月饼有不包馅的吗
妻子：“老公，今天中秋节你们领导请你们吃什么啦！怎么样啊！”
老公：“好，中秋节吃月饼啊！还能吃什么啊！”
妻子：“是吗？那也不错嘛！能告诉我是什么馅！”
老公：“你别问了好不好，吃的我一肚子的气！”
妻子嘟囔道：“你们领导也忒扣了吧！月饼有不包馅的吗...
”
乐翻天黄色笑话大全
乐翻天黄色笑话一
一次，胁持一“大一”女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。
一次，胁持一“大二”女生，女生低声求饶：别...不要、不要...。采花贼强行得手。
一次，胁持一“大三”女生，女生同样低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行非礼，正要插入，女生突然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个避孕套。......
一次，挟持一“大四”女生，女生并不喊叫，只递过一个避孕套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了。......
一次，挟持一“女硕士研究生”，女研究生递过一联避孕套，轻声道：一次换一个，这是十二个，够了吧。.......采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。
又一次，挟持一“女博士生”，女博士莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙和一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我。......
终于有一次，胁持到一“女博士后”，女博士后同样莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，清理好衣物，自言自语道：作爱原来是这个感受，不过如此，远没有手淫刺激。......
乐翻天黄色笑话二
1、“我有我们班草班花的照片，你要不要看?”“哦，贵班真乱”
看懂的语文过八级!!!
2、都说瘦的女孩那什么浅，高的男孩那什么长，这种理论是不对的。不要问我怎么知道的，室友男，165cm，17cm长...其女友40kg，167cm，如狼如虎，靠墙吸砖，坐地吸土。
3、弟:哥最近干啥呢?哥:打官司，弟:哦哟牛b哦，原告被告?哥:原告，弟:那就更牛b了，哥:牛b个屁，你嫂子让人强女干了，弟:输了赢了?哥:输了，弟:嫂子让人强女干了，怎么会输呢?哥:哎呀，兄弟你不知道，你嫂子收了人家钱了。
4、天亮了，昨晚让我很生气。我最讨厌一种男人，当你说疼，或者不要的时候，他就真的停下来!!!
5、小时候去一哥们家玩，发现他躺在床上。于是问他:在家不无聊吗?电视也不开?只见他红着脸说:电视坏了!这不是gc,gc是一哥们突然说:怎么dvd还转着?。。。转着??
6、同事调侃我:‘你的手那么小，像个女人手，你怎么才感觉完整女人的胸’
我:‘你懂个p，因为手小，每次摸上去感觉都是大的’
一种幸福感油然而生…
经典内涵夫妻笑话精选
经典内涵夫妻笑话精选一：误解
老公: 现在几点? 老婆：十点。 老公：整吗? 老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢! 老公：我是问十点整吗? 老婆：十一点再整吧经典内涵夫妻笑话精选二：我就喜欢你的这种幽默感!
妻子问丈夫：你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽? 丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感!
经典内涵夫妻笑话精选三：一千年没碰过女人
有一对夫妇一起在打高尔夫球，球场附近都是豪宅。
丈夫说：“你打球的时候还是小心一点，把人家的窗口打烂了，赔不起的。”
太太说：“知道了!知道了!别烦。”
一球飞去，就那么巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：“唉!现在我们只好去向人家道歉。”他们走到这家门口前敲门。
“进来。”屋里一个声音传出。
他们打开门，看到满地都是碎玻璃，还有一个古董瓶子也打烂了。
沙发上一个男人说：“你们就是打烂玻璃窗的人吗?”
“是!”丈夫回答：“对不起!”“你们根本不用道歉。”那个人说：“我要感谢你们都还来不及，老实告诉你吧!我是个魔神，被关在那个瓶子里已经有一千年了。现在你们把我解放，我可以给你们一人一个愿望，留一个给我自己。”
“好极了!”丈夫大叫：“我要在有生之年，每年有三百万。”
“没问题!三百万已存入你的户口。”
太太说：“我要在全世界都有间大屋。”
“没问题!屋契已给你送上。”
夫妇大乐，问魔神：“那你的愿望呢?”
魔神向丈夫说：“我在瓶子里一千年，没碰过女人，我的愿望是和你太太****。”
夫妇商量了一下，觉得自己什么都有了，给魔神来一下舒爽的，也没什么关系。魔神就把太太带到楼上去，***********之后，魔神累了躺在床上休息，随手点了根烟抽，然后转身问那太太：“你们都多少岁了呢?”
“我们都已经三十五了。”那太太回答。
那魔神懒洋洋地笑着说：都三十五岁的人了，还相信有魔神这回事呀!
超逗好笑的成人笑话
超逗好笑的成人笑话(一)
1、女朋友骂我，忍无可忍我说：“你这么牛b，你咋不上天呢?”
她冷笑说：“傻呀我?我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去!”
2、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘韭菜?”
她说没有。。。
过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜?”
她说没有。。。
等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。
3、几个女人聊天，女a：假如你男友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办?
女b： 连粪坑都能掉的傻老爷们还捞他干嘛??赶紧拿棍再往里捅捅。。。
4、早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释，面前一年轻女子拿起电话说：“经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢钱包了，pol.ice过来调查，谁也不让走。”
听完她的理由我瞬间膜拜。。。
5、女友发来一条信息：“我出差了，tt在梳妆台抽屉里，用时自己拿。”
晚上躺在床上看想起女友的话，觉得好奇就打开抽屉看看，满满一盒tt，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了。。。
天地良心，我真的只是看看。。。
超逗好笑的成人笑话(二)
1、昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅，周围的人对我投来羡慕的眼光。
我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕，我和媳妇来到餐桌前坐下。
服务员对我说：“大哥，能不能把您的充气娃娃收起来?烫坏了我们这赔不起的。”
2、女友：“我手不能沾洗洁精，所以不能洗碗。”
我：“可以戴橡胶手套洗。”
女：“不行，我对橡胶过敏。”
听到这个，我果断选择了分手!
3、三个同事两女一男一起值班，一女说到：好无聊咱们斗地主吧!
男同事说：你俩有欢乐豆我没有!
女同事回到：你可以卖香蕉挣欢乐豆。。。
4、今天去农村的女友家，晚饭后，人太多床不够，女友让我卷个被子去睡客厅的硬沙发，还关心的问道：睡沙发会不会硬?
我羞涩道：硬了我忍着呗!
5、闺蜜老公送货途中遇了点小车祸，接到消息的她，非要我陪着一起去医院，赶到医院看到她受伤的老公后，闺蜜伤心的嚎啕大哭。
她老公一边笑一边安慰：“哎哟，别哭了，检查结果出来了，都没问题，好的很，我保证晚上还能行。”
她马上破涕为笑了。。。
超逗好笑的成人笑话(三)
1、前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。
过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的?
只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。”
2、“110吗?快来人呐!出事了!”
“您好，请问您有什么紧急情况?”
“两个男孩都要和我谈恋爱，打起来了!”
“那……这……这……”
“快点来呀!胖的那个要打赢了!!”
3、今天我调戏了一下小餐厅的服务员。
我自己去餐馆，要了6个馒头，服务员问我：“现在上还是等人齐了再上?”
我说：现在就上，就我自己。
服务员说：“你一个人吃6个?”
我说：是啊，你们城里东西太贵，吃个半饱算了。
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