网站首页

1、a：“1和0谁比较节俭？”

b：“不知道。”

a：“1啊，因为零花钱。”

2、一哥们名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。

女友爸爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！”

眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！”

3、去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。

老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。

我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！

4、老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。

大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”

“没啊！只是有些不情不愿的！”

“哎呀！还可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”

5、两人合资酿酒。甲说：你出米，我出水。

乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？

甲说：我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。

1、葱辣嘴，蒜辣心，唯有辣椒不是人，辣完前门辣后门！

2、男人有多重要呢？这么说吧，如果不是嫁给居里，这个世界上就不会有居里夫人。

3、学会一句骂人的话：你这个狗粮养的。

4、那些看起来懒散的人，不做事是不做事，但是只要下定决心要去做某件事的时候，肯定是带着一肚子委屈。

5、打仗时，发现一门炮发射后的炮弹呈s形飞行，经调查，这是一门娘炮。

6、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”

妈妈说：“i孵了you！”

7、曹操于战船中饮酒，听帐外人言马嘶，忽一人大呼“火起 ” ，俄而百千人大呼 ，中间力拉崩倒之声。火爆声 ，呼呼风声 ，百千齐作，凡所应有 。于是众士兵无不惊慌变色，奋袖出臂 ，两股战战，相互踩踏，死伤无数。

曹操率残军奔华容，投南郡，使人至赤壁探察，只见长江中有一舟，掀帘视之，一人、一桌、一椅、一扇、一抚尺而已。

1、长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。

2、你是电你是光，你是我的眼，你是我的玫瑰你是我的花，你是我的小呀小苹果，你是我最想留住的幸运，你tm是变形金刚吧？

3、今天坐公交，我看见一位老奶奶在我旁边站着，作为一位好孩子，好公民，我再三请老奶奶坐下。

老奶奶说不用了，地上凉。

4、人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，老婆选了后者。

5、上学时，老师教导我们说，在没有结婚前是不可以和女孩发生关系的！我铭记在心，所以总是等女孩和别人结婚后我才和她发生关系！ 所以现在他们叫我老王。

6、从外地刚回来，本人不胜酒力。

一哥们儿非要拉着喝酒，到了饭店更是拍着大腿扯着嗓子喊：“红的，白的，还是啤的？”

我这暴脾气一听我就火了：“嘛的，就白的，别的老子喝不习惯！服务员，来两壶99度的白开水。”

7、二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑。

我不信，打赌一条中华烟。

谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑，唉不说了，买烟去！

爆笑之逗b剧场第72季

1、知道什么叫会持家么？

我每次买金针菇都会放一个晚上第二天才吃，因为一个晚上的时间，它还能多长长一点点呢，不信你试试！

2、第一次面试，老板直接开口问要多少钱一个月。我说你随便给，在家闲着不如在公司闲着。最起码有钱收。。。

3、看到朋友圈都在晒支付宝流水账单，我扭头问公司女同事：“你流水多吗？”

她露出了一个迷人的微笑。。。

4、被阿法狗和master这样的智能机器气死了，我决定晚上让我家扫地机器人扫一晚上地，作为人类对机器的报复！

5、穷鬼a：等我有了钱，我买个漂亮的大碗要饭。

穷鬼b：没出息，等我有了钱，就雇人替我要饭。

6、正在跟一客户谈生意呢，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步。。。

突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了，对我说。。。同志，这里不允许摆摊。。。

7、“都说眼睛经常盯着近的地方看容易近视，所以要向远处看看才能保护眼睛。”

“这就是你拿着望远镜看对面楼女生洗澡的原因吗？”

爆笑之逗b剧场第70季

1、自从发明了“傻b”后，“傻子”已经被划入情话行列了。

2、女孩子其实是很大度的，只要你认错态度足够好，哪怕你什么错也没犯，她们都能原谅你。

3、有些人出现在你的生命里，是为了告诉你，你真好骗。

4、岁月是把杀猪刀，可是对丑的人一点办法也没有。

5、上帝是公平的，给了你丑外表还会给你低智商，以免显得不协调。

6、现在粉丝素质好高啊！看演唱会关心的焦点都是唱的好不好，有没有走音，破音，降k，气息怎么样，一口气能坚持多少秒，进歌的时机准不准，有没有达到cd回放，太严肃了。。。我们那时候看演唱会观察的主要是明星有没有走光！！！

7、我保证今年再也不买衣服，不做头发了，不乱花钱了，明年再买！。。。还有1分钟，忍忍就过去了。---2016.12.31 深夜

爆笑之逗b剧场第69季

1、去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，不解的问：方便面不冻会坏掉吗？

他答到：天热了！酱包挤不干净。

2、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？

农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？

记者：棕色的吧。

农夫：一天也就几升奶吧。

记者：那黑色的那头呢?

农夫：一天也就几升奶吧。

记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？

农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？

记者：黑色的。

农夫：它就吃草。

记者：那另一头呢？

农夫：吃草。

记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。

农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！

记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？

农夫：也是我的。

3、公司开会，遇到一个很棘手的问题，大老板问我，能搞定吗？

我说我试试。

老板手一抬，指着20层楼的窗外，我看到一只小鸟在奋力翱翔，我说我懂了，您是说如此寒冷的天气，小鸟还在高空奋斗，我有什么理由不去努力！

老板说不是，我的意思是，搞不定你就从这跳下去。。。

4、以前闺蜜信誓旦旦跟我说，我不谈恋爱，她就不会谈，一直陪着我。

把我感动的一塌糊涂。最近有一个男孩追求我，我跟闺蜜商量说，我想谈朋友了，有个男孩挺好的，

她高兴的手舞足蹈，说到，真的吗？明天我就把我男朋友喊出来一起吃饭去。。。

5、办公室里烟枪一大票，讨厌抽烟的办公室主任感慨道：“抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多，死的还比别人早，把养老金都省下来给别人了。所以国家才大力卖烟嘛。”

我们都沉默了。。。