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古代官场众生相
1.明朝嘉靖年间，一个太监奉命到浙江办
事，与司北关南户曹、司南关北工曹在一起饮
酒。酒席间，这太监瞧不起两位官员，便出了
一个有侮辱意的上句，要官员们对
出的句子是：
“南管北关，北管南关，一过手，再过手，受
尽四方八面商商贾贾辛苦东西。”
这个太监自己原本地位很低微，曾在皇宫
中守门，所以官员便对出下句相讥：
“前掌后门，后掌前门，千磕头，万磕头，叫
了几声万岁爷爷娘娘站立左右。”
2.唐代安史之乱时，安禄山已败，史思明
还在作乱。他率叛军到东都，正赶上樱桃初
熟，当时他儿子被封怀王，在河北。
史思明便要捎些樱桃给儿子，还附上了一
首诗：
樱桃一笼子，半赤已半黄。
一半与怀王，一半与周至。
周至当时在史思明儿子的军中。诗写成
后，众人便竞相吹捧，都说：“明公这首诗真是
绝妙。不过后两句若改成‘一半与周至，一半
与怀王’，就与上面的‘黄’字押韵了。”
史思明闻言大怒，说：“我儿子怎能居周至
之下！”
3.湖北一个县尉是江南某大官的亲哥哥，
他见人时常说：“在江南我哥哥的官署中，别人
见了我都称‘大大人’，你们不应该小看我！”
有位叫方畅拿的人听了这话，便对县尉
说：“您本身就是一个绝妙的对子，您知道吗？”
县尉问什么对子，方畅拿说：“我们见了大
官要自称‘卑职’，您见了我们又要自称‘卑
职’，所以您不就成了‘湖北卑卑职，江南大大
人’了吗？”
4.宋代朝廷有中书省和枢密院，分掌文武
大权，称为“两府”。
进入两府的官员，出行时可用清凉伞。有
个侍郎官叫刘子仪，三次进入翰林院，想借机
提升到两府中做大官，结果都未能如愿，于是
情绪很坏，在家装病。朝廷中同僚相继来看
望，向他询问病情，他说：“我的病因是虚热上
攻所致。”
当时，大臣石中立正好在座，他立刻插话
说：“此病只需一服清凉散（伞）马上就好！”
5.有个人叫陆东，做苏州通判官，并代理
知州。有一次，他判了一个人的流放罪。
古时流放的人要用刀在其脸上刺字，陆东
就命令在这个犯人脸上刺上“特刺配某州牢
城”的字样。
刺完之后，下属人员相互议论说：“凡是说
特’的，都是罪没有那么重，而由于朝廷一时
的旨意才判刑的。如今这个人本来就该发配，
再用‘特’字，就不符合官府行文的通例了。”
陆东听了这话后非常害怕，赶紧把“特刺”
怕，更何况房玄龄！”
12.唐朝中书令王铎很怕老婆，当时正值
黄巢兴兵造反，已接近京城，朝廷让王铎做都
统官带兵镇守诸宫，出京时他只带了姬妾随
行，把夫人留在了京城。
有一天，部下忽然来报：“夫人离开京城前
来，已在半路上了。”
王铎闻报，十分惊恐，对属下说：“黄巢兵
渐渐向南逼来，夫人又气冲冲自北方赶来，旦
夕之间，就要到达，这可怎么办?”
