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甲：哥，你要结婚了？

乙：是啊！

甲：唉，现在想想要找个女朋友到结婚得花多少钱啊，不算谈朋友花钱，买个房得要一百万吧，买辆车得要二十万吧，办个像样的婚礼还得十几万吧？这样一算，唉！这真不轻松啊！哥，你花了多少啊？

乙：兄弟，哥才花了几个亿就搞定了！

甲：啊，几个亿？哥，也没听说你是富豪啊？

乙：谁跟你说我是富豪了，我只是带着几个亿的‘精’兵攻占了她的城池！

甲：奉子成婚啊！！

雷人荤笑话【1】

1、a：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。

b：小心不是你儿子。

a：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。

b：你只看见出来，又没看见进去。

2、男：“嫁给我吧!!!”

女：“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去，给她两个大耳光!我马上跟你去领证!”

男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。。。

女的也二话没说，直接跟男的领了证。

男：“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光”

女：“臭不要脸的!一上午抢我多少活!”

3、今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。

画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道： 顺我者昌，逆我者亡。

雷人荤笑话【2】

1、今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚?”

这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”

2、曾经我以为进入一个人的身体就相当于进入她的生命，到最后才发现，进入一个人的身体甚至不代表你进入她的生活。

3、趴着睡爱做春梦?研究人员发现，趴着睡做春梦的几率较高。据说是因为这个姿势有‘被绑起来’‘无法移动’的感觉，所以很容易与‘性’联系起来。也因为这个姿势获得的氧气较少，大脑供氧不足的情况下想象力会下降。这件事可以爱趴着睡的同学求证一下。。。

4、她因为家庭的缘故嫁给了一个她不爱的男人。那个男人不帅、不有钱。那天晚上，他们一起睡。她看他一直没睡，就问：“为什么还不睡?”男人答：“我打呼噜，你先睡。”她愣了，瞬间泪滑过。不帅，没钱又如何，有爱就够了。

雷人荤笑话【3】

1、我不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发!⒉姐不是电视机，别老是盯着姐看。⒊挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。⒋你的矮是终身的，我的胖是暂时的。⒌即使你名花有主，我也要移花接木。⒍妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。

2、【中国人与犹太人的区别】犹太人在一个地方开了一个加油站，生意特别好，然后第二个犹太人来开了一个餐厅，第三个犹太人就开了一个超市，这片区域很快就繁华了。中国人开了一个加油站生意特别好，第二个中国人肯定开第二个加油站，第三个、第四个…恶性竞争大家都没得玩!

3、年轻的时候千万不要因为没有钱而绝望，因为你要知道。。。。。你以后没有钱的日还有很多

4、悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知道了什么!!!

黄教授一回家就听到邻居老两口子在痛哭流涕，原来他们无意中捡到一盒岛国爱情动作片dvd。

老头和老太看了以后放声痛哭，

老头曰：都快临死了，才知道还有那么多姿势，亏了！

老太也抹着鼻涕道：活了一辈子都没寻思那个东西还能生吃！

有一个渔村男人都出海打鱼，村里都是妇女。

一天海边漂过来一具尸体由于面目无法辩认只能通过下体辩认。

甲妇女说：不是俺男人，也不是俺姐夫。

乙妇女看了看说：不是村长也不是村主任。

最后村里最年轻的妇女说：都回去吧，不是咱村的…

出洋相领着两个孩子等车,旁边一位妇人搭话。

妇人:两个小家伙真可爱,叫什么名字呀？

出洋相:我不知道。

妇人:瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道？

出洋相:这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货。