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这真是亲生的吗

1、周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”

老妈：“昨儿个吃撑了？”

我：“爸!我都一天没吃饭了！”

老爸：“哦，那明天记得吃。”

我。

2、一白遮三丑，古人诚不欺我。

3、儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。

儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。

就问：爸，电视怎么打不开啊？

爸爸：啥?你把电视弄坏了，看***回来怎么收拾你！

亲爸竟然也是满满的套路啊。

4、这就有点尴尬了。

5、今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。

妈妈说：行是行，不过要明天给你。

等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。

我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方?接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好。

6、这是最流行的吗？真是搞不懂现在的时尚。

1、昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅，周围的人对我投来羡慕的眼光。

我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕，我和媳妇来到餐桌前坐下。

服务员对我说：“大哥，能不能把您的充气娃娃收起来？烫坏了我们这赔不起的。”

2、女友：“我手不能沾洗洁精，所以不能洗碗。”

我：“可以戴橡胶手套洗。”

女：“不行，我对橡胶过敏。”

听到这个，我果断选择了分手！

3、三个同事两女一男一起值班，一女说到：好无聊咱们斗地主吧！

男同事说：你俩有欢乐豆我没有！

女同事回到：你可以卖香蕉挣欢乐豆。。。

4、今天去农村的女友家，晚饭后，人太多床不够，女友让我卷个被子去睡客厅的硬沙发，还关心的问道：睡沙发会不会硬？

我羞涩道：硬了我忍着呗！

5、闺蜜老公送货途中遇了点小车祸，接到消息的她，非要我陪着一起去医院，赶到医院看到她受伤的老公后，闺蜜伤心的嚎啕大哭。

她老公一边笑一边安慰：“哎哟，别哭了，检查结果出来了，都没问题，好的很，我保证晚上还能行。”

她马上破涕为笑了。。。

1、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

2、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。

3、谁能想到，我心中的女神，竟然愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就***。”

4、我办了个隐身术培训班，承诺可以学成之后再付款。没想到学成之后竟没有一个人付款，全消失不见了！

5、最近学校在查早恋，查到我女朋友头上了。我以为完蛋了，结果查出我女朋友的男朋友不是我，那群老师真傻！

6、今天办公室来了个特别没素质的人，不仅大冬天开窗户，还骂我脚臭。

7、一个乞丐端着个破碗走到我跟前说：“求求你，帮个忙吧！”

他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会，我真是太善良了！

爆笑之逗b剧场第54季,有逗神出没

1、眼科医生说我可能会瞎，顿时觉得眼前一黑。。。

骨科医生说我可能会瘸，顿时觉得两腿一软。。。

神经内科医生说我可能会失忆，顿时觉得脑袋一片空白！！！

耳鼻喉科医生说我可能会哑，我竟无言以对。。。

2、自从王宝强离婚后，我这一生都服姓马的人，第一个马科思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马化腾改变了我的交流方式，第四个马蓉颠覆了我的人生观和道德观，第五个马赛克阻止了我对人类文明的探索，第六个马屁精永远是照亮前途的明灯，还有。。。马了戈壁让我能优雅的发泄不满！！！

3、幼儿园梦想是当国家主席，上小学梦想是当省长，初中了觉得当市长也不错，高中觉得县长靠谱，大学想着出去混两年当个乡长也挺好，直到毕业后才知道，当下这种形势，当个家长都不容易！

4、最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。

你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能。

5、出门前被老爸逼着穿上了秋裤，但我把话撂这儿，这次穿秋裤行为纯属孝顺，跟气温完全没有关系。

出门后：天呀冻死我了！应该把毛衣也穿上，我太不孝顺了，在此奉劝各位笑友们：做人还是孝顺的好！

6、分享一些生活经验：

有样东西百看不厌---我的脸；

怎么拥有一个好爸爸---叫我爸爸；

怎么控制双11不消费---把钱都转给我。

7、发传单不容易，一般情况下有人给我发传单我都会接着，毕竟大家都不容易嘛。

但是现在温度一天比一天低，出门已经习惯性地把手插在兜里不愿意拿出来，遇到发传单的很纠结，伸手去接吧，口袋那么暖和真的不想伸出手去，不接吧，心里过意不去，如果是个老人或者小姑娘更是愧疚。