幕僚开玩笑说：“不如投降黄巢吧！”
王铎听了也大笑起来。
13.有位官员叫宗如周，一个人来向他告
状，不知道官名叫“如周”，误以为此官曾在如
州任职，便说：“我有冤屈的事来报告如州官。”
宗如周问：“你是什么人，竟敢对我直呼
其名？”
那人很惶恐，忙谢罪说：“只说是如州官做
如州，不知道如州官名如周，早知如州官名如
州，不敢唤如州官做如周！”
14.有个金华人惯于游食四方，以卖诗文
为名，实际上是巴结达官贵人，想谋取一官
半职。
他还有一枚私章，上面刻有“芙蓉山顶，一
片白云”八个字，可见其自许清高。
但有知情人嘲笑他说：“这片白云每天都
飞到官府中去。”
15.有个县官写字潦草。有一次他想设宴
请客，批票交给衙役去买猪舌，古人竖行写字，
“舌”字写得太长，衙役错认成买猪“千口”，结
果遍乡寻找，只买到五百口，只好回去哀求县
令，请求减半。
县官笑道：“我令你买猪舌，怎么能认成买
猪千口。”
衙役说道：“以后若要买焉（鹅的异体字），
求老爷千万写短点，别写成买‘我鸟’！”
16.明英宗正统年间，有位侍郎和一位巡
按都御史一同饮酒，忽然有条狗跑来，绕着桌
子走来走去。
左右侍卫要把狗赶跑，侍郎说：“别赶，它
在这里巡案（按)。”
都御史接过话头说：“你看它是狗也是狼
（侍郎）。”
还有一次，都宪官似钟和通政官强珍在南
都饮酒。强珍手执酒壶劝似钟说：“你要饮四
盅（似钟）。”似钟答道：“你不要强斟（珍）！”
17.华亭县的知县许治以廉明著称，当地
百姓对他评价不错。
有一次，有个武生扭了个乡下人来告状。
许县令平素了解这个武生，知道他有时仗势欺
人，便问他是什么事。
武生道：“我走在街上，他挑粪，弄脏了我
的衣服。”那个乡下人哀求得很可怜。
许县令便对乡下人说：“你愿意受罚吗？
可以向这位相公磕头一百下！”于是让武生面
向南坐了上座，让乡下人跪在下面磕头，又派
一个衙役计数。
磕到七十多下时，许治忽然喊道：“停！我
办事糊涂，忘了问这位相公是文生还是武生？”
那人回答说是武生。
许县令说：“那么我错了。文生才值磕头
一百，如果是武生，只需五十下，刚才磕了七十
多下了，你应该还他二十下。”
于是又让乡下人向南坐上座，让武生在下
面磕头。
武生不肯，许治便命两个衙役从两边摁着
他的头，磕了二十下了事。
武生只好气呼呼地去了。
18.某县令是个呆子，干了很多可笑的事。
此人酒量很大，每天都要打几斤酒回来自斟
自饮。
有一天，县令正喝得高兴，忽然有人喊冤。
县令醉醺醺的，嫌喊冤人坏了自己的兴头，便
怒气冲冲地升堂，拍案喝道：“给我打！”但却并
不掷签。
衙役只好下跪请示打多少，县令用手比画
着吩咐道：“打……再打三斤。”属吏、衙役们听
了这话，竟至哄堂大笑。
又有一次，轿夫们领工钱、伙食费用，县令
升堂点给时，发怒说：“我只看见有两个人拾
轿，怎么有四个人领钱？”
轿夫解释说：“轿子后面还有两个人。”
县令说：“照你说的，还是两个人！”
轿夫又解释道：“连同前面的两个人，不是
四个吗？”
县令无话可说，便查验四个人的称呼。头
一个叫“扬扬得意”；第二个叫“不敢放屁”；第
三个叫“昏天黑地”；第四个叫“扯来扯去”。
县令听了也大笑起来。
19.有个县官喜欢听人奉承，而有些相面
的人，绝不肯奉承人。
有一天，喜欢奉承的县官正好遇上了一个
不肯奉承人的相士，让家人把相士唤来给自己
相面。
相士进门登堂，看见县官高坐在上，态度
傲慢无礼。
相士想了半天，说道：“贵相清奇，绝不是
一般的相貌。您耳朵长、脑袋小，眼大而无神，
眼睛中布满红丝，嘴唇裂开，露出牙齿，好像一
个……”再往下就不敢说了。
主人便追问道：“到底像个什么？”
相士回答说：“好像个兔子。”
主人听了大怒，命令左右侍从将相土绑了
起来，押到一间空房里，要把他活活饿死。
手下人把相士捆送到空房。一个家人在
旁边劝道：“你这个人做事太不在行，我们老爷
最喜欢的是听人奉承，你如果奉承他几句，给
你的谢礼一定丰厚。”
相士说道：“那就求二爷带我上去，重新相
一相。”
于是，家人来到主人面前报告说：“刚才那
相士害怕老爷的虎威，一时间惊慌失措，所以
相错了，何不叫他来重新相一相？”
主人盼咐道：“那就把他放了，带来重
新相。”
家人把相士放出来，带到主人面前。相士
看了又看、相了又相，仔细端详了很久，说道：
“二爷，求你老爷仍然把我捆了吧——他还是
个兔子。”
20.有个官员假装雅士，造了一间精美的
房子，房中罗列上古玩、书画之类，十分齐全。
有客人来时，主人问道：“这房中的东西有
没有不相称的？如果有，请您指教，我把它剔
出去。”
客人说：“古玩书画件件精妙，只有一样应
