1、一次上机械制图课的时候，有个哥们儿画图太入神，拿起圆规，发现圆规没有笔头，于是大呼：我的规头呢？

2、员工：“小刘被车撞了，伤势很重吧？”

老板：“还好，只撞坏了一个螺丝钉。”

3、每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。

大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。

现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。

每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。

4、三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。”

乙说：“我家用宝马车运垃圾。”

丙说：“我天天扶老奶奶过马路......”

甲乙异口同声说：“还是你有钱呀！”

5、一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么”。

摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装。”

6、某人初次乘双层大巴，司机请他坐上层。

可是过了一会儿，他就从上层走了下来，还生气地嚷道：“真会骗人，上层根本就没司机！”

7、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。

白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”

七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”

8、一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是马医生的女儿。母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。”

过了几天，医生的一位同事碰到她：“你不是马医生的小女儿吗？”

小女孩说：“我一向认为是，但妈妈说不是。”

9、有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。

有一女生一天问他为什么，画家说：“用功才有成绩。”

可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。

巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。

第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说：“不错，很好，可是不过这蝴蝶怎么没有头呢。”

10、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。

怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！

1、哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。

于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个。。。”

那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了

一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。。。

2、一男在酒吧，见一胸部很漂亮的美女进来。男：你好，小姐，能问个问题么？

女：什么事？

男：我出1000美元，摸下你胸器可以么？

女：1000美元？那好吧！美女于是宽衣解带。

男人盯着看了足足几分钟，就是不动手。

女：你为什么不摸？

男人道：因为没钱，哈哈！

3、昨天朋友和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友说：“你信不信我捅死你啊？”

他女友更火了：“你要是能捅死我，我就不会和你分手了！”

4、一个哥们失恋了，我安慰他:我：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”

哥们：“你骗人！”

我：“我骗你干嘛？我是你好哥们啊！”

哥们：“我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？”

我。。。

5、女同事催我完成一个文件，一直在我旁边催：“快点，快点！”

我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！”

同事的脸一红走开了，也不催了。。。