爆笑雷人事儿寻常有
1、世界上最早的团购出现在清末，叫做：义和团
2、楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。
上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?”
服务员：“万里无云。”
3、今天早上我有个惊人的发现：我的左手竟然放在我裤子的右口袋里，右手放在了我裤子的左口袋里，仔细一看，妈呀，裤子穿反了。
4、我有个朋友把车开去修车厂，却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。
于是，不断有人深沉地伫立在维修中的破车前，问：“你们这个作品想要表达什么？”
5、一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。
美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”
他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
6、一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！”
女的不解：“为什么说为了我的安全！”
男的说：“不嫁给我，你就死定了！”
7、两个年轻的妇女在聊天。
“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”
“真的吗？说说怎么切？”
“让丈夫去切。”
8、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。
朋友：第四个是干什么的呢？
老头：他从小不上学，结果成了小偷。
朋友：那你还不得把他赶出家门啊？
老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。
某人经营一家饭店，生意最近很不好。
这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。
他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”
他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”
朋友说：“没见你这样节约成本的。”
他道：“实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！”
9、一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。
清洁工大姐找到经理说：“经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。”
经理想了下说：“你需要美化一下自己，弄个好听点的职称！我看就叫优化大师吧。”
10、一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡,已经有半年了!”
医生:”啊!都半年了,为什么不早来?”
病人:”因为我想吃鸡蛋!”
可冷了,不信你瞧
1、“人们常说左眼跳财，右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是什么意思？”
“说明你的人身意外险快起作用了。”
2、棒棒糖是种奇怪的零食，你基本上吞咽的都是自己有味道的唾液。
3、“哈哈哈！”他无声的笑道。。。——我真的读不懂现在小说的文笔了！
4、六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋掏颗糖给我，说等下帮他做点事。
走到条街道，叔叔放下我说，看到前面那小孩了吗，我点点头说看到了。
叔叔：刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手。
5、有时候不得不承认，知识确实是力量，特别是外甥由此给我出道题，舅舅，我给你出到很难很难得题，100+100等于多少，这个时候望着只有4岁外甥一股自豪感油然而生。。。
6、a：“如果我死了，我一定要做一副大点的棺材！”
b：“为什么要大点的呢？”
a：“因为我喜欢睡觉翻身！”
b。。。
7、老公说：我今天去割包皮了。
老婆：啊，我看看！
老公脱下裤子。
老婆：为什么他们的都割的那么好看，你？
老公：别瞎说，我们单位女同事都说好看！
来吧,跟着冷货过笑瘾
1、我哥教育我：十次事故九次快。
我：还有一次呢？
他想了想：司机帅。
2、去一超市买东西，看见一人问老板：“老板，有没有德芙电池。”
老板楞了一会说：“我们这有南孚巧克力！！”
3、天师带徒弟去捉鬼，二人来到一间鬼屋前，天师想考考徒弟，便问他：“你看出什么没有？”
徒弟说：“屋子的大门莫名其妙地一会儿开，一会儿关，片刻功夫重复了几十次，说明这间屋子进进出出的鬼一定很多！”
天师一巴掌呼了过去：“你是不是瞎？就一只鬼正在那儿用门夹核桃呢！”
4、得到可靠情报，晚上十点四十分，毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。
在交易地点，经验丰富的王警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中，举着枪，眼都不眨一下，睡得十分香甜。
5、小王买了一架时光机，由于科技限制，时光机只能带他回到死前一分钟的时候。
小王年仅二十，未婚单身，想到未来或许已走上人生巅峰，死前一定有众多显贵前来探望，再不济也能看到自己儿女的成就，想到此处，不禁心痒难耐。
坐进时光机，只听得提示音道：“您好，请绑好安全带。”
是了，一会机器以光速运行，要固定好自己。
“您好，请关闭手机。”
是了，坐飞机还要飞行模式呢。
小王想到即将看到未来的自己，连按开始按钮的手都颤抖了。
“您好，距离时光机爆炸还有60秒。”
高冷的废话,可有意思啦！
1、据不完全统计，本次统计不完全。
2、谁能想到，usa的邻居居然是usb。
3、游戏输了肯定是队友不行。如果队友厉害，没有我也能赢。