该剔除。”
主人问：“哪一样？”
客人答道：“就是足下。”
21.某甲想拜见新到任的县官套套近乎，
但又不知县官喜好什么，就问手下的人：“你们
谁知道这个县太爷有什么喜好？”
有个讨好的人对他说：“听说县官老爷喜
读《公羊传》。”
某甲后来就去见县官，县官问道：“请问先
生您喜欢读什么书？”
某甲答道：“最喜欢《公羊传》。”
县官想试探他一下，就问道：“那么请问是
谁杀了陈佗？”
据《公羊传》记载，鲁哀公六年，是蔡国人
杀了陈佗。某甲根本就没读过《公羊传》，他当
然听不懂县官问话的意思，一时不知如何回
答，还以为县官在问是不是他杀了陈佗呢，过
了好大一会儿才说：“我真的没杀陈佗。”
县官已知某甲不学无术，就进而戏弄他
说：“您既然没杀陈佗，那么请问是谁杀的？”
某甲一听，吓坏了，跌跌撞撞地就跑了出
来，连鞋子都跑掉了。
人们见他光着脚在街上跑，就问他究竟出
了什么事，他语无伦次地大声说：“是那县太
爷，他劈头就问我杀人犯的事，我以后可不敢
再来了。至于那个杀人犯，恐怕遇到大赦就会
出来吧！”
22.有个姓周的官员做官做到通判，因贪
污被监司弹劾，最后给了他个降职处分，调到
一个下等县任知县。
他刚到任，县衙里的一个小官想试探一下
他为官如何，便铸了一个一斤重的银孩儿放在
县衙的便厅上，然后到内宅报告知县说：“家兄
正在便厅等您，有要紧事向您汇报。”
知县来到便厅，不见有人，只见有个银孩
儿，便把银孩儿收起来了。
过了不久，那个小官因事触犯了知县，知
县要惩罚他。那个小官连声哀求，对知县说：
“请看在家兄面上吧！”知县说：“你那个家兄没
头脑，一去后再也不来见我。”
23.四川有个进士叫熊敦朴，号陆海，恃才
傲物、狂放不羁，自做官以来，从史馆调到兵
部，后又降职为别驾。调任之前，他前往当年
的主考官江陵人士张相公家作别。
张相公说：“您与我都教过书塾，出身微贱
都是一样，痛痒相关，今后在仕途上还是小心
谨慎为好。”
熊敦朴说：“老师您恐怕未见得痛。”
张相公说：“您怎么知道?”
熊敦朴说：“王叔和的医学口诀上说痛则
不通，通则不痛。”张相公大笑。
24.有个司寇讲学讲得好，远近闻名。
一天，司寇在酒馆中收到一封远方来信，
读毕，神色惨然，几乎落下泪来。
旁边一个少年问他为何悲伤，他说：“信中
说有位老先生去世了，我甚感痛惜，我不是痛
惜他的官，而是痛惜他的人品极佳。”
那少年说：“您这样说就不对了，您没见近
来凡官大的，人品都自佳哩！”司寇听罢，默然
无语。
25.宋代大文学家苏东坡，自宋代元右初，
因“乌台诗案”受人诬陷而被关入监狱，在狱中
受尽狱吏的凌辱。过了不久，苏东坡获释，被
皇帝委任为礼部员外郎。
一天，苏东坡到朝廷上去，偶然碰到当年
那个狱吏，狱吏很是不好意思。
苏东坡嘲讽他说：“有一条蛇用蛇毒杀人，
冥府追究它的罪行，按法应当处死。蛇向前哀
求说：‘我当然有罪，但也有功，可以将功赎
罪。’冥官说：‘有什么功?’蛇说：“我有黄，可
治病，已救活了好多人呢。’冥官一听，就把蛇
放了。过了许久，狱吏牵着一头牛来了，说：
‘这头牛用角抵死人了，也应当判死罪。’牛说：
‘我也有黄，可以治病，已救活了好多人呢。’冥
官说也放了吧！又过了很久，狱吏牵着一个人
来了，说：‘这个人经常杀人，今天应当偿命。’
那个人一听，就谎称自己也有黄。冥官大怒，
责问他说：‘蛇黄牛黄都可人药，这是天下都知
道的事，你为人黄，有什么功劳?’那个人很是
尴尬，说：‘我确实无黄，但有些惭惶。’”
26.有个官人，性贪，初上任，拜城隍，见神
座两旁悬有银锭，就对手下人说：“给我收回。”
手下人说：“这是假银锭。”
官人说：“我知道是假的，但今日新到任，
要取个进财吉兆。”
27.某甲与某乙各带资本，一块出外做买
卖。离开家几天之后，走到一偏僻地方，某甲
遂起谋财害命之心，将某乙打死，取了他的资
本，一人做买卖去了。
不久某甲赚了钱回来，向某乙的家里人取
说：“某乙不幸病死。”某乙的家人信以为真。
后来，某甲又娶了某乙的妻子。谁知某乙
并没有死，当时他被打死，后又活转过来。他
在外地把伤养好，回到家乡，向官府控告某甲
图财害命，强娶他的妻子。
谁知官府将某乙判为诬告。批状上说：
“既然说是打死，为什么还活着？娶妻要
花财礼，怎么说是强娶？”
28.有个县丞不识字，只要想买东西，就把
那件物品画在本子上。
一天，有个县令来，恰好县丞不在，便掀开
他的本子随便看看，一看全是图画，对县丞很
不以为然，便拿起红笔在本子上的每行直抹，
抹得一道一道的。县丞回来一看，生气地说：
“你衙内买红烛，怎么也记到我的本子上?”
