2016冷笑话精选大全 爆笑笑破你的肚子
2016最简短的冷笑话
1、泰山崩于前而色不改，第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。
2、办事一定要讲效率，比如我把十天的减肥餐提前五天就吃完了!!
3、“宁拆十座庙，不毁一桩婚”这句话，从本质上来讲，就是欺负和尚老实。
4、最新研究表明，抽高档烟对身体损害更大，主要有两个原因，一是买高档烟让人心痛，久了易得心脏病;二是为了买高档烟，不得不省钱吃饭，久了容易营养不良。
5、之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊!
6、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购……
7、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
8、吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮!”把它夸高兴了，没准它就自拍呢!我想。
我看不见
2016最简短的冷笑话
9、西兰花偶遇菜花，问到：兄弟，几年不见，头发怎么还全白了呢?
菜花叹了口气说：唉，还不都是因为你，你看你成天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了!
10、蝙蝠向麻雀求婚，却被拒绝。蝙蝠很不解：“为什么?我有什么地方做的不好你可以说，我可以改啊!”
麻雀：“俺娘说了，长得黑也就算了，重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟!”
11、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
12、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
13、两个新生见面。
“你们班女生多吗?”
“我们班女生都是成吨计的。”
“我艹，这么爽?”
“不过数量不太多。 ”
14、看到一个报道，说一女子轻生想跳井，可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。
由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。
看似逻辑很对，但转念一想，身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头?
15、“同行时，一定要让胖子先走!”
“为什么?”
“这叫尊重!”
16、一白遮三丑，一胖毁所有!终于知道衣服号码的含义了：s=s身材;m=美;l=烂;xl=稀烂;xxl=稀稀烂!
17、火车上，朋友a：呼噜声真tm大，把她从车窗扔出去!
朋友b：扔她得从门，车窗出不去。
18、越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问，大卡车说：“今天碰到一个可爱的小跑车...”
“撞上了?”
“不，被她萌翻了。”
19、菜花：我像小树。
蘑菇：我像小伞。
核桃：我像大脑。
香蕉：我。。。。
荔枝：咱们换个话题吧。。
【1】我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
【2】晚上逛街，看见一大叔趴在地上不动，一看就是喝多了，像我这样的帅气又好心的年轻人怎么能袖手旁观呢，于是果断把大叔扶了起来。。。玛蛋，钱包里居然没钱，还好手机卖了还能赚点。。。
【3】心情不太美丽，至少需要一个新包一双新鞋一件新体恤一份海鲜火锅一个巧克力甜筒外加仇人出一次车祸，才能让我好受一点。
【4】想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：“爸爸，我想纹身可以吗?”
【5】上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐-----”
【6】最讨厌有些人想拿东西给我吃，还得先问我要不要吃，直接给我就是了，不知道说“我要”这两个字很不好意思嘛 。。。
【7】毕业这么多年，身边的同学朋友们生活的都很努力，变漂亮的，变有钱的，事业成功的，我觉得我那么的一事无成，可能是我安于现状不思进取，不敢改变吧，你们都屌丝逆袭成功，只有我依旧还是那个个酷酷的富二代。
【8】好紧张，怎么办，要见家长啦!阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢?好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
【9】我在atm排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终atm成功的把我的卡吞了。。。
【10】前天晚上下班走在回家的路上，对面过来一美女：哥，要服务不?300包夜!我说：走开，哥不是那种人!第二天又路过那里，没见到那个美女，我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪，为啥当时没留个电话。。。
【11】每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样。
【12】洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。
【13】观察发现，椅子放的时间长了会长出衣服来。
【14】那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃的人，怎么好意思说自己有拖延症呢。
【15】世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。
经典冷笑话摘选
【16】明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。
【17】数据云就是天道，超级计算机就是如来佛，管理员就是玉皇大帝，病毒就是孙猴子。。。
【18】你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻
【19】终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊!!!
【20】我觉得我会变心 问：有人默默暗恋着你，你知道后会动心吗?答：我觉得我会变心。
【21】卖糖葫芦的那 问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的?答：有，卖糖葫芦的那个。
【22】因为电脑太重不好摇 “微信为什么不出电脑版?”“因为电脑太重不好摇。”
【23】有什么相似之 一日问大师：“孙悟空和苍井空有什么相似之处”?大师答：都是空字辈，都是取精人，都是大湿胸，都能把棒子变大变小，都喜欢穿超短裙。
【24】印堂发黑最近必遇大凶 施主：“大师，我最近不太顺啊?”大师：“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!”施主：“大师那怎样化解呢!”大师：“去内衣店门口等着吧!”
【25】智慧哪里来 一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来?”智者说：“精确的判断力。”年轻人又问：“精确的判断力哪里来?”智者说：“经验。”年轻人再问：“经验哪里来?”智者说：“打怪。”
【26】经得起平平淡淡 问：现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗?答：上街不带钱，炒菜不放盐!