4、人们从历史中学到的唯一教训就是：人们从不吸取历史教训！
5、“为什么我国这么多gay？”
“因为人口基数大”
6、天道酬勤，地道酬善，我道：愁钱。
7、蓝脸的窦尔敦盗御马，红脸的毛爷爷不够花。
调侃生活的冷人笑话
1、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。
一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”大家都笑了。
服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。
2、某人是个爱说奉承话的人。
一日，四个人到他家做客，他分别问他们是如何来的。
a说：“我坐轿来的。”
他说：“威风至极！”
b说：“我骑马来的。”
他说：“潇洒至极！”
c说：“我走路来的。”
他说：“从容至极！”
d实在听不惯他的奉承之辞，便说：“我爬着来的！”
他笑眯眯地朝他伸出大拇指说：“稳当至极！”
3、一个死刑犯问pol.ice：“现在几点了？"
pol.ice喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么！”
犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”
4、父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。”
“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”
“好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。”
“那该怎么做呢？”
“一步也不走才最保险！”
5、a说：“我家祖上喜欢收藏，听我爷爷说祖上传下来的的一幅名画，价值百万呢！”
b说：“我听我爸爸说，家里有一个祖传的玉石，也价值百万呢！”
c在那儿不吭声。。。
a说：“怎么你家就没祖传的宝贝呢。”
c不服气地推了推眼镜，说：“谁说我家没祖传？我家祖传近视眼。”
6、知道最抗衰老的食物是什么吗？唐僧肉。
7、昨天，公司同事去一家生意很好的餐馆聚餐，点好菜后，催了两三次，差不多半个钟过去还没开始上菜。。。
这时，一同事来了一句让人区呕吐的：服务员，上牙签，让我们先剔剔牙搞点小吃。
8、顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。
顾客：我买的自行车为什么没有车锁？
售货员：因为我们不是“连锁店”。
9、a：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”
b：“我得先把里面的照片和短信删了。”
10、一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”
女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”
男孩高兴地说：“那你跑吧！”
好笑的囧事冷幽默
1、问: 动画片里谁最有同情心？
答: 机器猫
问：为什么？
因为他总是向人伸出“圆手”！
2、“今晚要开会，不用等我了。”
“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。
总是忙，连我生日都忘了。
门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”
“啊？”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷？我是业主！喂干什么！别弄坏我蛋糕……”
3、城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛，让他开开眼界，“怎么样，场面很大吧？”
乡下亲戚不甘示弱：“没啥稀奇的，就跟咱家养的兔子和鸡差不多，赶来赶去不肯进窝。”
4、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！”
母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”
5、一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。
家里负责膳食的师傅都是有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。
一个大丫鬟鼓足勇气问他：“大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下？”
文艺青年长叹道：“为什么你们这没有单反啊，这菜还没有拍照片呢怎么能吃？”
6、寒冬的一天，音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。
他到了一家乐器店，对店员说：“我要买墙边那个红色的小号，还有那部手风琴。”
店员神情古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”
7、我问我娘，为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事？
老娘拿一句话就把我打发了：废话，不劳而获是每个人的梦想~
8、听到两个程序员聊天儿——a：“借我1000块。”b：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”
9、有一个人胸无点墨，却偏偏喜欢附庸风雅，处处炫耀自己。
有一次，朋友们在一起谈论戏曲，说到清代戏剧家洪升和孔尚任，他们分别是浙江人和山东人，所以称“南洪北孔”。
这个人一听，也马上插嘴说：“对！对！是有个‘南洪北孔’，除了他俩，听说还有个‘南辕北辙’呢！”
10、邻居：“老李，上个月我把你的梯子还你了吗？”
老李怒气冲冲地说：“没有！”
邻居失望地说:“唉，我怎么办呢？现在我又想借用一下。”
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