傻瓜相公你好坏
“老公，我穿上这件衣服好看吗？”
“好看，真好看，不过我觉得你不穿这件衣服更好看。”
“真的吗？老公。” “我是说不穿衣服的时候更好看。”
“老公你好坏。” 于是，她放弃了这件一万八的名牌衣服。
今天晚上和老公吵架
今天晚上和老公吵架，
吵完后自己一个人偷偷跑到卧室流泪，
越想越委屈，听到外间电脑游戏的声音，
我默默的拔掉了路由器的电源，
将卧室门反锁安然入睡，老公，
我能做的就这么多了，你看着办吧。
老公！我的电脑没连上
有一次上photoshop课，
我一边给男朋友发信息，
一边很勇敢的大声对老师喊：
“老公！我的电脑没连上！”
闹嚷嚷的教室瞬间安静了。
5秒之后全体爆笑。
老师是个50多岁的小老头。
你好无聊啊
当年迷恋游戏冷落女友， 有次正游戏吃紧，
女友发来含情短信：“不是因为寂寞才想你，
而是因为想你才寂寞，老公我好想你！”
脑抽的我随手回了一条：“不是因为无聊才想你，
而是一想到你就无聊， 老婆，你好无聊啊！”
然后，就没有然后了，现在还单身呢！
干爹你好坏哦
3月31日，
他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？”
她在南京，开心地回复：“恩啊”
第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，
期待又焦急“你到底在哪儿？”
“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…”
她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住，
熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…”
女孩转过
电梯坏了
电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。
像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。
我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。
终于，小哥到达了１３楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。
我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧。
好学生ｏｒ坏学生
小时候，好学生的书干干净净平平整整，
连个书角都没有，坏学生的书画的五马
六道乱七八糟书角卷了一层又一层。现
在长大了，好学生的事画的乱七八糟五
马六道书角卷起，坏学生的书干干净净
平平整整没有书角。
婚姻就是爱情的坟墓
今天跟老婆聊天，
我说：婚姻就是爱情的坟墓啊
老婆看了我两秒，淡淡的来了一句，
是啊，还得提防盗墓的！
什么是婚姻
我问一已婚同事，什么是婚姻，
同事说“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，
会感觉心头一暖；
结婚后晚回家看到灯还，
亮着就感到双腿一软！”
婚姻的生活有三个阶段
一离婚者，在向朋友们谈论婚姻的滋味时说：
“婚姻的生活有三个阶段：
头段‘相敬如宾’，
继而‘相敬如冰’，
最后‘相敬如兵’。
群众的眼睛就是灯泡
群众的眼睛就是灯泡，
开关抓在领导手里，
需要的时候就是雪亮的，
不需要的时候，
就是不明真相的。。。
这世界就是这么不公平
狗咬你一口，你能咬回来，
蚊子咬你一口你能咬得回来么？
这世界就是这么不公平！
爱情新鲜的秘诀是什么
“许仙先生，
你和妻子这么多年保持
爱情新鲜的秘诀是什么？”
“每天我下班回家，
她都迎上来给我一个蛇吻。”
爱情伟大
在公园里坐着时无聊看地上，
发现两只蚂蚁各背着面包碎赶回窝里。
他们前后走着，
忽然前面蚂蚁的面包碎掉了一点下来，
后面的蚂蚁看到了，
赶紧把那点面包碎也背在身上，
它们大概是情侣吧，
我想后面的蚂蚁一定很爱前面那蚂蚁，
才会把负担都背自己身上，爱情伟大，
看到他们这么恩爱，我忍不住将他们踩死了。
放开那个女孩让我来
今天带老婆和小姨子去爬山，下山时小姨子滑了一下，刚好让老婆抓住，没倒下，这时lz脑残的来了一句“放开那女孩，让我来。”
哎，耳朵疼到现在啊。
禽兽放开那个畜生
我今天被两个人揍了。
原因是——早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”
然后那货就跟我绝交了
一次去同学家登了qq，走的时候忘记退了。 然后奇妙的事情发生了：那2货用我的qq给他暗恋的女生发了“我喜欢你”…… 五分钟之后，那女的回：“我也喜欢你。” 然后……然后那货就跟我绝交了……
那场面该有多壮观啊
