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1、狱警突发心脏病，犯人们冒险越狱营救，警方称很感动并加固了大门。

2、今天被铁轨绊倒了，差点摔死，不禁想起前任临死前的遗言：做轨也不会放过你。

3、我问单位司机老李：我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！

只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！

4、按上级要求，赵局长对口帮扶贫困户张大爷。

赵局长很重视，起草了详细的帮扶计划。

他多次主持召开会议，研究修改方案，直到大家都认为计划已经非常完善，才把电话打到村委会，通知明天要来张大爷家看看。

村长一愣，说：“不用来了，张大爷已经病逝两个月了。”

5、一位天文学家不幸落到食人族手里，很快将被煮食，他知道当天下午有一次日全食，便对食人族首领说：“我是受上帝保护的，你们若要吃我，上帝会将太阳收走！”

首领不置可否。天文学家又问：“你们打算什么时候煮我？”

“下午三点，日全食一结束就开煮！”首领冷冷地答道。

老板娘，你tm在逗我吗？

刚买的，店家你tm在逗我吗？

1,“昨天有十个人打我哥们儿。”

“你去帮忙的？”

“对啊，我一上去就干掉了一半。”

“这么牛逼？”

“当然啦，我一上去，五个打他五个打我···”

2,最近不知道为什么，胸口一按就好疼，就去医院看看。

排队，挂号，排队，终于轮到我，我告诉医生我这胸口一按就疼，二货医生幽幽的说了句：尼玛，不按不就没事了嘛···

3,“亲爱的，你今天是不是感冒了？”

“你怎么知道，这么关心我呀？”

“我只是看你抽烟的时候有一只鼻子没有出烟··”

“···”

4,“你就像导盲犬一样。”

“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”

“我是说，瞎了眼的人才会要你。”

1、一朋友喝多了，同事帮他拦下一出租车，问司机：“师傅，去机场吗？”司机：“去，上车吧。”那同事说：“噢，那你快去吧！我不去”说完就把车门关上了。司机怒吼：“你tm在逗我吗？”说完就踩着油门扬长而去。

2、男：“你看我们双方父母都见面了，您能不能答应我的求婚？”女：“你tm在逗我吗？家长会上见的也算！”

3、男：“我有洁癖”女：“那你为什么十个月了都不洗澡？”男：“我嫌水脏”女：“这也能成理由，你tm在逗我吗？”

4、老婆：“老公，换季了，我想买新衣服”老公：“那你听话吗？不听话不给你买”老婆：“那我听话”老公：“宝贝乖，听话，咱不买！”老婆：“老公，你tm在逗我吗？”老公：“不不不，今天听宝贝的！”

5、“我们不合适，分手吧！”“为啥？我那么爱你，你说过爱你就要爱上你的一切，我也照做了”“你tm在逗我吗？这是你上了我闺蜜的理由吗？”

1、现在特别流行的网名，我姓刘，却留不住你的心，我姓李，却理不清你的情，我姓张，却张不开嘴说爱你。。。我感觉都弱爆了，因为我今天看见了一个：我姓高，却给不了你高潮。。。

2、干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，你不懂什么叫做爱和你不懂什么叫做爱，我喜欢一个人和我喜欢一个人，汉字博大精深，三观重启，嗯！我一个都不懂！

3、中华文化博大精深，吃我一棒、吃我一棍、吃我一鞭、吃我一枪，竟然都是一个意思！

4、问：世界上最令男人失望的两个字是什么？

答：睡觉。

问：世界上让男人最兴奋的两个字是什么？

答：睡觉。

中国文化真是博大精深啊！

5、“亲，你叫什么名字？”

“千千。”

“有男朋友吗？”

“有。”

“那我应该叫你芊芊，男朋友多久了？”

“两年多。”

“哦！我应该叫你薰薰。”

1、“我想买辆坦克。”

“那就买呗。”

“买不起啊，那么贵。”

“拿信用卡刷呀。”

“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”

“有坦克你还怕什么。”

2、律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西,是不是?”

