真相永远是残酷的

一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。

男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”

女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”

男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”

女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”

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最伤感情的话

排行榜第5名：

女: “你只不过是我前任男友的替代品！”

排行榜第4名：

女: “其实我跟你交往只是想认识你最好的朋友而已！”

排行榜第3名：

女:“我只是玩玩而已，你不要太认真。”

排行榜第2名：

女:“我从来没有爱过你！”

排行榜第1名：

女:“进去了吗？”

男: 。。。。。

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硬与请工人

某工场主人以小气刻薄而远近驰名。有天晚上，他和老婆躺在床上亲热，他握著她的乳房感叹的说：“唉~~要是你这里会流牛奶就好了，我们就不用养那堋多乳牛了。”老婆听了非常的生气。过会儿，他又捏捏她的屁股感概的说：“唉~~要是你这里会生蛋就好了，那我们就不用养那么多鸡了!”老婆气的半死，用力一抓她老公那话儿，也叹气的说：“唉~~要是你这话儿会硬就好了。”老公很奇怪，问：“为什堋？”老婆说：“那我们不用请那么多工人了！！！”

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插在我后面

学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……

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电力不足

有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”

旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

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招呼

一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:“澡堂里人多吗？”

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口头的性爱

一个年轻的新郎在新婚之夜问他的爷爷：“我应该怎样去计划我做爱的频率呢？”

爷爷说：“当你还在新婚时期，你总是随时想要做爱，也许一天好几回。而后呢，做爱次数逐渐减少，或许礼拜做一次。再然后呢，你已经逐渐变老，可能一个月做爱一次。当你真的变老时，你一年可能有幸运的一次做爱成功，也许在你的周年纪念日。”

“喔！这样啊，那你现在跟奶奶做爱的情形呢？”新郎问爷爷。

“喔！我跟你奶奶啊，我们现在只有口头的性爱。”爷爷回答。

“什么是口头的性爱啊？”

“喔！所谓口头的性爱就是她进她的卧房，我进我的卧房，然后她大叫：‘fuck you！’，而我也回应大吼：‘fuck you，too！’”

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拒绝未婚先孕的10个理由

1、无照驾驶,不慎违章,感觉衰不衰?(交通警察说)

2、未作市场调研,盲目生产产品,被动,产品可能夭折。(市场部经理说)

3、隔离意识淡薄,隔离条件太差。（传染病医生说）

4、一次昏着，祸及满盘。（围棋高手说）

5、误炸！（克林顿说）

6、人在江湖，身不由己！（腹中胎儿说）

7、犯了许多男人都犯过的错误。（成龙说）

8、第一次射门！球打在门柱上！

再射！被对方球员挡出来！

再射！球射高了！哦！不对！

裁判判罚这球射中了！（孙正平说）

9、对不起。（男方说）

应该说对不起的不是你。（女方说）

10、我真傻,真的!(祥林嫂说)

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未婚妻的定义

丈夫对妻子说：“杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？” “那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还 没有得到。”