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1、坐火车，半路上来一男一女两个道士。

列车员检票到他们跟前时，女道士说：我们是出家人，不用买票。

列车员：你看这车上哪个不是出家人！

一车厢的人都在笑。。。

2、路过办公室，听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆：“我安排某某去南通开会，是江苏南通！让你给他买票你买哪去了？！为啥他跑四川南充去了？！”

3、老婆身体瘦弱，怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后，八斤多。

医生感慨道：又一个薄皮大馅的！

4、一日记者问韩寒：“请问韩寒先生，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”

不少人纳闷，怎么提这种问题，大家都在关注韩寒怎么回答。

韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。

韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！

5、有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。

他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃！

这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子！

老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚！

1、不能活在自己的世界里，也不能活在别人的世界里，md，没地方活了。

2、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。

3、说领导坏话不小心发群里了，又发现发的是同事群，不是领导群，又发现群里有领导，又发现领导不在线，又发现领导就在我身后。。。

4、教你一招如何泡到女神！你得先有房，没房请找我，我可以给你讲讲买房流程！还能介绍笋盘给你。

5、历史总是惊人的相似，昨天的此刻我饿了，今天的此刻我又tm饿了！

6、单身并不可怕，可怕的是你们都觉得我有好多男朋友。

7、爱美之心，人皆有之。你不爱我，说明你不是人。

8、我真心把你们当朋友，而你们呢？一个个全都把我当偶像。

1、哥们所在的银行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要抢劫，哥们吓得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿错武器了吧？那是手机！

劫匪：没错，乖乖的拿钱出来，不然我要按开机键了！

2、朋友在我家玩。这时她女朋友给他打了个电话，俩人聊的可开心了。

我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声，这时只听朋友电话里传来：“你到底在哪儿啊，怎么还有驴叫呢？”

3、今天在路上，听到一中年大叔怒声对一女子说：“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快”

妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。。。”

4、“如何勾搭学医的女孩子？”

“你说你有病就行！”

5、白雪公主逃出皇宫，来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。

小矮人们看到陌生人闯入，为首的一个上前问到：“你是谁？”

白雪公主迟疑了一下，回答到：“我。。。我是一个公主。”

小矮人大笑一声，热情的把公主拉倒人群中说：正好的，老妹儿，我们现在就缺个点歌的。

6、八戒：大师兄，你看我是天蓬元帅，沙师弟是卷帘大将，师傅是金禅子转世，就连白龙马都是龙王的儿子，师兄弟里面就你没后台。

悟空：你个呆子，说我没后台？那你敢像我一样在玉帝面前直呼玉帝老儿吗？你敢在佛祖面前直呼如来吗？你敢在他们面前耍赖撒泼打滚他们还不生气吗？换了是你，信不信他们分分钟把你烤了？

八戒。。。

1、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

2、逼人努力的似乎都不是正能量鸡汤，而是嫉妒和虚荣心。

3、曾经有个伟人这么说过，假如你有一个苹果，我也有一个，我们交换之后各自还是只有一个苹果。

但是如果你有一个小视频，我也有一个，我们交换之后就各有了两个小视频。

4、“情怀”其实是一种糟糕的东西，拿不起却又放不下，虚掩的门，踮起的脚，够不着的葡萄，未曾解渴的梅，得不到的女人，都变成了一种情怀。

5、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我吃不起。。。

6、朋友们把我当上帝看待：他们平时完全无视我，只在有求于我时才会来跟我说话。

7、今天帮我妈看店，有一帅哥过来买夷妈巾，就凭那熟练的手法，帅气的外表，结账时我给他拿了一个透明的袋子。

8、这不辞职，由于我是部门主管，于是临走前，老板叫我从部门那推荐一人接手主管位置！

想了想部门员工实际情况，大概分为两种情况，元老派和新手派，元老派那些人呢，太过于保守，只会按部就班做事，而新手派，经验不足，管理起来肯定不行！

经过我深思熟虑，我推荐了平时给我送礼最多的那位。。。

9、下辈子，我想倒着活一回。

第一步就是死亡，然后把它抛在脑后。

在敬老院睁开眼，

一天比一天感觉更好，

直到因为太健康被踢出去。

领上养老金，然后开始工作。

第一天就得到一块金表，还有庆祝派对。

40年后，够年轻了，可以去享受退休生活了。

狂欢，喝酒，恣情纵欲。

然后准备好，可以上高中了。

然后变成了个孩子，无忧无虑地玩耍，

肩上没有任何责任。

不久，成了婴儿，直到出生。

人生最后九个月，在奢华的水疗池里漂着。

那里有中央供暖，客房服务随叫随到。

住的地方一天比一天大，然后，

我在高潮中结束了一生。。。哈哈哈哈哈，嗯，这样很好！

爆笑之逗b剧场第43季

1、“你听过最走心的承诺是什么？”

“打！出了事我负责！”

2、“贫穷会对人的身心造成多大的影响？”

“就我而言容易吃撑。”

3、哆啦a梦：“大雄，我真想一巴掌能拍死你？”

大雄得瑟道：“你动我一根手指头试试！”

4、a：你们家用什么火做菜？我们家用煤气。

b：我们家在乡下，用沼气。

c：我们家也在乡下，一般烧柴火。

d：我们家一般用放大镜。

e：我家一般靠我妈发火。

。。。。。。

5、唐僧第一次见悟空的时候问他是不是从一个叫做美国的地方来的，悟空摇摇头。

唐僧又问悟空觉得自己长得好看吗，悟空摇摇头。

唐僧：那你为什么叫美猴王？

6、“你们微商真酷！”

“是吗，有多酷？”

“酷到没朋友。”

1、你知道吗，流星其实是天使为了不被上帝逮到抽烟，而慌慌张张弹出窗外的烟头。

2、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后面越来越讨厌。

3、中国男足满满的都是爱，为战乱中的叙利亚人民送去了希望，胜利和快乐！

4、得饶人处且饶人，当你想致人死地时，为什么就不能饶对方一命让他半身不遂呢。

5、之所以成为她的“前男友”，就是因为“钱难有”！

6、现在的小姑娘真是太随便了，男人一顿饭，就能约你去开房，甜言蜜语就能把你哄上床，什么世道啊！！！害的老娘好几天没有生意了！

7、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

8、也许你不会相信，世界真的有超自然力量。

前段时间我发现我控制了股市，每次一买就跌，一抛就涨，百试百灵。

后来我发现我掌控了天气：我一洗车就下雨，一洗车就下雨。。。

如果你觉得这是巧合，接下来这个充分证明了我的超自然力量： 每当我一感到困倦时，发现天就亮了，一睡醒来天就黑了。。。

天哪！我居然把时间都控制了。。。omg！！！