●当妓女遇上妻子

阿毛在路上遇到一个妓女。

妓女：帅哥儿，和我玩玩儿?

阿毛：多少钱?

妓女：200块。

阿毛：太贵啦!20块怎么样?

妓女：你还是找别人去吧!

这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼!20块的就是不怎么样!”

● 有没有搞错，饭店没有卫生巾?

刚上班那阵儿，到很远的地方出差。

第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有?”

服务员眼睛瞪得贼道：“什么?”

我又重复了一遍：“卫生巾!”

服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。”

我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

●不能在这里换

晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。

“小姐，不能在这里换!不能换!”

●本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了?”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了?”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了!”

●一只公牛吃饱了，从草场回去了。不一会儿，它慌慌张张又跑到草场，母牛问是怎么回事，它说：“我操，一群国家干部点名说要吃牛鞭!”母牛说：让我回去。

●一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你tm的!老子刚把她扒光，你就把她打下来了!”

●不能想的太歪了

一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。”

女服务员：“最好一年一交。”

男子：“可我只带了半年的钱!”

女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”

男子：“都说了，只交半年的，快点。”

女服务员：“这么小气，真不是个男人。”

男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人!”

●发霉的jj

两个男的做在医生的诊室外面，一个问另一个，你怎么了，另一个说：“我的jj上有一个红圈，你呢?”“我的jj上有一个绿圈。”一会儿，医生叫那个有红圈的先进去，一会儿他出来了，说医生对他说没事儿。有绿圈的进去了，医生检查了一下，对他说：“你的jj会慢慢烂掉，你会死的”“什么?你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有，跟我却说会死?”“哦，jj上有一圈口红和一圈发霉可是两回事”

●最近为了减肥，所以经常以黄瓜充饥，并经常用黄瓜敷面。那天刚进菜市场，就听见有个卖菜的在那嘀咕：“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。

●我的现任女友是个吃货。刚才吃完饭，吃的很饱肚子很圆了，一边摸肚子一边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。。。我当时就囧在原地了。。

●富翁带着年轻的女儿去乡下兜风，远远看见有劫匪过来，女儿急中生智，说：爸爸，把贵重的东西都藏到我的小洞洞里吧。最后，劫匪只抢走了他们的汽车。看着劫匪扬长而去，富翁叹道：要是你吗也来了该多好啊。。。

●表姐让我体验……

表姐今年30出头，虽说不上美女吧，但长的也算上中等了，我们平时很少联系，都是过年过节的时候聚一聚，那天我在商场的餐厅吃饭，正好碰上了她，她刚在商场里买衣服，顺便吃饭。我是个比较内向的人，见了她也不知道说什么，她倒是挺主动的，要请我吃饭。餐厅没啥好吃的，都是快餐，用的都是一次性筷子，一次性纸杯，一次性餐巾。我平时是不怎么来这种地方吃饭的，原来这就是“一次性生活”啊，太浪费资源了。我感觉这样不好，我们要爱护环境，尽量不用一次性产品……

● mm裙子破了以后

有一美眉在某it企业工作。

有一天早上，天气特别好，it美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，it美眉连忙拿起身边一份it杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。

it美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。

it美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。

第三份杂志是一本硬件杂志，封面是u盘广告：“即插即用”。

迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠!”

再次晕倒。

●这只是个头，后面还长着呢

乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为 大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢!

●我要的是小鸡

夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!

●25年结婚纪念

丈夫和他的老婆为庆祝他们25年结婚纪念，特地重游他们度蜜月的地方，当两人回忆起25年前的场景时，妻子问：“当你第一次看到我光着身子站在你面前的时候，你在想什么?”丈夫说：“我想的是吸干你的乳 房，把你做晕”，“那现在呢?”妻子一边脱衣服一边问。“我觉得我当时所想的都实现了

●90岁的凤姐躺在床上，芙蓉进去看她。“凤，逛夜店去?”答：“老了，逛不动了。”又问：“兰蔻出新产品了，不去试试?”答：“这岁数，用啥子也木得用咯。”芙蓉很无奈：“听说方舟子向你求婚了!”凤姐：“快!扶我起来……”

●男：“你对我有感觉吗?”女：“有啊，很有感觉的。”男：“什么感觉啊?”女：“怀孕的感觉。”男：“啊，什么是怀孕的感觉?”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊!”

●那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗?”顿时，车厢里一片哄笑。