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1、科技总有所不能：电子书阅读体验再好，也无法让你体会在下一页翻出百元大钞的惊喜。

2、喜怒不形于色，但形于说说，朋友圈和微博。

3、告诉大家：跳楼自杀必备一个塑料袋套头上，跳下去了脑浆溅不出来，环保。

4、“听你口音是广东人，广东人普遍素质高，相对文明，习惯给小费。”出租车司机说道。

5、从家里偷了包烟和好久没见的表弟一起偷偷的跑出去，我发了一支给表弟，他学着大人的样子深沉的吸了一口问到：今年你家收成怎么样？？

6、我在家排老四。一个阿姨来我家，进来就夸我们家孩子漂亮：“你看老大，长得多漂亮，你看老二，长得多可爱，你看老三，长得多水灵。你看老四，长得，长得。。。长得多完整。。。”

7、身高170-185cm，体重56-75kg，身材匀称，性格温和，笑起来阳光，普通话标准，发型清爽，偶尔喝酒，不抽烟，不爱泡吧。会煮饭，有情调，会制造小浪漫，有耐心，有孝心，有爱心，有责任心，有上进心，举止斯文，不说脏话，谦虚，谨慎，稳重，大方。不约炮，不善于和女生说话，但对待爱情忠诚不二，有担当。这样的男孩子基本上都是做备胎的。

1、辣，分为微辣中辣重辣变态辣和菊花疼。----不要问我是怎么知道的！

2、不是我吹，真的，每次我出门都有大把男人叫我：美女，美女，坐摩的吗？

3、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他，确实不认识，于是拿起两个西瓜走了。

4、六一那天，大家都带孩子出去玩了，早上我也想带儿子去公园，可我儿子说：妈你别闹了，我该上班去了！

5、当发现女尤们的年龄开始比自己小时，我才意识到自己突然这么大岁数了。。。

6、这些年，我成长了很多，不再是从前的那个网瘾少年。我是网瘾中年。

7、每天上班气得心口堵得慌，脱发、长斑、皮肤粗糙、月经不调，然后拿着微薄的工资买化妆品、上瑜伽课、吃葡萄籽油，md，我简直就是一边放水一边注水的该死的水池管理员。

8、“好嘛”这两个字很有魔力， 简简单单两个字，包含着宠溺、让步、妥协、疼爱等各种柔软情绪。当然，只要不是天津话。

1、如果你跳伞的时候伞包没打开，那么你的余生都将在打开伞包中度过。

2、你以为丈母娘死了，但是随着时间流逝。。。你会发现她在老婆身上慢慢地复活。

3、白手起家，这对黑人来说几乎是不可能的。

4、没有收钱解决不了的问题，如果解决不了那是钱没收够。

5、25-30是个很恐怖的年龄段，你会发现之前你想赶上的人还在你前面，而有一些后生已经把你超越了。。。

6、1元私房钱在口袋里被老婆发现了，一毛都没留，还跪了一夜搓衣板。

回复1：那么多钱你也敢装在身上？

2：都他说吗告诉你多少遍了，钱多就分开放。

7、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈。。。

1、光阴似箭，如坐针毡。。。

2、很久以前，西湖边上住着一位草蟒英雄，他叫许仙。

3、今天在路边看见有卖加密蚊帐的，不知道用的什么算法？！

4、其实喝啤酒并不会变胖，是你吃的下酒菜太多。。。

5、入室盗窃时，突然发现屋子里面已经有同行在偷了，真是应了一句老话：不是一家人不进一家门。

6、今天在街上听到两个人的对话：

a：我没有车，油价上涨跟我没关系。

b：我已经有房了，房价上涨跟我也没关系。

我也是醉了。。。

7、问：麻辣小龙虾为何成为了夜宵文化的代表？

神回复：因为吃小龙是的时侯不能玩手机，只能聊天，社交效率高！

1、某领导演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。最后，他发觉自己做了什么然后说着，“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。”

由后座传来一个声音回答说：“你后面有日历。”

2、八戒郁闷的自言自语道:“近水楼台先得月,玉兔那厮整天在嫦娥旁,唉!”

悟空道:“呆子放心吧,兔子不吃窝边草。”

3、有人发贴问：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？

答：这是老一辈对青年一代的鞭策啊……

4、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。

但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。

据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。

5、刚领了工资的老李从财务科走出来，小马忙迎上去：“老李，上个月借我的50元钱该还了吧？”

“不好意思！”老李笑眯眯道，“本来是要还的，但是这个月我迟到了两次，财务把那50元钱给扣掉了。

6、主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？”

主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！”

“你怎么知道？”

主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀！”

7、园长：你昨天怎么没把孔雀的笼子关好？

管理员：没关系啦，孔雀跑出去也不会吃人。

园长：狮子的笼子也没关好！

管理员：放心啦！狮子不会有人偷。

园长：金库也没关好！

管理员：金库里的钱不会跑掉的啦。

园长：你明天不用来了。

管理员：明天是星期天，我当然不用来啦。

8、朋友：“你这次画展卖出去作品了吗？”

画家：“没有，不过很受鼓舞，因为有人偷走了一幅！”

9、一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等侯。

这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：咱不吃那个，一股粑粑味。

10、问：win98与xp有什么区别？

答：win98的回收站是方的，而xp是圆的。

问：那又怎样？

答：同样面积的情况下，圆的比方的能装更多的垃圾！

1、一哥们上厕所前洗手，上完后却不洗手，我很是不解，就问他为什么？

他说：上厕所前洗手是对你的兄弟尊重，如果上了厕所再洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。

大彻大悟啊！！！

2、看到一家小面馆墙上写着：加蛋两元，加肠三元，加培根三元，加多宝四元。嗯，毫无违和感。。。

3、家里停电了，电脑给手机充电，手机给电脑供网，相互扶持不离不弃留下了感人的手机费。

4、老板说：“简单做一下就好”你不信。

领导说：“有什么意见可以提嘛”你不信。

对象说：“即使你出轨了，只要坦白就好”你不信。

那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需要”你那么容易就信了呢？

5、朋友说公厕太少，他计划开发一款app“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机，按下“我要拉屎”，向周边小区和写字楼发送需求，由住户抢单。

可以选择坐式，蹲式，价格不一。拉完付费并评价，可以评价是否有纸，wifi等。

让每家每户都成为公厕，o2o拉屎新模式。

新婚夫妇李小姐和王先生坦言，他们通过嘀嘀拉屎认识的。

王先生说，李小姐第一次来时很有礼貌，冲水盖马桶盖，很卫生，人很nice。

李小姐也说，平时在陌生人家里是拉不出来的，但那次拉出来了，有家的感觉。

之后李小姐经常去王先生家蹭屎，一来二去，便生产生了缘粪。。。