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1、盲人都是怎么吃桔子的？瞎掰

2、“好多水，我要进来了”---孙杨对泳池说。

3、龙真实存在于世间的有力证据目前还没有出现，如果大家不小心发现了龙的踪迹，请立刻拨打120，看看眼科。

4、得了绝症，医生说我没几天日子了。

看到我崩溃的样子，他安慰我：“放心的去吧，你欠医院的费用，医院会让你家人还的。”

5、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死。是互相盼着对方死。

6、衙役来报：“狄大人，我们的车不见了！”

狄大人转头道：“元芳，你去查查车被推走的还是被开走的？”

“这有区别吗大人？”元芳不解的问道！

狄大人拈须微笑：“当然有区别，推车的是老汉，开车的是老司机。”

1、有人问福原爱跟中国队什么关系，有个人回答：小灰灰跟羊村的关系。

2、a：处男之身可以卖钱吗？

b：问这干啥？你要卖不成？

a：嗯，我女朋友怀孕了，急着用钱。

!@#$@#$

3、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字？”

大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’。”

4、a：“今天我妈给我介绍了一个很漂亮的女朋友！”

b：“呵呵，不信。”

a：“唉被你看出来了，其实我从小就没有妈。”

5、菩提老祖说：“悟空，你已经学成本领，可以下山了。”

“师傅，我。。。。。。”

“为师知道你舍不得离开”

“不是，你让我下山总得给我发个毕业证吧，不然我以后怎么找工作啊？”

6、“听说了吗？老李得了胃癌，是早期。”

“那还好，什么时候查出来的？”

“尸检时。”

1、其实表白未必是件好事，那样容易显得手黑。

2、都是自来水，总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢？

3、“你们店里的万能胶沾不沾不沾锅？”

“你买就买，不买滚！”

4、查尔斯王子：“妈，你看今天的国际新闻了吗？”

伊丽莎白：“不看！

5、和家人一起看奥运会举重，一位选手没站稳，向前冲了两步，一直一言不发的奶奶突然说：“这娃儿不错，举起来还能走两步。。。”

6、今天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道：“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜？”

女友听后很是激动的反问道：“难道？你终于想通和我分手了吗？”

我当场心碎了一地。。。

1、一身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机，我她拿出一支保湿喷雾器对着脸、手、胸。。。一阵狂喷，接着拿出手机对着身上的水珠，嘟着嘴开始自拍，然后朋友圈发条微信，拿上毛巾就走了。。。

2、臣本布衣，躬耕于南阳，私人农场，健康营养，烧烤涮锅，优惠多多，欢迎光临。

庭有枇杷树，吾妻死年手植也，今已结实，甘美多汁，二十块一斤，数量不多，欲购从速。

3、恒大为什么要买万科？最大的原因从代码就能看出来。

万科是000002。恒大是3333。买了合起来就是23333。懂了么？23333停不下来。

4、小李对自己的双胞胎妹妹说：“妹妹，我明天不想上课，你替我去吧，我们是双胞胎，他们肯定分不清你和我。”

“你傻b么？哥。”

5、我：“咋啦，跟嫂子吵架啦？”

哥们：“丈母娘生日，媳妇说礼物送实用点的，我就买了块墓地。”

6、一小伙问服务员：妹啊，这腊肉辣不？

服务小妹白了他一眼，说：腊肉还能不辣？！！

1、营业员：先生是给女朋友买包吗？来这里看看我们今年最新的道歉款。

我。。。

2、记者拿着图片问葛优：“最近你的这张颓废图片特别火，你知道吗？”

“什么图片你拿近点儿我看看，我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。

3、前几天，我家发生火灾。房子都烧没了，幸好我老婆大叫了声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命。。。

只可惜我老婆在大火中丧生！

最后我怀着悲痛的心情在某宝评论“非常好用”！

4、一天邻居过来找我爷爷说：你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果，你到底管不管？我要放狗了。

爷爷一愣：我家老六老七呢？

说着就出去找去了。。。

5、收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却给了210块呢？”

男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦！”

收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。

6、从唐代诗人的风格，能想象出他们来到现代的创作状态。

李白一边豪饮一边在纸上醉醺醺地划拉，嘴里哇啦哇啦说个不停，眼睛始终看着天空，谁也不搭理。

旁边白居易小口小口地抿，还不时斜眼冲你偷偷一乐，自拍一下发朋友圈显摆；杜甫皱着眉头远眺窗外，一根一根地抽着闷烟，抽两口，递给贾岛。

贾岛接过烟叼在嘴里，继续埋头翻字典，不知不觉被烟屁股烫了嘴。

王维和韩愈都昂首挺胸，边跑步边琢磨，只不过王维是在野外跑半马，韩愈是在跑步机上听歌。

李商隐不管那些，一个人靠着沙发吸着大麻，双眼迷离。

在沙发后头，李贺早被冰*毒*干翻了，躺在地板上不省人事。

杜牧实在受不了屋子这股子味儿，捂着鼻子冲出去，打算上天台想呼吸一下新鲜空气，发现陈子昂早就在了，正靠着栏杆跟那儿哭。

1、打老公要脱了衣服打，穿着衣服是家暴，脱了衣服是情趣。

2、“那个。。。请问你店里有情趣药吗？”

“不好意思，这里是正经药店，没有。”

“胡说！我都看到那架子上有风油精了！”

3、女：放过我好吗？

男：开玩笑。

半小时后。。。

男：放过我好吗？

女：开玩笑。。。

4、我和我女朋友做过最浪漫的事情就是。。。

“宝贝，想我了吗？”

“想！”

“那我朝着你家走，你也朝着我家走，然后在哪遇到就在那野战好不。。。”

“好！”

5、志玲：前方违章拍照。

冠希：不要再提拍照的事情了。

6、有个秀才，上京赶考前做了三奇怪的个梦，于是去找算命的解梦。

算命的人：“今年你不用去了，第一个梦晴天打伞是说你多此一举。第二个梦在屋顶上种菜是说你不会种。第三个梦你背对祼体的表妹睡觉说明你不会上”

秀才垂头丧气的走了，路上遇到表妹，表妹说把梦说来听听，然后秀才就说了前二个梦。

表妹说晴天举伞是高举好事，屋顶种菜是高种发兆头，第三个梦呢。

秀才不好意思还是说了，表妹听了脸一红小声说“表哥，那是说你是时候翻身了！”