所以，如果你看到双手插兜缩成一团的我向你走来，直接把传单塞我胳肢窝就好了。

爆笑之逗b剧场第53季

1、今晚辗转难眠，于是第一次用了黄瓜，感觉没有传说中滴爽，我想了半天，大概因为黄瓜刚从冰箱拿出来太硬太凉了，刺激得脸上皮肤很不舒服……

2、唐伯虎：祝兄，怎么春风满面，莫不是有好事？

祝枝山：近来恋上了十娘，夜夜欢好，确实是好事！

唐伯虎：莫不是那青楼女子杜十娘？

祝枝山摇摇头，然后摆摆手道：这两位五姑娘加起来，不就是十娘了么！

唐伯虎。。。

3、今捡到良心一枚，拳头大小，颜色血红，扑通扑通乱跳。丢失者，或在街头碰瓷，或在旅游大巴宰客，或在青岛卖天价大虾，或在哈尔滨卖天价皇鱼，或在山东贩卖假疫苗，或在领导位上贪赃枉法，或在拆迁现场草菅人命，或在交易所里操纵大盘，或在初中校园群殴老师，或在宾馆带女生开房……

若见到以上人员，请通知他们速来领回他们的良心，联系电话00

4、a：“一般来说，仇恨可以让你永世不忘，不过有个东西曾经差点要了我的命，现在我却十分喜欢他！”

b：“什么东西？”

a：“tt！”

5、老婆和领导的疗效与副作用

老婆

疗效：治疗寂寞，缺少爱引起的各种症状，能给生孩子。

副作用：轻则财政困难，重则失去与其他女性交往的自由。

领导

疗效：专治工作无压力。

副作用：剥夺休息权利，瞎指挥，穿小鞋，索贿，性骚扰，让你背黑锅，让你患上抑郁症……此处省去5000字。

1、前几天，银行业务员打来电话

业务员：“请问先生，需要理财顾问吗？”

我：“已经有了！”

业务员：“哪家公司的？”

我：“我老婆！”

昨天，重金属投资业务员给我打来电话

业务员：“请问先生，想投资重金属吗？”

我：“已经投了很多了！”

业务员：“那请问，您买的什么金属？”

我：“老婆的金耳环，金项链！”

2、上小学的孙子，放学回来问爷爷

孙子：“爷爷，鹦鹉学蛇，能学的像吗？”

爷爷：“能，鹦鹉可聪明了！”

孙子：“再聪明也学不像吧，蛇是长长的，鹦鹉是胖胖的。”

3、小美和小丽是无话不说的闺蜜，这天。她两又在撕逼

小美：“小丽，我真替你打抱不平！”

小丽：“什么事？”

小美：“你看咱单位女同事，长的那么难看，个个都找的老公很有钱，真是好汉娶赖妻，你比她们难看多了，怎么就没嫁个有钱人呢”

小丽：你妹，别跑！看我不打死你。

4、车上一对男女的对话

女：“你不知道，偷东西的都不是好人吗？”

男：“那不一定，信陵君窃符救赵，匡衡凿壁偷光，哪个不是好人？”

女：“呸，流氓、无耻，快还我钱包！”

5、诸葛亮在五丈原跟司马懿对峙，派人送给司马懿一条女人的内裤。

司马懿手下见了，纷纷大怒。

司马懿却是大笑。

众人问：“元帅笑什么？”

司马懿解释道：“诸葛亮送这条女人内裤来，不但羞辱不到我，恰恰泄露了他的机密！”

众人不解：“什么机密？”

司马懿道：“知道女人内裤是用来干吗的？~~~~呵呵，没错，诸葛亮现在就是在装b！说明他外强中干，快挺不下去了，哈哈哈哈！”

1、可怕的两件事：你什么都知道，但什么都不说；你什么都不知道，但瞎jb说。

2、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。。。

3、看网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花，于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？

4、岳飞是传奇人物，连他的后人也个个是奇才，比如青出于蓝而胜于蓝的岳不群更是武功盖世。。。

5、今天看新闻，病人在手术中途放屁，造成手术室起火，病人也被灼伤。。。可见屁大点事，真不是小事儿。

6、丈母娘

属性：火。

攻击力：max+

防御力：max+

必杀技：铁嘴

无敌技：钱

队友：老丈人

掉落物品：闺女

暴击：你有房吗？你有车吗？你有存款吗？

弱点：无

7、古代最美的谎言：

1.帝王：待我君临天下，许你四海为家；

2.国臣：待我了无牵挂，许你浪迹天涯；

3.将军：待我半生戎马，许你共话桑麻；

4.书生：待我功成名达，许你花前月下；

5.侠客：待我名满华夏，许你当歌纵马；

6.琴师：待我弦断音垮，许你青丝白发；

7.面首：待我不再有她，许你淡饭粗茶；

8.情郎：待我高头大马，许你嫁衣红霞；

9.农夫：待我富贵荣华，许你十里桃花；

10.僧人：待我一袭袈裟，许你相思放下；

11.水b：待我水评漫帖，许你二楼沙发。