朋友小时候和小伙伴们玩打水枪，几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手 没办法他逃到一个破屋子里，持久战下来已然是弹尽粮绝 在千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小jj尿满了水枪 从一片一片又一片的惨叫声中杀出重围，以少胜多，他因此一战成名
女孩的名字起得不好
公司招聘，下班后和负责招聘的同事一块吃饭，他说：“今天一个名牌大学毕业的美女来面试，专业相当对口，各方面条件也都不错，可我把她的简历递给老总后，老总当场就拒绝了。” 我说：“这么完美的人，你们老总还挑什么？” 他说：“因为这女孩的名字起得不好。” 我说：“那她叫什么名字？” 他说：“常嘉欣。”
那个女孩终于如愿以偿了
我曾经喜欢一个女孩，但他不喜欢我。 她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种。 他觉得那样的男人才霸气。 上个月她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的！
家有悍妇
老公在家唱歌，老婆：尼玛，你哪有一点男人味，简直就是娘娘腔，就不能唱一首阳刚的歌？
老公：哦，老婆，我现在唱一首阳刚的……
老婆：嗯，这还差不多……
老公：我心中，你最重，我心中，你最重……
老婆：尼玛，怎么就这一句啊？
老公：就会这句……
老婆上来啪就是一下：尼玛，你是不是嫌我重？
悍妇猛虎
甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。
乙：偷去什么东西?
甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。
悍妇养鸟
有个妇人从街上买了一只八哥带回家去。可是，没过几天，她又找卖主。
买主说：先生，我从您这里买走的那只八哥，怎么整天骂人呀？
卖主听了，不慌不忙地说：昨天我忘了告诉您，您在这只八哥面前说话可千万要小心，它的嘴灵极了，特别会学话！
顺我者昌逆我者亡
今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，
写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，
我突然奇想：老婆我们也画一个吧。
画好了，遂问老婆写点什么，
老婆不假思索说道： “顺我者昌，逆我者亡。”
秀恩爱，死的快
公元三世纪，罗马帝国残酷镇压下，
一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。
在狱中，他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。
二人想尽一切办法终日幽会，难解难分，
典狱长得知后非常愤怒，270年2月14日，瓦伦丁被提前执行死刑。
后来人们每逢谈起这段悲情故事，总会不无惋惜地感叹道，真是秀恩爱，死的快啊。
不是电影院，没诚意
“昨天有个女孩约我去看电影。”
“哇！你答应了么？”
“没有” “为啥啊！？”
“她居然约我去她家看！不是电影院，没诚意！”
一枝红杏出墙来
老公愁眉不展，老婆关心，老公叹道：你知道，满园春色关不住，一枝红杏出墙来。这句诗吗？
老婆说：不知道！你是说我是那春色？
老公道：不是！
老婆说：那就是红杏了？
老公道：更不是？
老婆吼道：到底是什么！
老公说：你是墙！现在我连门都迈不出去！
一晚上白忙了
昨晚做梦要结婚，各种忙啊，累的半死， 可到了早上婚礼快要开始了，我却华丽的醒了，再也睡不着了。一晚上白忙活了！
一千克是多少克呀
高中考物理的时候，大家都在认真答卷，万籁俱寂。 这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声：“喂，一千克是多少克呀？” 全班顷刻笑翻。
太太红杏出墙
皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”
“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”
“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。
“可是他到现在还没有下来呢！”
什么是红杏出墙
妈妈：就是杏子红了，跑到墙外去了。爸爸反对这样的解释，说：***妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑道墙外去了。
妈妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？”爸爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？
儿子听得一头雾水。
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