29.宋徽宗宣和年间，大臣童贯在燕蓟一
带领兵打仗，大败而逃。
后来，朝廷中举行宴会，教坊派优人表演
节目。优人们扮成三个婢女，梳的发型各不相
同。其中的一个在前额上梳一个发髻，自我介
绍道：“我是太师蔡京的家人。”
另一个的发警偏向一边，自称：“太宰郑侠
家人。”
还有一个满头布满小发髻，如同小儿状，
自我介绍说：“我是大王童贯的家人。”
有人问这些发型有何讲究，扮蔡京家人的
说：“蔡太师进见天子，这叫朝天髻。”
扮郑侠家人的说：“郑太宰最近归故乡家
居，我这叫懒梳髻。”
轮到扮童贯家人的回答了，他慢慢说道：
“我们童大王最近用兵，我这叫三十六髻
（计）！”
30.明宪宗成化年间，保国公朱永掌管十
二营兵士，私自调士兵给自己家盖房子。
朝中的优人阿丑在演杂戏时，扮作儒生，
大声念诗说：“六千兵散楚歌声”
旁边一人说：“不对，应该是八千兵，怎么
少了两千?”于是两人争论不已。
争了一阵，阿丑说道：“你不知道?还有两
千兵在保国公家盖私房！”
31.明孝宗时，有一次举行科举考试，学士
程敏政主考，府中下人便假通关节向应试者索
取贿赔，举人唐寅等人也趁机攀附，想谋取功
名。此事后来被谏官华昶等人揭发出来，交有
关部门调查。
在此案未发前，孝宗在宫中饮宴，一个优
人扮成个卖猪蹄的，用盘子端了熟猪蹄，边走
边叫：“卖蹄啊！”另一个上前去买，先问价钱。
卖蹄的答道：“一千两一个！”
买的人惊道：“怎么这么贵？”
卖的答道：“我这是‘熟蹄（题）’，并非‘生
蹄（题）’。”
孝宗听了，有所醒悟。
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有趣的俏皮解释
1.店铺俏皮话
（1）酒店：山外青山楼外楼，谁想戒酒我
就愁。
（2）银行：自己的钱财是别人的身外之物。
（3）饭店：来的都是客，都为嘴一张。
（4）化妆品店：借问美眉何处有，化完妆后
你再瞅。
（5）服装店：兄弟如手足，情人如衣服！手
足不可断，情人要勤换。
（6）鞋店：穿新鞋走旧路，让别人说去吧！
2.校园名词解释
（1）成绩：用于衡量学生优劣和老师奖金
数量的关键指标。
（2）文凭：庄稼地里的稻草人，劳动力的明
码标签。
（3）诗歌：文科生恋爱或失恋时的语言或
肢体语言的表达方式。
（4）亲密敌人：学习中的对手，恋爱中的
对象。
（5）资深教授：用自己的思想对其学生进
行格式化处理的人。
3.词语的自我辩解
（1）拦路虎：同样是老虎，我咋这么不招人
待见呢？
（2）闭门羹：我可是很好的一道菜，只是那
天人家吃羹的时候，你凑巧成了不请自到的不
速之客罢了！
（3）耳边风：虽说我行踪不定，来去匆匆，
可我的威力有时候可堪比龙卷风……
（4）乌鸦嘴：我既会衔草造窝，又懂感恩反
哺，虽然唱歌声音不太好听，又爱吃点发酵食
品，但也不至于不招人待见啊！
（5）滚刀肉：我好歹也是块猪肉，十几块钱
一斤呢，不好切那是个性，不是胡搅蛮缠！
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这年头，嫁个有房的咋就这么难
金丝雀公开向全社会招聘如意郎君，声
明：收入不限，职业不限，人品不限，相貌不限，
婚史不限，条件只有一个——必须有房。
第一天，进来一个电话。
“你有房吗?”