【27】飞机就飞走了 从网上买了个遥控飞机，打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货，卖家说好的，然后飞机就飞走了。
【28】蚊子关心的对我说到 对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦!——蚊子关心的对我说到。
【29】我给痔疮起的新名子 花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。我给痔疮起的新名子。
【30】不认道儿:“我新买了辆君威，开着特费油。” “嗯，通用血统的车都这个德行。”“对，但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊?”“主要原因是我不认道儿。”
渐入深秋,笑也变的冷了起来
1、一物降一物，钱能降万物。
2、下辈子给你做牛做马，也不会放过你。
3、如果有钱能使鬼推磨，那你将有喝不完的豆浆！
4、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下！化而为鸟，其名为鹏，鹏之大，需要两个烧烤架。一个秘制，一个微辣，来瓶雪花，让我们勇闯天涯！
5、都多少年了，还没发明出打不疼的针，简直是人类文明的耻辱！
6、有个人捡了一个包，里面有2万块钱现金和一颗项链，他思考再三，还是还给失主了，是摄像头让他成为了一个像雷锋一样的人。。。
7、渐入深秋，天也越来越凉爽，空调车都调回了一块钱，但还是有乘客不注意投两块，司机看到也不提醒人，我就忍不住多嘴：师傅我和前面那人一起的！
冷的醉人,把你笑晕
1、悟净：“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸。。。”
师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。”
悟净急忙道：“师父我没有这个意思！我不是gay！”
唐僧点了点头。。。
入夜，他突然起身一个巴掌打在悟净脸上：“那你tm是想做我爸爸咯？”
2、“rose，你胖了。”jack说。
“这样哦，那你以后叫我膨胀螺丝吧。”
3、苹果三星华为斗地主！苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹！
苹果：要不起！
华为：要不起。
4、iphone用户可以升级新版ios10系统了。这一新系统有多项创新，最主要的一项是修复了老款iphone运行过于流畅的问题。
5、老王出差，临行前，妻子递过一个锦囊放在口袋里，叮嘱他出门在外应酬少不了，万一在特殊场所被pol.ice抓到，打开锦囊可保平安，老王感动得说不出话。
时光飞逝，三天后老王跟同事们在一间水疗会所消费时突遭查房，危急之下，老王神情自若，冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。
后经pol.ice化验，是50克高纯度海落因！！
6、别人的中秋：赏着月亮，吃月饼；你的中秋：还着月供，来月经。
7、各位笑友，我亲手画了幅画，名叫《海上升明月》，送给大家，祝大家中秋快乐！
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污段会污友,都在嘿嘿笑
1、什么字分开念舒服！合在一起就疼啊？咬
2、如果你看到一个女孩站直并拢双腿，而两个大腿之间有明显缝隙的话，那你肯定是个下流胚子。
3、和一妹子聊天，说：你说黄瓜能干嘛？
妹子：不知道。
我：苦瓜能干嘛？
妹子：不知道。
我：西红柿能干嘛？
妹子：什么，西红柿也可以吗？
我：当然，你不觉得它们之间有什么规律吗？
妹子：可西红柿是圆的啊！
我：那又有什么关系，它们都能用来炒鸡蛋啊！
4、今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。
女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。
5、女友：亲爱的，你知道世界上，最遥远的距离是什么吗？
我：大概是，两个人在一起，而心却不在一起吧？
女头摇摇头说：最遥远的距离，就是你的小头，不管怎么努力，永远顶不到我的小花。
卧艹！赤裸裸的歧视。。。
冷如寒潮,笑的可得劲了
1、县令在大堂上审犯人。
县令：只要你把你的同伙招出来，我可以放你一条生路。
犯人：我呸，要我出卖兄弟不可能，大不了十八年后又是一条好汉。
县令：很好，来人，把他给我阉了，看他十八年后怎样当一条好汉。
2、“皇上，你准备把皇位传给谁？”
“传。。。传。。。传太医。。。呃。。。”
然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。。。
3、大师在授课：不要否定自己，要把每一句“我不会”换成“我可以学”。
他说完这句，他心脏病突发倒在台上，有人大声疾呼：“谁会急救？”
台下一百多人齐齐举手：“我可以学！”
4、这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“小明！找女朋友没？”
听后！想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急！像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗？”
话音刚落！只见其点燃烟，深深的吸了口说：“三十年前，我也是这么认为的！”
5、一天,一盲人与一哑巴走在大街上，忽然盲人看了看哑巴，盲人：你不像哑巴！
哑巴：你怎么看得出来？
6、当铺门外的男子心事重重，老板关切地询问道：客官，请问需要当点什么？
男子十分犹豫：什么都可以当吗？
老板笑着说：呵呵，本店没有当不了的东西！
男子精神为之一振：当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当世界停住日夜不分，当天地万物化为虚有。。。行吗？
高冷幽默,笑的倍儿爽
1、当我移动身体时，事实上就是在意念移物。
2、我们做什么事情都要考虑别人的感受，不能让他们太开心！
3、小明用电击戒掉了网瘾，不想却染上了电瘾。
4、小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡？”
母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”
小鸡：“什么名？”
母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。。。”
5、我：“听说没，咱学校的一个留学生去世了，才来了不到一星期。”
同学：“那个傻b孩子，来到咱国后，还坚持国外的习惯，不写完作业，就不吃饭！”
我。。。
6、临近中秋，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚，老丈人说：你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也！我带你去地刨点鲜花生，你带回去煮着吃！
这一刨，我就整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完。
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