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1、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”

“傻孩子，咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”

2、一天在水房洗衣服，进来一个mm我对她说：“嫁给我。”

她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"

3、男孩向他母亲哭诉：“我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”

母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”

男孩：“购物袋在哪里？”

母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

4、一个妇女走进狱长房间对狱长说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”

“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。

“偷了一块面包。”

狱长又问：“他算个好丈夫吗？”

“不，先生，”她回答说，“他酗酒，殴打孩子，他没有什么好的地方。”

“那么，你为什么要求他出狱呢？”

她回答说，“我们又没有面包了。”

5、问：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？

答：乌龟。

错！是免职官员。

6、胖妹问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”

管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”

7、我和朋友逛街，看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜，我们也排队买了两杯。

我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候，朋友突然冒出一句：“这疙瘩汤太难喝了！”

8、a：“你最近瘦了不少，有什么减肥良方？”

b：“这应该归功于我用的餐具！整整一个月，我一直用筷子喝鸡汤！”

9、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。

小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！”

阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”

阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！”

10、主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车，在路上被pol.ice拦住，执勤pol.ice问：“车子定员是几位？”

司机说：“8位。”

pol.ice又问：“你们车上坐了多少人？”

主任抢先回答说：“正好一桌。”

1、“人的生命只有一次，所以要珍惜。”

“不是说失去才懂得珍惜吗？”

2、我住长江头，君主长江尾，待到一日发大水，共做长江鬼。

3、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，和你体型差不多；化而为鸟，其名而鹏，鹏之背，和你运气差不多。

4、暴力不能解决问题，但暴力可以解决制造问题的人。

5、一大早王警官就赶到犯罪现场。看到躺在地上的尸体已经被清晨的白霜所覆盖，经验丰富的他陷入沉思，扭头对身后经验不丰富的实习警员小李说： “要降温了，通知警局，该发过冬的棉警服了。

6、嫁出去的女儿泼出去的水，这句话也太扯了，毕竟泼水容易嫁女儿难啊。---凤姐他爹郁闷的道

7、你知道吗？如果全人类都手拉手环绕地球的话。。。。。会有很多人会淹死在海里！

1、谁能想到，父辈当年送的彩礼竟是黑白电视机。

2、自从傻b这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被提拔进了情话行列。

3、古时候，王侯将相家里都有个大院子，而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。闲着没事就在秋千上荡来荡去。后来，人们就把荡秋千的贵妇称之为荡妇，以示尊贵。

4、年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗？

答：上街不带钱，炒菜不放盐！

5、狗不能喂太饱，人不能对人太好，都是猴变的，没有不贱的，忍一时得寸进尺，退一步变本加厉，玩笑别太过，要不都是祸。

看清对你好的，记住被谁咬的。唠嗑归唠嗑，别总掏心窝。

6、“为什么很多人喜欢说自己被社会磨平了棱角？”

“工作后确实容易胖。”

7、爸妈眼中，一条消息的可信度排序是这样的：央视;正经报纸;朋友圈;百度;电脑弹窗;各种推销员说的;饭桌上别人说的----------;>;你说的。

1、先帝创业未半而花光预算。

2、今天老婆被老丈人给骂了，心里好爽啊！有人替我出气太幸福了。

3、十年前，我上高中，我每天的零花钱是五元，我给她买四元钱的牛奶或面包，自己吃一元钱的包子，十年后她是我老婆，我的零花钱还是每天五元，大伙说说，社会哪里进步了？

4、今天打游戏真的超级开心，上一次这么开心，还是昨天打游戏的时候。

5、活了这么多年，起了差不多1万次床，至今还是没能习惯这个动作。

6、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！

7、还好快乐没法买，不然我早就买到倾家荡产。还好悲伤没法卖，不然我现在富可敌国了。

8、从来没人对我表白过，这说明一个我一直被人暗恋着。

1、一直有个疑问，为什么陨石总是掉进坑里？

2、小明三天没回家了，不出意外的话，已经出意外了。

3、歹徒将女孩逼到墙角，拿出刀在面前比划着，女孩害怕得哭了起来。

歹徒把刀收起来说：“你走吧，你是第一个为我哭的女孩。”

4、现在那些整天黑小四的人小心点吧，等小四百年之后变成厉鬼吓死你们，因为人小鬼大。

5、领导今天训话了：你们这帮人，干活的时候跟鸭子一样，呆萌呆萌的，一听到吃饭就跟苍蝇一样，都围上来了。

6、在上街碰到一个臭流氓，我实在受不了了，就给他洗了个口水澡。

7、“想挖鼻屎。”一头小象对妈妈说。

8、a：“我就是说说。”

b：“久仰大名，我是朋友圈。”

1、一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。

最后，一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先生，你太太生了一个女孩。”

“太好了！”

“您喜欢女孩？”

“是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。”

2、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。

女学员：“我怕……”

教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”

3、女a：你们做公关这一行的，待遇怎么样？

女b：月薪三万。

女a：哇，真不错！税前还是税后？

女b：睡后。

4、某人跳楼自杀未遂，结果却被pol.ice处罚。

他气愤地嚷道：“为什么处罚我？”

pol.ice说：“因为你‘随意乱丢垃圾’！”

5、装修验收时，我发现塑钢窗户推拉很费劲，而且还发出很刺耳的“吱吱”声，心中甚为不满。

装修师傅一本正经地解释：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。一是能自动报警，二是天天提醒你注意防盗。”

6、生物课上老师问：“为什么放养鸡的鸡蛋比普通鸡蛋价格要贵？”

有个学生解释道：“这个嘛，放养的鸡就像移动电话，要收‘漫游费’啊。”

7、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的。

难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。

趁着他买单，她赶紧悄悄走了。

又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。

你的腿？她有些诧异。腿？我的腿怎么了？他更诧异。

后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。

8、pol.ice拘留了两个闹事的流浪汉，并询问了他们的住处。

一个流浪汉说：“我家住在空空如也！”

“你呢？”

另一个回答：“我和他家门当户对！”

9、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

10、三道汉语听力题：

1.“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”

“我去！！我不去！！”

问：小明去不去思修课？

2.“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！！我不擦！！”

问：小明擦不擦窗户？

3.“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！”

问：这碟是谁的？