“当然有，而且是纯天然材料制造，无公
害、无污染，保证住进来以后身心健康、生活
愉快。”
金丝雀兴冲冲地去约会了。
晚上回来，老妈问对方怎么样。
金丝雀“哇”的一声哭了出来：“啥个纯天
然材料的房子，就是蜗牛身上那个破壳壳
........”
第二天，又一个电话进来了。
“你有三居室以上的房子吗？”
“我们家房间可多了，将来就算咱俩生了
一打孩子，俺都保证个个有自己的单间住。”
金丝雀一听，高兴地去约会了。
晚上回来，老妈问对方怎么样。
金丝雀又是“哇”的一声哭了出来：“啥个
房间多啊，就是蜜蜂窝里一个一个的小洞洞，
我连个脚指头都伸不进去..…”
第三天，第三个电话进来了。
“你有三居室以上的房子吗?那房间够不
够大？至少能让我在里面转个身的。”
“我们家房子是四居室的，而且个个房间
都宽敞得很，到时候老丈人、丈母娘加咱俩，四
个人一起打麻将都绰绰有余。”
金丝雀一听乐坏了，赶紧去约会了。
晚上回来，老妈问对方怎么样。
金丝雀叹了口气：“相亲的是田鼠，房间倒
是多啊，就是全是地下室，一股子的霉味，下暴
雨还倒灌水……”
第四天，第四个电话进来了。
“你有三居室以上的房子吗?那房间够不
够大?还有啊，如果是地下室就免谈了。”
“目前是两居室的，不过你如果想要，明
天我就能盖出个三居室出来。而且，俺的房
子是高层建筑，空气清新、采光充足、视野
开阔。”
金丝雀一听这条件还凑合，于是又去约
会了。
晚上回来，老妈问对方怎么样。
金丝雀摇摇头：“相亲的是松鼠，房间倒是
挺高的，不过全是树洞，容易长虫子，实在不行
也只好选它了……”
第五天，第五个电话进来了。
“你有三居室以上的房子吗？那房间够不
够大?还有啊，如果是地下室或者木质结构的
房子就免谈了。”
“你说的条件俺都满足。而且俺跟您说
啊，俺的房子是现代化高层建筑，钢筋混凝土
结构，绝对安全可靠。”
金丝雀一听这主的条件相当不错，急忙精
心打扮了一下去约会了。
晚上回来，老妈问对方怎么样。
金丝雀摇摇头：“相亲的是麻雀，房子倒是
挺现代化的，不过俺总有一种寄人篱下的感
觉，而且一到吃饭的时候，房间里一股子油烟
味……”
第六天，第六个电话进来了。
“你有三居室以上的房子吗？那房间够不
够大?还有啊，如果是地下室或者木质结构的
房子就免谈了。还有啊，房间必须是自己的，
不能和什么人啊、动物啊合住。”
“你说的都没问题。俺的房子内有空调，
冬暖夏凉，房间宽敞气派非凡，做工精美、材料
上乘，有专人伺候，饮食不愁.…”
“天底下哪有这样的好事，你到底是谁？”
“我?我是动物园园长啊！”
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北京买房，噩梦一场
一个好的女人总能给男人以勇气。不同
的是，有的女人给男人与全世界对抗的勇气，
而有的女人给男人结婚的勇气。对于我——
一个28岁的电脑工程师来说……
一件事情只有亲身经历过才知道有多麻
烦，买房子也是这样。这段时间几乎每个周
末，我们如果不是在京城各大房展会的展厅里
