一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了,但是秋细雨没有去买。
    秋细雨不是一般人。
    他知道,杀人不但要靠技术,还要拼人品!
    秋细雨很镇定,他正用一把指甲刀修整着手指甲,他的手指修长有力。
    他要等待,等待对方先沉不住气。高手相争,不允许一丝一毫的失误,先沉不住气的人就会露出破绽。
    致命的破绽!
    因此秋细雨一言不发,只是静静地玩弄着指甲刀。
    没想到叶闲花更是好整以暇,自己悠然自得地涂口红,喷香水。
    秋细雨只好先发制人,道:你知道我找你出来是为什么。
    叶闲花温柔道:在我们动手之前,不能先谈谈么?
    秋细雨道:我是来杀人的,不是来聊天的。
    叶闲花道:你有把握杀我?
    秋细雨道:我从不做没有把握的事情。
    叶闲花道:我要提醒你一件事。
    秋细雨道:你说。
    叶闲花道:百晓生作杀手谱,小女子是杀手榜排名第一,阁下区区第二,你真能杀得了我么?
    秋细雨道:我也要提醒你一件事。
    叶闲花道:你说。
    秋细雨道:论杀手实力,我本在你之前,只是那次排名百晓生采用了短信投票系统,中国'花痴'人数过于庞大才让你得了第一。
    叶闲花的脸色一变,道:我更要提醒你,我的粉丝团叫'花粉',不叫'花痴'!
    秋细雨道:我最后要提醒你,你的那些'花粉'全都是花痴。还有,我们已经跑题了。
    叶闲花道:我们这样拼命厮杀,你难道不怕麻烦么?
    秋细雨道:你以后再也不用怕麻烦了,天下只有一种人永远不怕麻烦,死人!
    叶闲花道:这么说你非逼我出手不可?
    秋细雨没有回答,他已不用回答。
    秋细雨道:亮兵器!
    叶闲花道:我用刀。
    秋细雨道:你用刀?刀在何处?
    叶闲花道:我就是刀!
    叶闲花露出甜甜的笑容,忽然间褪下了自己的衣服,全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。
    叶闲花的脸美得让人窒息,再配上这样的身材,这样的服饰,充满了一种原始的诱惑力。
    她的眼睛会说话,她的媚笑会说话,她的手,她的胸膛,她的腿……她身上每分每寸都会说话。
    她知道,只要是个不瞎的男人,现在肯定会被她迷得神魂颠倒。
    秋细雨是个男人,而且是个不瞎的男人。
    可他现在却偏偏好像瞎了一样,完全无动于衷。
    他知道,美丽的女人是一把刀,当你沉醉的时候,刀就会切进你的胸口。
    秋细雨沉吟道:我只想问你一件事。
    叶闲花娇笑着:请讲。
    秋细雨道:大夏天的,穿这么少你丫不怕蚊子叮啊?
    叶闲花沉默了半晌,幽幽地道:你一定以为刚才我在喷香水,是不是?我告诉你,我喷的是六神花露水!
    叶闲花又道:不过这不是普通的六神,是我特别提炼的药水,无色无味无毒,不过却会慢慢扩散在空气中,闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。
    秋细雨一惊,忽然觉得身体已经麻木不听使唤,不由得一身冷汗。
    叶闲花又道:你以为我和你扯淡是因为我害怕,以为我脱掉衣服是想色诱你,其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。
    秋细雨面上不动声色,道:难道你自己不怕药水的厉害?
    叶闲花得意地道:一开始我涂的口红就是解药,所以我仍然可以自由行动。
    叶闲花逼视着秋细雨,问道:现在你还认为你能杀了我么?
    秋细雨道:我能。
    叶闲花道:你不能动而我能动,你却能杀了我,这不是很好笑么?
    秋细雨道:是很好笑,但是你一定会被我杀死。
    叶闲花道:为什么我会被你杀死?
    秋细雨忽然反问道:飞刀能不能杀人?
    叶闲花道:好像能。
    秋细雨道:我有没有手?
    叶闲花道:的确有。
    秋细雨道:我手上有没有刀?
    叶闲花道:你手上好像只有指甲刀。
    秋细雨道:足够了。
    叶闲花道:足够了?
    秋细雨道:我有手有刀,就能置人死地。
    叶闲花道:指甲刀也能杀人?实在可笑!
    秋细雨道:以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。
    叶闲花道:现在呢?
    秋细雨道:现在人都已死了,死在这把刀下。
    叶闲花道:你的手还能动?
    秋细雨道:你要不要试试?
    叶闲花脸上的笑容渐渐凝固,忽然间,她已出手!
    一招冒牌九阴白骨爪直逼秋细雨天天灵盖,这一招她已练过七年四个月零二十九天,她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。
    可这一次她错了。
    刀光一闪,盗版小李飞刀已插入她的咽喉。
    她到死也不相信,一把指甲刀可以要了她的命!
    闲花终于落地!
    三个时辰后,药水的药效渐渐淡去,秋细雨终于可以动弹了。
    望着叶闲花的尸体,秋细雨道:虽然你已经死了,但是我还要告诉你两件事。第一,我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率,说白了就是找手感。第二,我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。
    一边说,秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。
    秋细雨坚定地说:我爱北京,我要看奥运!
    从此,再也没有人见过秋细雨...
     
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