月饼有不包馅的吗
妻子：“老公，今天中秋节你们领导请你们吃什么啦！怎么样啊！”
老公：“好，中秋节吃月饼啊！还能吃什么啊！”
妻子：“是吗？那也不错嘛！能告诉我是什么馅！”
老公：“你别问了好不好，吃的我一肚子的气！”
妻子嘟囔道：“你们领导也忒扣了吧！月饼有不包馅的吗...
”
男人不说
◆是吗？***妈要来玩？太棒了t嘿！你想悄悄溜出去逛商场啊？干嘛不带上我？我可以帮你提东西嘛t天快黑了，快上车，我送你回家。
◆我们把车停下来问问方向吧。
◆难道你不认为美琪的胸部太大了吗？
◆宝贝儿，这杯酒我就不喝了，明天还要上班呢。
◆不行！上次是你做的大扫除，这次轮到我了。
◆不好意思，只做了两个菜，凑合吃啊。
◆我喜欢慢跑，可是我实在是跑不动了，亲爱的，你接着跑，我在那边的椅子上等你。
摘1自⊙www,jpzyz,com
◆亲爱的，我去超市买东西，给你带点什么好？
◆别穿着比基尼在屋子里晃悠，我都没法儿看书了t哼！这部电影迎合的只是低级趣味。
◆我觉得有体毛才性感。
◆我知道我的屁股很大，这我知道，我不想撒谎，我知道我的屁股的确很大。
◆我理解你的感受。
◆别换台，这是我最喜欢的烹饪节目！
性笑话大全 爆笑
1、夫妻做爱，夫在上妻在下。高峰后夫问妻：“我这家伙像什么?”妻子答像一瓢子，把坛里的绍兴酒都舀出来了。过了一会儿又一起交合，妻在上夫在下。妻问夫：“你那家伙又像什吗?”夫答：“类似一把破伞。”妻子说：“伞就伞，为什么还加一破字?”夫答：“与其不是破伞，为什么在伞柄上流水坠落。
2、太太喜欢唱歌，但每次排演时，她的导师都躲到阳台上去。
太太：“难道你不鉴赏我的歌喉吗?”
导师：“不，我不过想让旁人明白我并没打你。”
3、一位男士向医生诉苦，他太太在婚前是多眉俅缺?忱，而婚后却区别淡薄，对性存活健全失掉趣味。医生送给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”男士回家后遵守医生的命令去做，可是第一天晚上，他的妻子毫无反应;第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点后果;第三天晚上，他一气之下，让他太太服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。不久，药效发生了，他的太太风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。”“这就怪异了!”他摇摇头说，“我也需要一个男人。”
4、老师布置学生打扫卫生：女同学拖地，男同学擦黑板!放学时老师检查卫生打扫情况，走进教室，他怒道：女的都脱(拖)了，男的怎么还不插(擦)...
5、村长教傻儿子行房&事：手是警察，小弟弟是小偷，女人那是派出所!抓住小偷得送派出所。夜里儿子喊：爸，小偷在派出所门口吐了!
6、一男人正为女朋友的事闷闷不乐。
朋友问其：“哥们怎么了?女朋友出啥事了?”
男人抱怨道：“哎，避孕的药我每次都吃十多片，为什么女朋友还是怀孕了?”
朋友蛋定的说道：“因为别的男人没吃。”
7、一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。
时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪?”
领导说：“分工不同。”
男办事员：“有什么不同?”
领导：“你是办公用品。”
男办事员：“那她呢?”
领导：“床上用品。。。。”
我说‘不要’就是‘不要’
有一个男人，他的那个长15厘米，她老婆的深度6厘米。 那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说“不要”就可以让那个少3厘米。 然后他就去找那只青蛙。
男人：“小青蛙，跟我结婚好不好啊？”小青蛙：“不要！”
于是男人的那个就减去了3厘米，变成12厘米。
男人又说一次：“小青蛙，跟我结婚好不好啊？” 小青蛙：“不要！”
于是男人的那个就减去了3厘米，变成9厘米。男人心想：再让它说一次“不要”就成功了
男人又说：“嫁给我嘛~好不好？”小青蛙：“不要！”
男人终于成功了！但是——小青蛙又说：“你很烦后！我说‘不要’就是‘不要’！”
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