过的，就一定是在某项目的售楼处过的。从通
县到八角村、从北城到南城、从市中心到远郊
区，为此我们还特意买了两张“通工”的月票和
两双运动鞋。
两个月下来，我们积攒了大量楼书和房产
广告，把它们一张一张码起来能有一人多高。
就是按废纸五毛钱一公斤卖，卖的钱也够吃好
几顿馆子的。除此之外，我们还积累了很多经
验。那就是千万不要相信楼书和广告上的美
轮美奂，更不能相信销售人员的花言巧语，一
切往最坏了想。
比如广告上说“亚运村正北”，那肯定就是
昌平见了；广告上说“紧邻中关村”，就有可能
在密云呢；广告上说“小区配套花园”，可能就
是一个亭子加一棵树；广告上说“步行五分钟
到国贸”，你这五分钟得用王军霞冲击世界纪
录的速度。楼书里也尽是奸计。尤其是期房，
那上面的彩色图片指不定是从哪本挂历里翻
下来的呢。反正是工地，你也没法说它不像。
我就见过一个项目，楼书封面用的是美国电视
剧《豪门恩怨》里的剧照。好不容易有个现房
也都是瞎画，楼盘在大兴他敢把天安门画进
去，明明是通县的房子，你愣能从上面看见王
府井。
售楼小姐是一个赛一个地能说会道，从地
理到人文到建筑，从中国入世到申奥成功足球
出线，张嘴就一长串一套话让你傻半天。总
之，你买了她的房子，你就是人上人、成功人、
高级经理人、社会中坚阶层的人…“.彰显豪
华品质享受高贵人生”，你要是不买，你就是猪
脑子、没有品位、有眼无珠、错过了千载难逢的
好时机、明天你后悔都没地儿哭去……甭管多
高级的楼盘你都得昂着脸进去，进去了再问：
“你们这项目叫什么来的?最大的户型是几百
平的?我没人民币只有美金付款行吗？你甭
倒水，我只喝咖啡，没咖啡你卖什么楼啊……”
先得在气势上把他们给压住了，然后才好谈别
的。然后你就挑刺吧！挑刺会吗?就是她要
说在市中心繁华地段，你就说你喜欢清净，穷
人才住城里头呢；她要说是高档精装修送全套
家具，你就说这房子没个性，只有没品位的人
才把屋子弄得跟“宜家”样板间似的呢；她要说
这儿车多交通方便，你就说咱自己有车，好几
年没乘公交了，你就不嫌公共汽车喇叭吵吗?
她要说是大户型400平米一个单元住着宽敞，
你就问他有故宫宽敞吗?谈价钱的时候，别害
怕，这跟在农贸市场买菜没什么两样的。你先
把她毛病挑差不多了，然后还价也有底气。先
告诉她你看了多少多少项目了，地段价位都比
她这儿有优势，好几个楼盘正考虑着呢。你不
卖没关系，我上隔壁去。大不了你出门打个转
儿再回来。这里边水分多了，一个平米谈下七
八十块来都不新鲜。
千挑万选，终于定下来了。
“赵先生，现在我带您进楼去看看，请您先
戴上安全帽。”
“哦，安全帽啊！好吧。你放心，没住进去
之前，我是不会闭眼的。”
在售楼小姐的带领下，我穿过钢筋水泥，
终于进了楼。
“赵先生请这边走，小心头上，有电线。”
“哦，看见了。”
“赵先生请左转，注意地上，有水泥。”
“看见了。”
“赵先生请进来，小心门框，比较低。”
“..…你说晚了。”
我揉着脑袋，打量着这个碉堡，实在难以
相信这就是我未来的家。这就是我转遍大半
个北京城后的最后选择吗？我可以相信它吗?
