1、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”

那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”

2、老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”

店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”

老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。

店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”

3、老爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。

老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。

老爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”

4、甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱？”

乙：“有效吗？！”

甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”

5、有个人看到一个小贩在卖验钞机，10块一个，真便宜。

他有些心动了，便问：“这东西好用吗？”

小贩拿出一张百元大钞，放在验钞机上，验钞机马上发出提示音：“这张是真币。”

这个人放心了，马上掏钱买了一个，一回家就向老婆炫耀，他老婆说：“真钞不算，能验出假钞才行。”

可他没有假钞，就让女儿拿张废纸过来。女儿拿了张废纸放在验钞机上，很快，验钞机响亮地发出提示音：“这是张是真币。”

女儿高兴坏了，说：“太好了，这下我们有钱了！”

6、甲：“我从来不整理东西。”

乙：“为什么？”

甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！”

7、“剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众？”

“关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢；而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。”

8、a：你在这个单位当司机怎么没几天就被开除了？

b：前几天去一个沙漠小镇办事，车祸，撞树上了。

a：哦，可够倒霉的。

b：更倒霉的是，小镇只有这么一棵树。以前镇子的名字就叫“一棵树”

9、“你的朋友好像也不少嘛？”

“这要看什么时候。”

“什么意思？”

“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”

10、丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？

丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。

妻子：为什么不跟对面换个座位？

丈夫：对面座位上没人，没法换呀！

1、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处，头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。。。

2、一个孩子很笨，家里也很穷，上了几年学，也没认得几个字。

一天，他父亲写了一个：“被”字，让他辨认，儿子茫然不知。

父亲提示道：“你床上盖的是什么？”

儿子回答说：“草席。”

父亲又写了“饭”字让他认，儿子还是茫然不知。

便提示：“你天天吃的是什么？”

儿子答道：“麦皮。”

接着又写了一个“父”字让他念，儿子还是不认识。

父亲非常生气地提示：“你娘在家是和谁一起睡觉的？”

儿子回答说：“叔叔。”

3、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，就在客厅把衣服脱个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊：我曰你先人，打好大哦，输成这个样子！

4、出门听到女声叽喳：“咪咪再往上点！咪咪再往上点！”，窃喜，连忙看过去，发现几个mm在和小猫合影，......鄙视自己......

5、一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”

老头说：“因为它听了脏话。”

6、病人：医生，我舌头弄破了，快给我治一下。

医生：舌头怎么会破呢？

病人：唉，酒瓶摔地上了。

7、我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。

他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:“咬不动。”

8、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢？”

老公说：“因为新树不正。”

9、一个孕妇产检，医生对她说：你要补补锌。孕妇楞了下，说：猪心行不行？

10、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。

回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”

这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”