换冰棍吃
冰箱里最后一根棒冰被我抢到手，有意在流氓老公面前吮的啧啧响。
老公：老婆，给我一口吧，就一小口！
我：不行，这是今晚最后一根，我舍不得给！
老公一嘴口水无比妩媚地说：老婆，那我跟你换好不好！？
我：换？？你拿什么跟我换？？
老公站起来，一把拉下内裤，指着jj说：我拿这个换行不行？
爆囧,都是满满的伤害
1、我说我感冒好几天，嗓子都咳哑了。
闺蜜说哑就哑呗，反正你也没有男朋友，又不用叫。
我。。。
2、一哥们给我讲起他的初恋。他文诌诌地说：“用一句话来说，就是刚刚开始就已经结束了。”
我脱口就来句：“你早泄这么严重啊？！”
3、兄弟爱上一姑娘，***妈嫌弃女孩家穷，不许交往，哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里对他说：别怕，我帮你搞定。
次日我去他家中做客，听到***妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻，***妈把我赶了出去，下午我哥们就打电话给我说***妈同意他和那个女孩在一起了，我听着听着眼泪不争气的流了下来。。。
4、刚给女友买了iphone6s出去吃饭，她去厕所，出来对我说：“刚上厕所，手机没地方放，就塞胸罩里了，但是胸太小没卡住，掉了下来。”
我心中一万个草泥马在奔腾！掉马桶里了？ ！
女友淡定的说：“幸好肚子大，卡那里了。”
我长吁一口气。
5、暑假练车被太阳晒得黑得不成样子，问女友现在我跟古天乐比谁更帅？
她淡定地看了我一眼说：“古天乐帅并不是因为他黑。”
免费做爱
武雄是“家家富大卖场”的长期老客户，长久以来，他都以卖场送发给他的优待卷来购物。
今天，陈武雄又上卖场买东西，算帐时，发现他的优待卷已经用完，于是，他向柜台的职员要求再发给他一本优待券。
职员告诉他，优待卷已经停发了，他很生气，就叫职员把经理找来。
经理拿来了一本新的摸彩券，告诉他这是他们优待长期客户的新办法，只要中了幸运号码，就可和本公司“公开少爷”和“专柜小姐”免费做爱一次的机会。
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可是陈武雄不为所动，认为这只是广告上的噱头。他说：“你以为我会相信这些废话吗？这不过是个骗人的把戏罢了！”
经理笑一笑，调说：“是百分之百的真话，你要是不信，你不妨回去问问你太太，她上星期才中奖两次。”
精选成人笑话爆笑集锦
篇一：精选成人笑话爆笑集锦
1、老婆跟我说：“老公，我的手机用了两年了，是不是该换了?”
我：“我俩处了有三年了，是不是。。。那啥，感情不是越来越深了么!”
顿时感觉我好机智呀好机智。。。
2、两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。
她问：老公，“沉鱼落雁”是什么意思?
老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。
她：哦，怪不得我钓不到鱼。
3、深夜看世界杯，老婆非常不满，严肃地对我说：“你再这样不务正业，玩物丧志的话，我就跟你离婚!”
我听后立刻关掉了电视，对她说：“我不看了…”
她很欣慰笑了笑，我继续说道：“抓紧时间陪你收拾东西，现在中场休息。”
4、为不打扰到家人休息，老公开房去看世界杯，却被老婆发现和一个陌生女人滚在一块，老婆当场勃然大怒：你真是太恶心了?看球的时候还能干这事?你这个伪球迷!
篇二：精选成人笑话爆笑集锦
1、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。
我说：可能你长的像导盲犬吧……
2、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”
她有点难为情：“哪有…”
我：“老婆做的一定是最好的!”
她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
3、“亲爱的，我和***同时掉到水里，你先救谁?”
“傻瓜，肯定是先救你啦。”
“亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是***呀?”
“因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。”
夫亡……
4、老婆：“老公，我漂亮吗?”
老公：“漂亮!”
老婆：“我贤惠吗?”
老公：“贤惠!”
老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你。”
老公：“因为只有我能把你的缺点看成优点。”
篇三：精选成人笑话爆笑集锦
1、晚上熄灯后，夫妻躺在床上，老婆：“老公，我们聊聊天吧。”
老公：“嗯，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。。。哎呦，卧槽!打我干吗!”
2、老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀?
老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀!
3、产科的一个护士妹妹很漂亮，老公一脸贱笑的调侃着问：护士小姐，我儿子的jj怎么这么小?
护士妹妹终于忍无可忍答到：遗传的!
4、看完一个银行广告后，老婆很自信地问老公：“老公，你看我像哪家银行的代言人啊?”
老公不加思索地说：“建(贱)行!”
5、老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去……
五分钟后我狂笑着说：“哈哈哈叔叔厉害不?”
小姑娘害羞地说：“叔叔厉害，五分钟就把我的作业做完了”
跟踪两个修女
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学：你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
逻辑：这很合理的，他想侵犯我们。
数学：天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
逻辑：唯一合理的方法当然是走快一点。
数学：好像没用呀！
逻辑：当然没用，那今日焦点：
·网络小胖的过去和现在(真人版)(图文)·可乐可以这样喝(图文)·很的理发店(图文)
广?告
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·颈腰椎风湿病创奇迹·最流行的网络音乐
个男人也很合理的越走越快。
数学：那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑：唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学：逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
逻辑：发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学：对对，但后来发生什么事？
逻辑：发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学：然后呢？
逻辑：发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学：天哪！那怎么办？
逻辑：我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学：天哪，逻辑修女！那个男人呢？
逻辑：他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学：我的天哪！那后来呢？
逻辑：不是很合理吗，数学修女，一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
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