我会老死在这里吗？我站在没封口的阳台边
上，看看下面，车像甲虫，人像蚂蚁。
我转过头，冲正在喘气的小姐就牙一笑：
“你说，我要从这儿跳下去，会怎么样？”
交小定金，交大定金，交首期款，交印花
税，签合同，签补充协议。
一切交清，准备办贷款。
“赵先生，请问您想申请多少年限的
贷款？”
“如果一定要定一个期限，我希望是一
万年。”
“赵先生您真会开玩笑，请问您想申请多
少年？”
“我想申请90年。”
“请问您能活那么长吗？”
“我不能。”
“那请问您想申请多少年？”
“真是的，我不申请了。”
“请问您能一次付清房款吗？”
“我不能，除非你借我。你借吗？”
“那请问您想申请多少年？”
“我想死。”
“请问您想申请多少年？”
“……你拣最长的来吧！”
“请问您的信用状况如何？”
“我男子汉大丈夫……”
“请问您的收入状况如何？”
“我们那老板可抠门了，我每天都想拿把
斧子……”
“请问您有犯罪记录吗？”
“有。”
“什么？”
“骑车带人。”
“那个不算……”
“怎么能不算！我还被警察罚了款的！”
“那好，我没有问题……”
“还有，我爱看一些成人电影，你要是有兴
趣……”
“这样吧，赵先生，您留个电话，等办下来
我们会通知您。”
“别着急走呀，再聊聊。”
“赵先生再见。”
终于办完了所有手续。
我终于可以把MM带到工地旁边，指着一
片钢筋丛林中的一扇窗户，告诉她：“如果开发
商不是骗子，如果工程不烂尾，如果政府的住
房政策没有大改革，如果北京不发生地震龙卷
风或战争政变，如果拉登没看上这幢房子，那
么九个月之后，我会给你一个安身之处。”
当天晚上我梦见，我脑出血昏迷不醒，MM
在旁边哭喊：“你可不能死啊！咱家还有25年
的贷款要还啊！”
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周立波搞笑语录
1.说股市（改编张惠妹《听海》）：听，海啸
的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一
定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，最
后都被套进。
2.上海人人以为自己是巴菲特，街上买葱
姜的阿婆都说她有消息。
3.我希望你能像原谅你的领导一样，原谅
我的无知。
4.一个人在台上装疯卖傻的话，现代的观
众是不会喜欢的。创意和胡闹是两码事，亲民
不等同于装弱智。
5.上海人好讲派头，有点虚张声势的意
思。但讲派头总比耍无赖好，至少能维持一个
人表面的尊严。
6.现在我们中国这个股市，应该倒过来
说，已经变事故了。
7.2007年10月17日一过，证券市场的大
屏幕满屏绿色，麻雀以为是到了共青森林公
园，飞过去一只撞死一只。这才叫证券市场门
可罗雀。鸟都被你们玩死了，还玩个鸟。我们
的股市不但玩人，而且还玩鸟！
8.一个人想要一辈子开心，你就去做好
人；想要半辈子开心，你就去做官，因为你还要
拿出半辈子去忧国忧民；想要一个人开心，你
就去做梦；想要一家人开心，你就去做家务；想
要一台子人开心，你就去做东；想要六百个人
同时开心，你来看上海活宝周立波！
9.男人、女人结婚以后千万不要忘记浪
漫，男人结婚前会送999朵玫瑰，结婚后不要
只晓得打999只呼噜。情人节的时候，千万不
要忘记送给自己太太一支漂亮的玫瑰花，要知
道一支玫瑰的精神价值对于女人而言远高于
一棵参天大树。
10.人人喜欢钞票，但钞票不一定喜欢
人人。
11.最恶劣的就是抽筋舞（作抽筋状），三
四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。
12.我不是天才，因为我没穿过雀氏纸
尿裤。
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中国武侠电视不二套路
有的外国朋友曾经问过：“你们中国人，是不是练练
就都能飞？”忍笑之余也可让人认识到，中国武
侠片的特点。
1.悦来客栈是古代最大的连锁客栈。
2.超级剧毒、解药、暗器全都来自西域。
3.平时朝夕相处的人，只要穿上夜行衣、
蒙上面纱，对方就不认识。
4.长着超长白发和胡子的绝对是旷世高
人，要和他拉好关系。
5.在乱箭中，英雄要是不想死就可以不
死，如果死了，也是因为坏人挟持了英雄的亲
人导致英雄分心。
6.一定要象征性地打几下再出绝招，并喷
着口水大叫：“***吧！”
