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1、奔跑吧兄弟，她老公回来了。

2、为了能做自己喜欢的事，就不能只做自己喜欢的事。

3、了解我的人都知道，根本没人了解我。

4、所谓孤独，就是有的人无话可说，有的话无人可说。

5、“既然上班不开心，为什么还要上班？”

“因为下班开心。”

6、“希望我们都能被岁月雕刻成更好的样子。”

“长得健美才叫雕刻，长得胖那是捏橡皮泥。。。”

7、以前都是说，本人比照?片好看，因为照片都是类似于身份证的那种照片毁容照。

现在都是说照片比本人好看，因为照片都p得面目全非，连亲妈都不认识了！

1、二次函数常常嘲笑一次函数，而一次函数一直不能理解其中原因，直到有一天三次函数哭着告诉它：“那是因为我们没有下限啊！”

2、德云社去非洲团建，被食人族抓走。

酋长说：“岳云鹏是谁，给我站出来！”

半晌没人回应，酋长灵机一动，小声地说：“我一顿饭能吃两个成年人。”

这时候只听得人群中一个清脆的声音：“我的天哪，这么神奇吗？”

3、“每天叫醒我的不是闹钟，是梦想！”

“那，你的梦想是什么？”

“我的梦想是每天睡到中午12点！”

4、昨天刚发了工资，有钱了，心想第二天奢侈一把。

第二天一大早出去逛街，顺手拦了一辆车，上车后，司机看着我，我大手一扬，说道：“不要问我到哪里去，只管开，到时候按计价器的钱数来，保证一毛钱都不会少了你的!”

司机瞥了我一眼，鄙视道：“要么刷卡，要么投币，要么滚!”

吓得我赶紧投了一块钱，这些人真没脑子，有钱都不挣！

5、男：“老婆，今天我带儿子去医院检查身体，大夫说咱儿子不是我亲生的。”

女：“老。。。老公，你听我解释。。。”，

男：“别解释了，我去把医生杀了，他知道的太多了！”

1、给大家传授一点人生的经验：向别人要零食时，不要自己用手去抓，而是要双手捧成碗状，等着别人倒给你零食，人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时，你要把包装袋递给他，然后他会因为不好意思而少拿一点。

2、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象？！

3、生活忠告：骑摩托车一定要戴头盔，否则会被开玛莎拉蒂的同学认出来。

4、在减肥这件事上，我老婆有一个朴素简单的理想：半年内自己瘦十斤，如果实在实在做不到，退一步也行，闺蜜胖十斤就可以。

5、家里买了一只小乌龟，岳母：这小乌龟壳儿挺硬。

我：硬啥呀，铁锤一敲就碎。

岳母：铁锤敲啥不得碎呐？。

我：钉子。

老婆揪着我耳朵：会不会和长辈聊天？

6、一男一女去上坟，两人哭的同一人，男的哭的是丈人的女婿，女的哭的是女婿的丈人！这一男一女啥关系？

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(女婿和丈母娘)

7、洗了一大晚上的衣服，这会儿躺在床上思考，到底算是勤快啊，还是懒呢？！

1、下午在海边游泳，有很多妹子穿着性感的泳衣，看的我都不敢上岸，在水里泡了好长时间才上岸。。。

2、刚走在路上好像看到我前女友了，不太确定，我就走近看一看，原来我搞错了，不是那个牌子。

3、这年头谁看时间还用手表？都用手机了好吗！比如我，用手机拍一下手表，不就知道几点了吗？

4、天气越来越热了，翻箱倒柜找了半天的短袖，结果找到的全是些名牌，感觉穿出去太高调了，比如什么中国电信啊、天翼4g啊、联想这些。。。

居然还有一件北京武警总医院，这穿出去回头率太高了，想想还是算了吧，做人不能太张扬，要低调，低调。。。

5、第一次去女友家见她家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她应该注意些什么，她似乎被我问的有些烦了，安慰我道：“别怕，我的父母人很好，你放轻松点，王老师。”

6、有时候觉得自己挺重要，地球仪离开了我，就不转。

7、做人要懂得感恩。刚才儿子偷了别人钱包，被我狠狠骂了一顿，因为他都没有感谢上帝赐予他偷盗的机会。

8、天气渐渐热了起来，看着服装店里那些漂亮的超短裙，心里非常难过，可惜这么好看的裙子，很快就要套在她们那么粗的腿上了。

1、“严禁触摸”应该是用盲文读到的最恐怖的东西之一。

2、两个小苍蝇在一块玩耍，突然看到屎壳郎在滚粪球，哥哥就对弟弟说：快去告诉爸爸，有人偷咱家粮食！

3、问：中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来，然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品？

答：有啊，《新白娘子传奇》。

4、一财主分外吝啬，夏天打扇子只用半面，自认为很节俭。

一日，一高人告诉他：“如果你把扇子全部打开不扇，只是晃脑袋岂不是更省。”

财主大喜，伸出大拇指称赞道：此法甚妙，高人就是高！

5、噩梦有多强大？这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，可最终被吓成狗的，还是你。

6、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！

老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。。。

1、一心一亿，三心二亿，果然还是批发起来比较便宜。

2、姜太公正在钓鱼，有路人看到好奇的问：“你为什么用直钩钓鱼啊？”

姜太公白了他一眼说：“你丫没学过物理吧，你看一放水里不就变弯了嘛！”

3、老板通知我去公司加班，我说：“不是放假吗？”

老板：“对啊，不然怎么叫加班呢？”

4、接到电话：“大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。”

“好，带什么家伙？”

“买点水果篮吧，道歉要有诚意。”

5、“你怎么不管管孩子！”妈妈哭着质问爸爸：“他就剩一张牌了。”

6、 其。。。。实我不。。。是结巴，我。。。只。。。是脑子转。。。的太快，嘴跟。。。跟不上。

7、她在和他的决斗中，面纱被挑落。

她捂着自己的脸说：“我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。你武功比我高，我杀不了你，所以我决定。。。”她接着说，“废了这条规矩。”