1.同事出差在外，住宾馆。 中午等到了传说中的夜间服务电话，问：“要服务么?” 同事回答：“要啊，可以用支付宝么?” 对方直接挂断了···

2.一人要住宾馆，要先看看房间，服务员领着他她走进……到了里面，旅客发话了“这家旅馆也太小了吧，没有设施，空荡荡的怎么住啊?”服务员问他需要什么?顾客说‘我要洗澡，得有个卫生间吧?睡觉要有床铺吧?电视都没有，空房子还这么小怎么住呀服务员说：这些都会有的啦!因为这里只是电梯而已

3.一天，和情人去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识(很多朋友可能都会有经验)。刚从房间出来，走到吧台我在结帐，她在宾馆门外不远处等我时，看见他老公和一小女正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说：“他妈的，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了!

4.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘呀!都快烧焦了还跑那么快!!

5.结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。 后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。。

6.夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不?不要!夫挂断; 小姐又来电：出门在外何必委屈自己? 夫：俺带了老婆! 小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店，何必自带方便面!

7.某人和老婆缠绵，即将进入主题…从床头柜上拿起一个tt撕开包装，……里面怎么没有tt?还油腻油腻的!开灯一看!是尼玛方便面酱包!

8.夫妻俩性生活不和谐，一天丈夫对妻子说，你以后在高嘲的时候能不能告诉我一声?夫人说：“可是。。。”丈夫问：“可是什么?”夫人说：“我每次高潮的时候，你都不在现场啊!”

9、昨天晚上在酒吧邂逅一半老徐娘，虽然50岁了但还是依旧风韵犹存，我们打情骂，推杯换盏了一会，她用迷离的眼神看着我说：有没有试过母女双飞?我很惊喜道：绝对没有，很想试一下。然后她凑我耳边：今晚你走运了!于是她领着我到她家，关上门打开灯，然后对着楼上喊了一声：妈，快下来

10、一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么!”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么?”和尚想想说：“那是死人!”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么?”尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人!”…….

11、头发长了，老妈给了三十元钱说叫我去理发。

找了家人少的店，灯光还好，紫红色的，俩阿姨也

还时尚，笑眯眯的!...........

老爸从屋里出来，问：你在这里干啥?

我：理发!

老爸：理啥理，滚回去吃饭去。

12、八十年代的农村，家家都很穷，一日，村里来了一个卖肉的，很多人都在看，都买不起，一个聪明的妇女把肉拿在手里，不停的揉，然后回家把油手在锅里洗洗，做了锅面条，他丈夫回来一吃，真香，问是什么，老婆说了经过，丈夫上去就是一个大嘴巴，你这个败家的娘们，要是洗在岗里不是能吃几天吗，女人很委屈，找村长说理，村长一听，很生气，打死你个自私的娘们也吧亏，你要是洗到井里够全村人吃一个月了。

13、昨晚在公园溜达，听见树林里有动静，过去一看，果然是一男一女在打野战!我叮着看了几秒钟，终于被男的发现了，他大喊:“你干吗?”天啊!幸福来得太突然了，我一边解开裤子一边走过去说:“这真的可以吗?”

14、一少妇真在给小孩喂奶，可是小孩刚吃奶就哇哇大哭，少妇脸色脸色一变，冲着她老公就大喊“你中午吃什么了”，她老公很委屈的说了一句“泡椒鸡爪”

15、尊敬的老嫖客：您的精液余额已不足20毫克，为保证您的性生活正常，请您及时到淫液厅充汁，以免关键时刻发生停鸡给您造成不便，谢谢合作～～中国姨洞。请在24小时内发给6个最淫荡的兄弟 解开章子衣，握着林心乳，挺起古巨鸡，抹上张学油，插入宋祖阴，先摆孙燕姿，再来梁咏骑，感觉刘德滑，射出张伯汁，发给你喜欢的群!祝鸡鸡常年硬邦邦