7.使出必杀技前要做田很花哨的动作，
还要做上一两分钟，但敌人绝不会乘机偷袭，
尽管这是个好机会……高手都无视万有引
力，四处乱飞且飞得飞快，不过要是赶路，却
会骑马。
8.大侠套餐：两斤熟牛肉+上等女儿红。
9.好人从不下毒，坏人总下毒。但好人从
不下毒，却总有人怀疑他；坏人总下毒，却从没
人怀疑他。
10.大侠为了显示自己的修为，常常捡起
一根树枝将不知天高地厚的小角色打败……
11.在一条笔直的街道上被人追杀，尽管
有好多事情要做，但弄翻两旁小摊是最重
要的。
12.会有绝世佳人救起身受重伤的英雄，
日久生情…
13.菜市场杀猪的绝对是个胖子。
14.有钱人姓金、钱，穷人叫二狗。好人坏
人伪君子一听名字就知道。
15.大侠很喜欢在酒馆里闹事，先掀桌子，
再摔椅子，最后才火拼。
16.几乎每个武侠片都有的台词：A：在下
x××。B：哦！原来是×××！久仰久仰！
A：不敢当，不敢当！
17.单挑时，好人打不过了，就会喊：兄弟
们一起上！对付这种魔头，不用讲什么道义！
18.少林寺的藏经楼经常失窃。
19.被追的坏人快跑不赢的时候就会扔闪
光弹，在光中，速度是平常的十倍。
20.一个人喝闷酒，总会下暴雨。
21.朝廷大将军的武功都很菜，公公才是
高手。
22.总有一本书、一把剑、一块玉或是其他
的东西让人抢。
23.里面的人要么从小习武，要么从不习
武，反正是成不了大器的。
武侠影视剧中男主角的必修绝技
绝技一：刨坑！
大凡武侠电视剧中的男主角，在其成长过
程中总要死一大堆人，像什么父母啊、义父义
母啊、养父养母啊、师父师娘啊、师兄师弟师姐
师妹啊、同道好友啊、黑道哥们啊，一般还要死
几个红颜知己啊、单相思啊什么的。这些人死
后，男主角必须亲手刨坑把他们埋了，您还别
嫌他费劲，还不能用铁锹，按惯例还得挑一个
恶劣的天气，像狂风暴雨、漫天飞雪的时候才
能烘托气氛，您要挑一个阳光明媚的下午，根
本不敢刨给观众看！
所以这“刨坑”绝学，实在是武侠电视剧中
男主角的必修绝技！
绝技二：烧烤！
大凡武侠电视剧中的男主角，总是在江湖
上流窜，什么是江湖啊，就是荒郊野外加城乡
结合部啊，这里没有五星级宾馆，也没有像样
的餐厅，只有山洞和破庙，那就得自己打野味，
最方便快捷的烹饪方式就是“烧烤”！您要是
不会，那只有饿死了！
所以这“烧烤”绝学，实在是武侠电视剧中
男主角的必修绝技！
绝技三：开会！
大凡武侠电视剧中的男主角，经常要参加
各种各样的会议。江湖上的会议那叫一个多，
最经常召开的是各种传说中的兵器和武功秘
籍的鉴定会（类似现在的新产品发布什么的）；
x××门派和×××门派的合并大会（类似现
在的什么战略同盟合作伙伴）；×x×金盆洗
手大会（类似现在某某某宣布退出x坛），这些
会的邀请函总能落到男主角手里，但俗话说酒
无好酒，会无好会，这些会开一次怎么也得死
一大把人，男主角不弄个重伤或者内功大损，
您就甭想逃出来！
所以这“开会”绝学，实在是武侠电视剧中
男主角的必修绝技！
绝技四：有钱！
大凡武侠电视剧中的男主角，都是成功人
士，没看到他们赚钱但从来都不缺钱，而且只
买贵的，不买对的。
绝技五：喝酒！
大凡武侠电视剧中的男主角，都要会喝
酒，而且能喝，几斤老白干是绝对不会倒的，不
管是百年女儿红还是番邦传来的果酒，两坛子
下肚，要喊“好酒”而不是喊“我没醉！”再夸张
点的，也不管你胃的扩张性够不够，冬瓜那么
大的坛子，三四坛子进去了，“大侠”都不挪地
方去“方便”，难道真的用内功从皮肤里逼出
来…
所以这“喝酒”绝学，实在是武侠电视剧中
男主角的必修绝技！
绝技六：跳崖！
主角从文章开始的瘪三混成英雄好汉，一
定少不了高空坠落的表演。不论是背负血海
深仇还是因为幼稚无知，被迫的还是主动的，
武功高的还是很烂的，这一跳都是必然的，是
由大环境和小环境共同决定的。而且，正所谓
有病治病没病防身，这一跳之下，主角必定武
功大进，当刮目相看。但是，请注意，这一切的
前提都必须是主角没有摔死，当然残废也是不
允许的。只是本着真实性和严谨性的原则，擦
伤和轻度摔伤是可以考虑的。
绝技七：转圈！
大凡英雄美女初遇的镜头少不了英雄救
美的情节。美女要么被坏人打飞，要么从高处
坠下，这时英雄就会直奔而上，接住美女以后
借助下坠之势开始转圈做缓冲运动。然后是
近距离的面部特写，背景飞转，只见美人娇喘
吁吁，英雄目视美人作意乱情迷状。两人面部
距离很近，场景中电压很高。
最后，英雄说：“小兄弟，我们落地了。”