委托人:“这绝对不可能,我溜进他房间时他根本没看见我,当时他睡得正香

3、“走吧，咱们两个找个饭店坐坐，边吃边聊。”一个男人建议。

“谁请客？”另一个问。

“这样，你看那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里，谁先把头拿出来，谁请客。”

第二天，报纸上出现了这样一条新闻：“昨天晚上，市中心广场上喷泉里不幸淹死了两个人。”

4、高考落榜后，女儿就想找个自主招生的学校去，她想学音乐，就找了一家不太正规的音乐学院。

我陪女儿到学校了解情况。到学样后，来到招生办公室，我问里面的招生老师：“我女儿的分数很低，你们这里能录取吗？”

招生老师很轻松的道：“当然可以，我们这里不看文化课成绩，只要音乐方面有特长就行。”

“我女儿还没有深入学习过音乐啊”我问道。

招生老师说：“像她这种极有音乐天赋的人是不用预先学的。”

我疑惑的问：“她连首歌都没唱给你听，你怎么知道她有音乐天赋？”

招生老师很专业的说：“还用唱歌吗？刚才我从她那声咳嗽中都听出了乐感！”

5、开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。

葬礼结束，我去开车时才发现刚才车头灯忘了关，车子无法发动。

我只好走回殡仪馆求助，殡葬人员前来应门。我说：“我的车子动不了了。”

他说，“对不起，这里不埋葬汽车。”

6、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”

“有!”急忙从包里拿出来给他。

结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”

7、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”

妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！

8、法庭上，律师a高谈阔论，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。”

对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”

9、小孙登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。

第二天，小孙收到了一条短信：“你说的‘舟’，是什么样的‘舟’啊？”

10、一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？

雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！

1、最讨厌那些自私的邻居，周末一大早明知道我要装修还睡觉。

2、有点讨厌现在的游戏了，动不动就是充值，动不动就是邀请好友，我就想说，我没钱，也没好友，所以才来玩游戏，还让不让人活了。

3、本人已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，有时候还想不开。

希望看到的朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。你要实在没时间陪我就给我发个红包我自己去。

说真的，我不想放弃治疗。。。

4、老板不慎跌倒，撞破头，流了很多血，店员们都慌了，见到这一幕，我知道，机会来了，这次得好好表现。

于是我扯开嗓子，朝店外大喊道：好消息！好消息！老板大出血！老板大出血！全场两折！全场两折！

5、前些天买了个鱼缸，养了十多条鱼，一个养鱼很有经验的朋友对我说：你养鱼这水平啊，就得一条条的死没了。

我今天很自豪的对他说：你看错我了，我那鱼是一对对死的。

6、如果你感到委屈，证明你还有底线。

如果你感到迷茫，证明你还有追求。

如果你感到痛苦，证明你还有力气。

如果你感到绝望，证明你还有希望。

如果你感到我很帅，证明你还有审美观。

7、问大家个问题：你躺着床上，左边是个gay，右边是个美女，这时候，你会背对着谁？

爆笑之逗b剧场第十季

1、医院手术室门被推开，大夫走出来，对迎上来的病人妻子说：“有一个坏消息和一个好消息，你先听哪一个？”

“好的吧。”

“你先生这个手术的成功率高达99%！”

“那坏的呢？”

“以前更高。”

2、武松目光凌厉，坐在椅子上。跪在一边的金莲不停地颤抖。

“嫂嫂，我且问你，我大哥临死前，可说了些什么？”

“。。。没，没有。。。”

“没有？”武松怒喝，伸手一指地上的碎碗，地上泼洒了些许黑色汁液。

金莲抖得更加厉害，像风中摇曳的小花：“好像说了。。。药，药。。。”

武松抓住金莲胸口一把提了起来，怒吼：“那你怎么不说切克闹？把我大哥活活给急死了！”

3、让一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。”

朋友不服，说：“那你来个3万一平的笑话。”

4、女：老公你怎么了，整天哀声叹气的？

男：工作上的事正烦心呢。

女：你一个教体育的还能有什么烦恼的。

男：现在好多人的数学不好，都说是我教的。

5、a：今天做个了恶梦

b：没事，梦境都是反的

a：好吧，这样我就安心了，我睡觉了，晚安

b：恩，晚安，祝你做个好梦。